为什么感受不到幸福
午后的夏天韶光，把空调的温度稳定在26摄氏度，盖上一条薄薄的毯子，小憩顷刻。
你好，午安。
空调里的凉快，西瓜的清甜。
01。
有一群这样的人。
用现在很盛行的一个形容词来说，就是“丧”。
如同任何人任何事都没有办法提起它的爱好，总觉得日子是一件很疲乏的事。
假如你细心的注视着他们的眼睛，就算他们分明在笑，眼睛是不会跟着一同笑的。
我听过一句话，叫做“喜爱一个人，是捂住嘴巴，喜爱都会从眼睛里跑出来”。
可见，眼睛是不会扯谎的。
说来羞愧，我也是这个丧大军的一员。
身边也会有人问我， 你作业稳定，家庭幸福，日子的还算能够，为什么如同每一次看见你，总觉得你心思许多。
他们打岔说，是不是由于总是一个人。
我笑了笑，说不是由于这个。
不过是庸人自扰。
02。
买衣服的时分会纠结买颜色喜爱却贵出200块的，仍是买没有特别喜爱，却穿戴也不差的。
又或者是还介意，就算谈过几次爱情，这个岁数了还没有遇到能够携手相伴的人。
假如真的要摊开了说，我也不知道自己在愁什么。
用所谓的“佛系”粉饰自己。
总认为其他人的日子，总是垂手可得地能够取得许多自己拼命尽力却还得不到的东西。
他人毫不介意的，就是你拼尽全力都拿不到的。
这是你又一次更厌烦自己的原因之一。
03。
我知道一个女生，在我看来，她已通过上了我想要的那种日子了。
我没有好意思想说自己一向很仰慕她，每次和她在一同，总觉得真的是活生生的反面教材。
就是为了烘托她的幸福日子的。
学习尽管欠好，但是她爸爸妈妈也就说只需有个文凭就成，由于家里可认为她铺路。
结业之后她就历来没有忧虑过关于作业的作业，轻松具有了一份待遇不错面子的作业。
当我还抱着简历四处受阻的时分，她现已开着小车，朝九晚五双休上下班了。
当我由于公司俄然倒闭，接近年关找不到作业的时分，她又收成了颇丰的年终奖金。
每次看到她，总觉得她的人生才足以被称得上是人生。
我的，只能叫生计。
但更多时分，我就会开端质疑：一般如我，普通如我日子的含义，莫非就是为了应证人世冷暖中，那个“冷”字的存在么？
或许与命运的眷顾无关的人，存在的含义就是为了烘托其他人的走运？
我真的无数次真的那样幽暗而丧的想过。
04。
那个时分我还在老家作业。
记住那是冬季的一个早晨。
我骑着电动车上班，俄然车胎就爆了。
轮胎没气的电动车遽然变得很重，南边湿润的雪混合着污泥把我的裤腿悉数打湿。
我无力得一会儿坐到了雪地里，开端放声大哭。
但是一边哭又开端一边忧虑，迟到公司会扣薪酬，一次要50块。
那个时分我的收入菲薄，一个月只要2000块。
所以我只能把电动车拖到路旁边，穿戴雨衣，艰难的开端向公司的方向行走。
我记住那天灰暗的气候，记住那天我被污泥掩盖的灰色裤子，记住那个拼命想要不哭出来，却尽力忍住比哭还丑陋的表情。
那天我仍是迟到了。
但好意的人事妹子，看着我被雨雪打湿的头发和带着泥水的裤子，也没有多问，默默仅仅把这一天记作了我忘掉打卡。
我强打起精神认真作业，通知自己，这样丧的一天，对于普通的自己，也没有什么大不了的。
05。
有的时分，许多作业就像是压垮自己的一根救命稻草。
一向这样处于压抑心情下的自己，真的很怕哪天哪一个细小的小事，就让自己的神经彻底崩断。
那一天，正好那个女生朋友又打电话给我，说她这几天心情欠好，想要约我出来聊聊。
由于我是那么惧怕优秀者的光辉，会灼伤到自己，会愈加无法面对失利。
我只能通知她今日的遭受，而且清晰通知了她我电动车坏了，没有交通工具，实在是来不了。
她却通知我下了班过来接我，趁便能够和我一同去商场买一条新裤子。
我无比想要躲避。
我正本就不够好，却还要以这样的窘态呈现在她的面前。
分明是两个国际的人，不知道看见她今后，又会生出多少自卑的心情。
开着车的她穿戴一件美观的羊绒大衣，我穿的仍是淘宝上300块买来的羽绒服。
脑海中俄然的画面，就像是和她一同参加跑步竞赛相同。我的起跑线远远落后于她，只能自己东一拐西一拐得向前跑，看着间隔在逐步拉远。
06。
我总算不由得心里的主意，通知她我很仰慕你。
由于我惧怕再这样压抑下去，我真的会被仰慕和妒忌摧残疯。
她的脸色如常。
但她却遽然说出了一句惊人的话。
她通知我，我也很仰慕你啊。
我认为自己是听错了。
我无法的笑了一下，你别客套啦。
她正色着说怎么会，说我是真的很仰慕你。
由于你一向都在依照自己的毅力日子。
坚持着做每一件你喜爱的作业。
她尽管有杰出的家境，但她却历来都不知道依照自己的毅力日子，自己能够生长为什么姿态。
“就像现在，我爸爸妈妈给我组织了许多相亲的局。我分明不喜爱那些人，也觉得自己还没有做好成婚的预备。”
“但是自己的人生一向都是被组织好的，我很想回绝，却也不知道脱离了组织，我自己能够做到什么程度。”
我看着她美观的侧脸，第一次觉得本来她的眼睛里也会染上杂乱的心情。
瞬间也为自己一向以来的疯狂妒忌而感到羞愧。
本来真的是每个人都会有自己的烦恼。
而这种苦楚，比起来或许是我更不能承受的。
“我在仰慕你，你在仰慕我。”
“阐明咱们都不知足。”
结尾。
一年之前，我力压一切人的反对离开了我长大的小城，到了一个新的当地。
在那边，我没有熟悉的环境，没有熟悉的朋友，更没有每天回到家就温热的饭菜。
但就像她说的，还好我能够依照自己的毅力日子。
而且我有满足强壮的毅力像野草相同日子在其他环境。
这座城和本来的家园不相同，每天我会遇到许多人，他们的脸上都写着野心。
我也从更多人的身上看到了尽力和坚持终究是怎么回事。
并不是以前那种诉苦得多，做的少的抱怨。
我也见到了所谓爱情最好的姿态，就是和你一同生长，逐步成为更好的人。
但我仍然想成为更好的人。
我仍然会不高兴，仍然大多数时分都丧着。
可我仅仅愤慨自己，为啥我不能更尽力一点，变得更强壮一点。
我高兴的是。
我再也不是那个总是跟着他人后边，一窍不通却说仰慕妒忌的人。