给你的一封信给自己一声对不起
对不起，我真的不想说话，静下来把这篇文章看完好吗？
我一直以来都很想为你写一篇文章，不只是写给你也只是写给我自己
感谢你这些日子对我所做的一切，让我开心 让我流泪 让我无法呼吸 ，到最后这种感觉让我上瘾了一样
明知道会痛还是要继续走下去，明知道会流泪我还是会强忍的无声痛哭还是跟自己说一句没关系一次不忠百次不用
你爱我 ，我是用心去感受到了爱， 用眼睛证明了你所做的一切看到了爱，用耳朵听到一切狂言让我坚信了爱
我不懂得去爱，不懂得做一个称职的女朋友，更不知道我是一个多么任性无知自以为是的女人
不拍拖不完全是因为他，我对感情看淡了就不会纠结在当中，我说过没有忘记不代表我整天会想起他，记忆我只能说不想但我并做不到彻底的删除
我只是一个平凡的女孩，一个平凡中生长过着不平凡一样的生活，这都不是我想要的，我只是跟随着而走
或许别人说的对，说我傻，叫我不要把自己告诉给别人太多特别是以后的老公，我却更傻的说了一句我不觉得
如果要是欺骗我宁愿选择跟我最后所选的人告诉他我的过去，我所经历过的所做过的，到最后我不怕他因为觉得过去而选择离开我
我更怕的是走到婚姻走到无可退路时他会因为过去选择离开我
我怕的不是婚姻我是否能胜任，我不否定我的能力和为人并不是因为我自大自信，在我想做的东西我不一定会做到最好，或者多完美
但我有一定的能力就是会因为时间给我越做越好，我会自我反省我知道自己错那里
或者你会觉得我装，我只能说很遗憾我把以前对事对人的我给你看得太清，让你把每样东西都自己对号入座进去了
我不说你笨是因为我也一样在爱一个人的时候自己却做了很对不敢相信自己会这样的时
你后悔吗？爱我很痛吧？还是对我又爱又恨？
我不恨你，因为我真的因为你所做的一切为我的隐瞒感到很内疚，我很怕怕接近你，怕碰到你
原来爱真的会痛，但我会 铭记这种感觉，22岁，最理智的判断了爱情真的存在，相爱真的会让人感到幸福
我做的不过爱你不是因为我只能做到这样而已，而是我为人很矛盾，对你好的时候我自私的因为自己想到你会不会做伤到我的事却选择了沉默，多少次想做的事情都因为自私的保护自己的感受保护自己的自尊而放下理念
我不配说你欠了我那是真的，因为我还没做到真正对爱的那份大无畏，我只能骗自己我的无所谓你是懂的
人与人之间沟通我是认识你以后才会觉得难么的累，我说的你或许懂但你跟我一样是懂非懂，到底什么时候懂什么时候不懂对方已经迷失了判断的能力
你为我每天的饮食天天愁，我讨厌别人唠叨我，在你唠唠叨叨说我的不对自己却起的脸都发红时我会感到快乐而不是厌烦
你为我的事情什么都提前安排好，虽然我和你的观点做事方式都有所不同，但我会因为你为我想吃的东西，要住的地方，要做的车，要用的东西一个人傻傻的逛网站逛几个小时而感到的不是你浪费时间而是我感到了你对我爱的那份认真
在回广东我是完全没有想过有什么转变或者要做什么决定才回去，我回去的时候我心里一直认定的都是和你在一起
我不是这种人毫无交代的一走不回头，所以你说我没有想过回来你错了我想的是这个地方我就算做任何决定我都会因为一个人回来
毕竟我爱他
我回去从离开到下车我每时每刻都在想你你可知道？
我一开始对你的爱你看到吗？我对你的在乎你看到吗？我为何会变了一种方式去对待这份感情？
不是因为不爱了，我有多爱你我自己最清楚，你也许不相信我对爱情那种绝情冷漠是怎样让人可恨
对于你，在我不喜欢逛街我却会心里很不想走但还是傻傻的跟着你后面慢慢的走，我讨厌毫无目标的去任何一条大街上逛
在我不问的时候原来你也不知道到底要去哪里，我却没有感觉厌烦，却感到对你无言的傻笑了，对着你我无奈你的高傲你的脾性
我和你没有合不合的来的时候之分，都是在做愿不愿意配合对方而已，我可以配合你去做你想做的你却想着只要我想陪我做我想做的
两个人不拿主意的去谦让对方，不是我们都没有所想的是把对方所想的都放到第一位
我每次说吃什么都可以时我并不是因为没有想到自己想要吃的，只是心里想多了一个人所想的是什么
所以我会把决定都交给你，那是我想了解你所想吃的所喜欢的是什么，我不去问因为我问你你说出来的未必是第一感觉
我会慢慢自己去发现你所爱你所要你所做你所说去介入你的生活，我对感情比较慢不是因为我不比别人爱，是我太注重婚姻的礼堂
我不拍拖是不想浪费时间，我说过你如果不想有以后的时候 我就不会想作为妻子跟你过往后的日子这样对你
或许你觉得我变了，是我变得在乎了，我逼你去做选择不是因为我要你怎样对我负责，而是你说的那样我不少了，23岁我还有多少个23
曾经为感情耗了三年如今我没有资本没有时间去跟你耗着玩，你每次问我为什么这样玩你骗你，我真的很想问为什么？
我吃着没事做？还是你做了什么让我如此花心思去报复你？还是我在图什么？
我没有我只是一直麻木的追随着你而走，问我有没有想过婚姻曾经没有不是真的没有是想了告诉自己想想就算了
我一直以来对别人说我不拍拖，不想谈恋爱，不想结婚，别人问为什么的时候我只是把一切原因推向他
说他对我来说真的还爱吗？我，没有吧，我没有那么的长情去想一段过去的感情，我会不拍拖是因为我还不到时候去选择婚姻
我会宁缺毋滥，不是因为缺爱，也不是因为放不下，更不是因为眼光高，是因为怕了，更懂得去认真的找一个自己确定可以过一辈子的人
我没有骗你也没必要瞒你什么，因为我相信我自己更相信21世纪里的社会
我隐瞒只会让别人觉得我装，我说了，我不觉得我有多无耻，什么样的感情什么样的人，部分好坏，部分彼此，不分对错
我们只是为了一份情而已，我和一个人在一起不是因为图什么而和他在一起，那是感情，或者那只是错觉
我会跟一个帅哥暧昧不是因为他帅是因为他是一个和我一样的人，因为懂彼此所以更不敢超越 (哲理故事大全 www.wenzhangba.com)
对的时间遇上对的人，很多人会觉得错过了，失去了，就不会再有了，其实我当每一个我见过的人都只是生命的一部分过客
我会用微笑去感谢他们来过，你觉得我?也好觉得我干嘛有事没事不喜欢别人又去对别人笑干嘛，让别人误会，感到我一直都用心去
玩男人也好，我只是不想把自己的笑带给别人一个美好的表情而已，我自己会因为不同的人不同的情绪不同的表情都影响到自己，所以我相信人的影响力是存在对别人很大的感受
我笑不是因为开心笑，我岁时随刻都会笑，傻傻的笑了我会知道我自己原来还很幸福
对我曾经有想过玩人家的思想我只能说自己真的傻了，不值得，因为有那么几个真正对我好的人会因为我为当初一份感情的
偏激思想发泄在他们的身上
原来男女都一样既然能在一起那一定都存在着爱，只是样爱的有多深 ，就因为伤害了别人他的眼累告诉我原来在这样对别人的时候
我并没有快乐过，所以我一直反省自己所作所为，我所多可恨又可悲，每次和你吵架我都会对自己说是报应把，总有一天我会被人这样玩一次，就算你是玩和不玩我都不会去说你怎样，因为我当年玩别人的同时自己也有付出过感情，只是我走的比他快而已
相信你很爱我，只是因为你接受不了我而已，我跟你冲我是想把你逼出来告诉自己你在找离开的接口普，在找分手的理由
你说不是没必要不值得的时候我没有不相信，但记得有一篇哲理书说过一篇内容，你爱一个人是因为刚开始认识她喜欢他慢慢走到爱，还是因为喜欢慢慢改变自己所想爱的人？
一个人会为你改变是因为她爱你，而你却一直改变她做你心目中的，你有想过我虽然但应了虽然为了你我愿意可是你是否能爱她一生给她确定的一生时间让他慢慢去改，为什么我会和你吵，因为我们都以为自己是对的，我会自找原因但你只会鉴定你所想的，你记得你说过信你的人都不会死，而我却相信了，最后发现是自己把自己改变的过程中被你把心伤害死了，你会执着同一句话同一个内容去琢磨去做判断
人不是你所想的那么复杂，伪装，单纯， 天真，每个人的思想都不一样，我做不到全世界都认同我但我会做到只要有一个人认同我我会有勇气向其余的都认同我，我不怕错也不怕任何是是非非，最怕的是我在乎的人对我失信，你知道信任是幸福吗？
如果以前我知道信任是幸福就那么简单我一定会幸福下去，但错过我才领悟到信任是对于我来说多么的幸福，但再也得不到百分百的幸福
爱你我真的很开心很幸福，没有任何骗你是意思，只是我们在错的时间找到了对的彼此
人生就是那么的无常，所以我和你闹到今天我已经是我做人最大的极限，就当作为我对你所隐瞒该付出的代价和委屈
我忍你不是因为我真的错，是因为我真的爱，我哭不是因为想你心软，只是我真的痛了，我讨厌你不是因为i额你这阳对我，而是因为我看到你严重的我是这样而感到讨厌自己
刚开始还会怪你不分是非黑白，无理取闹，话语夸张的去说很多理由去冤枉我，最后会冷淡我是真的够了，我宁愿忍着被你天天同样的对待，同样的伤多挖几次就会麻木了，我不是不爱了，是你告诉我你在挣扎你在告诉我我这种人不配说爱你不配拥有爱
我多少次被你抛下怕的哭，现在习惯了所以不会恐惧失去理智的痛哭，你让我学会了坚强
多少次因为同一个问题吵架，一个答案要锁多少次，你一解析需要多少重复你才能听到？听了你会心吗？
每次说你信的时候我都会相信你会信每次都给我说完以后的结尾一个憎恨一个怀疑，一个冷笑去把我一次一次的失望
我真的爱你爱到我也无法接受自己再这样跟你纠缠然后看你爱的那么痛爱的那么委屈，对不起亲爱的老公，我没有骗你，你还是会一样的态度对我把
我很伤心不过没关系我习惯了，本来想就这样而走，分手说出来你知道我憋了多久？，你知道我被折磨了多久？你知道我人了多久？
你不知道把？但我知道你做什么我都应该原谅你然后告诉自己当初错了而已你也因为i太爱而已
我的痛你理解过吗？
其实我们可以很好，其实你可以更清醒，其实你可以换另外一种决定，不要因为犹豫不决一直伤害自己，宁外一边虽然只想的陪着你却被你伤的遍体麟伤还行尸走肉般的陪你走过爱情你过度期
她一直怕期限的到来就是她要离开的同时你知道她有多么惊恐的过每一天，她把全世界都不要来跟随你你却放手，她不是因为想惹谁，只是被你那种吓唬变的更要抓住过去的其实一些人，因为她自控能力是真的非一般的低，她会死的你可知道？
她是因为你逼自己去自救，不是出轨，不是骗你，只是怕而已
你说你爱我，你会选择相信我，你会和我在一起，一切我都不曾怀疑过，到现在我真的想知道你是否会在自欺欺人？
你爱我是真的接受是假的，会在一起是有想过不确定而已，你信我说了应该会把也应该相信了，但你还是会怀疑
我真的很累很累，你今天早上 亲亲我的两口i是我最开心最想要的吻，知道一下看到你转变的脸和眼神我却无法接受，我是怕了
所以我才躲开，多想你会过来抱着我却是一张浴巾把我给盖了，我该清醒了是吧
我感谢昨晚今天你给我的那几个小时我感觉我可以了，因为i你脸上的笑足够我感到结果无论怎样我都值得
我也不是想和你斗气才这样，因为你让我感到你对我已经没有任何值得的信任，每一个无关的电话，你的在乎不分理智的做出结论
对我你可知道你的一言一词对我来说你有多伤我，你可知道你爱我为何要这样伤我？你爱我为何连一丝让我去证明才去批判的机会都没有？
为何你爱我你永远都不会想到我的痛适当停止，一次次选择逼我，就算错对你都要我承认，我就算认了我不甘心我委屈所以一忍再忍然后感觉忍无所忍，到最后因为爱你而还再继续忍，我没有那么伟大，我怕有一天我会习惯了忍的时候到我累了我会因为选择离开也不再爱，我自私我认，但我总会自私的把你也一起想了，我对你的了解，我不知道是否对的，我对你的爱是真的，对你一直以来没有选择要骗你一丝感情，因为我不会因为爱情而互相残杀，你的不信任我的不可信，你的怀疑我的委屈，你的出发点永远想我有多完美多听取你，但我只能说我尽量去做了，只是你没有看到，我做不到不是因为我没有想过去做，而是你没有想你所说的给我机会给我时间，
我昨晚说的你给我一个字我会多给你一个更字，只要你对我不存怀疑我就不会有机会让你怀疑
一个信字对于我来说真的真的很重要
不相信我，我可有话说？不相信我我该去对你解析？就算我解析了你可否相信？
其实我们的感情变成最后这样不全因为我之前的错，我并没有一错再错，我没有跟谁在一起，我和他的联系我有跟你说过】、
你感觉我骗你我却只是在做好心理准备时跟你解析时间交错了，你感觉我一直什么都骗你，不是你有多厉害查到有多少，只是你还是一句不肯接受我的过去，把过去今天以后都放在一起去
很抱歉我没有骗你，没有企图，不单止你在同我比你更痛，你可以理直气壮说因为我骗过你作为理由一次次质疑我，而我只能心里内疚忍着你说你话上的深低而做出的只是忍忍就好了，是自己之前错过才这样不要紧……
一次次的吵架都围着一个话题一个原因，却套上了很多人，我不是在恨你，因为你说这不是说说就算，是你践踏别人的时候
你心里确信这是真的，但结果呢？你得到了什么？
你开心吗？