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《金婚》观后感10篇

2018-08-09 02:38:01 作者:文章吧 阅读:载入中…

《金婚》观后感10篇

  《金婚》是一部由郑晓龙执导,张国立 / 蒋雯丽 / 沈傲君主演的一部剧情 / 家庭类型电影,特精心网络整理的一些观众观后感希望大家能有帮助

  《金婚》观后感(一):世界上最亲密敌人是—夫妻

  今天看了《金婚》,我嘴角微笑一直没停止过。佟志和文丽从相识、相爱、再到白头偕老。他们相互扶持的走过了50年,五十年一万八千二百五十个日子。他们和世界上很多对平凡的夫妻一样,吵过、闹过、但是他们之间的爱最终导致他们度过着50年的风风雨雨

  看了《金婚》这个电视剧真的非常的感慨可能是由于故事过于生活化。生活的烦琐让两人之间出现了争吵,生活中柴米油盐酱醋茶让两个曾经浪漫的人之间出现不和谐音符。但是这些都不重要,佟志和文丽两人的坚持让他们打败了这些不和谐的东西。而我相信他们之间的坚持是来至于感情责任。看了《金婚》,我了解了。婚姻是种责任,婚姻的甜蜜是只有相爱的才能体会到的。《金婚》让我知道,世界上最亲密的敌人就是—夫妻。

  《金婚》观后感(二):金婚难

  看《金婚》落下一毛病:每5分钟必跑到隔壁书房骚扰家人,斟茶倒水,殷勤备至。最短的间隔还不到2分钟。哥们儿终于不耐烦,绽开一朵皮笑肉不笑的胖脸,仔细打听这部不得安宁电视剧。录对答如下

  问:既知如同鸡肋,何不一吐了之?

  答:既是鸡肋,想吐的时候自然美味如珍馐。

  问:多少集?跟其他夫妻相比有何特别之处?

  答:50集。讲老辈一对年轻夫妻变老的事儿。男的叫佟志,重庆人;女的叫文丽,北京人。1956年开始,演到2005年。两人不懂计划生育,除了生孩子就是吵架。特别之处就是熬到金婚了,咱家也许祖辈的婚姻有50年之久。不过他们不庆祝,咱们小辈也不知道。昨儿问妈婚龄几何,她愣是想不起来。看来这要到金婚的境界,还真得这么稀里糊涂地过。

  问:为啥不喜欢看?

  答:慢!每集都在吃饭睡觉,过得比咱妈都慢。跟《24》没法比,真后悔浪费大好青春退回去几十年再重新吃饭长大。真受不了这些没节奏的东西。还有就是吵架,听着烦,脑仁疼。32集的时候这对夫妻退休,我就崩溃了,还有十八集,拿什么来凑!

  问:一年一集不算慢了,都是从过年开始吗?剧情平淡拿什么事儿凑数?

  答:不怎么过年,那样显得太矫情了。拿孩子凑数,三个女儿一个儿子老大恋爱结婚离婚、再婚,最少是4集;老二结婚、不育占2集;老三堕胎就2集,最后结婚,最少3集;老四考大学、办公司、结婚、车祸也4集了,这么算算就13集了,加上那超长的婚外恋破事就完全够了。

  问:谁搞婚外恋,多少岁搞的?对方是什么人?

  答:佟志。应该是到19集的时候开始的,也就是结婚第十九年。那时候文丽刚生下儿子,心肝宝贝似的。佟志在家受到冷落主动要求下基层到三线工作,想以后回来得到晋升的机会。对方是三线的工程师,25岁,高干子女,穿个军裤,吹口哨,青春逼人。起了个男人名字,叫李天骄。佟志这会有45了吧,大她20岁。这一来二去的就有了感情。文丽听说就带着孩子闹厂部,佟志就调回去了。没有升职也没有上床,佟志郁郁不得志,家里鸡犬不宁。再后来李天骄也调回北京,在一起共事。女的已经结婚,不过二人倒更亲近了。长达十二年的苦恋以李天骄去美国而暂时结束。如果不是那晚佟志母亲病危,精神出轨是免不了要升级的。多年后,佟志见到了魂牵梦萦的李天骄。对方嫁给了外国人,又是驻华公司的代表。佟志老态毕现,跟李的年轻和心不在焉判若两人。一段美好恋情至此烟消云散,再无牵挂

  问:有啥好玩的没?

  答:56年大炼钢铁,以走后门上交铁钉子为荣,半夜偷水井盖还碰到熟人。三年自然灾害,饿得走路都晃,准保没劲想干点夫妻之事。家里有碗白饭舍得吃,都馊掉了,用开水冲掉馊味就这么吃。有次,隔壁庄嫂给孩子一只小兔子玩,佟志满脑袋就想着是焖还是炖。终于有一天,筒子楼里飘荡着肉香。佟志一边笑眯眯地给邻居解释在床下找到一块去年的腊肉,一边安慰伤心欲绝的孩子。捧着圆滚滚的肚子,佟志打算装碗兔子肉给隔壁庄家送去,文丽止住了:“那上个月他们家煮兔子肉也没给咱们啊。”

  问:演得怎样?

  答:很不错。蒋雯丽继承并发扬了《中国式离婚》的吵架风格。年轻时候的扮相很不讨厌,不矫情。文丽的洁癖和夹枪带棒在短时间内会成为代名词。张国立老相,进入50岁以后才顺眼点。在片中偶尔讲四川话,还很亲切。佟志的母亲也说四川话,是个善良勤劳婆婆,有小心眼,但深明大义。隔壁的大庄跟庄嫂表演也很精彩

  问:有啥感受

  答:要过到金婚真不容易。这是对最普通百姓夫妻,没有成分问题,没有路线错误。挺过了自然灾害;捱过了文革运动;没被外遇拆散;没被丧子之痛打倒;没死于非典;还神奇地战胜了癌症。……最后,活着过了金婚。真不容易!隔壁大庄跟庄嫂何尝不是经历了苦难,年轻时候的大庄可是个沾花惹草的主,还害得梅梅终生不嫁。到老了,二人竟谁也离不开谁。庄嫂西去,大庄竟不再娶。该片很多人结婚,都是言谈一笔带过,真正的婚礼场面只有佟志和大庄两家,这是我最欣赏导演地方

  金婚筵席过后,二人牵手蹒跚远去,雪花适时飘落。话外音是文丽年轻上扬的语调宣读《保证书》。那是50年前佟志写的,多年遗失不见,是三女儿多多找到给父母的金婚礼物

  问:保证书什么内容

  《保证书》

  1、结婚后不能冲文丽瞪眼珠子、不能大嗓门。如果吵架,不管谁的对错,佟志都要首先赔礼道歉

  2、和文丽同志恋爱后,保证不再爱其他女同志,一辈子只爱文丽同志一个;

  3、和文丽同志结婚后,洗衣、做饭。所有家里的脏活累活都要抢着干;

  4、结婚后保证支持文丽同志的工作,下雨送文丽上班,天太黑了,接文丽同志下班;

  5、结婚后只要文丽喜欢的事,保证全力支持积极配合。不说文丽同志不喜欢的话,不做文丽同志不喜欢的事;

  6、保证和文丽同志共同进步、白头偕老。

  特此证明

  当然,佟志没一条做到了。

  2008年1月9日

  《金婚》观后感(三):与子偕老就是幸福

  前些日子,沪上热播蒋雯丽和张国立饰演的电视剧《金婚》。很多观众的津津有味来源于电视剧简直“就像真的”,“生活就这样的”,“我们那个时候就这样过的”。先不说一个电视剧“像真的一样”是不是就是一部有艺术价值的电视剧,单是从《金婚》的收视群体来说,一定是40岁开外的广大妇女群众啦——因为这个年龄阶段女性更有资格坐在家里看一部冗长的电视剧,更容易带着适当道德判断人生阅历去评点江山。我看到电视剧里的蒋雯丽已经不是那个演《台湾往事》的蒋雯丽,有点为她可惜,这样一个有文化感的演员怎么就接演了这么一部冗长琐碎的电视剧了呢?那最多也就是一场场小品戏啊。但我很快就体谅了,人家也是要养家糊口的啦。

  但你也得承认《金婚》是一个符合中国国情主旋律格调的电视剧,是对压抑着性苦闷的父母辈一代人成全婚姻完整性的总结。50年啊,实在让我辈想也不敢想,我们一面感叹,半个世纪只和一个人面对面,朝夕相处,能有多乏味啊,其实心灵的另一面却浸到复古的感怀中,那五十年啊,足以让我们这一代人做一个奢侈的梦和憧憬了吧。

  没有看过很多电视剧,据说曾经流行过的一类婚姻恋爱题材的电视连续剧,像《牵手》、《中国式离婚》都大受欢迎过。现在韩剧就更流行啦,我是一部也没看过,但大致知道韩剧挖人心的地方在于它的浪漫唯美气息,韩剧大概是可以让人忘记现实中的种种琐碎和丑陋,就连同演员都清一色好看,不是人间品种

  《金婚》走的是另一条路子了,回归到现实中去,这就是观众看了,像真的一样。你看婚姻就是这样,无止境疲惫、争吵、厌倦,跌跌撞撞但最终相持到老。这倒也是符合中国的传统美德的——所有人在结婚之初对于婚姻的祝福:执子之手,与子偕老!

  但诗里没有透露,这一路的泥泞坎坷,厌倦和疲乏,以及曾经想放弃念头。在中国传统的理念里,这“偕老”就等于是幸福了。

  播放《金婚》的时候,我也在纳闷,为什么热播呢?观众是要在电视里看到自己?成天吵来吵去还不够,还要在电视里看吵架?

  而另一拨人,大约更希望在韩剧中看到没完没了的温暖和奇迹了。

  《金婚》观后感(四):生活需要智慧

  被评论“骗”来看这部剧的,本来以为会是很温馨片子,五十年风雨携手。结果一路看下来才知道,这手虽然是一直携着的,但风雨也太多了点。

  不是不叹息的,作为三十年代生人男主佟志已属难得:大男子主义是有些,却更多地体现在担当上,面对红卫兵的质疑他的解释虽然轻描淡写但是沉甸甸;说他木讷还真的有点委屈他,那个年代本没有太多风花雪月,他不看俄罗斯爱情小说,却也懂得表达夜幕中曾有他和文丽你侬我侬;精神出轨了一次,但你听到他沉重的叹息没?他本不是沾花惹草的人,也不是不懂拒绝,只是生活太无奈。可是,他们仍然纠结了一辈子,争吵乃至动手,濒临离婚,出轨,乃至多年后文丽仍然叹息她这一辈子没有舒心过。

  想起很多年前看过的一句话,“做一个好人,爱一个好人”,可是现在终于知道这只是到达幸福彼岸必要充分条件,而甚至,有时并非必要。女主文丽的责任是更大些的,她人不坏(这真是句苍白评价),但性子太大,有点跋扈处事又嫌幼稚,被宠惯了的幺女,一有委屈就往娘家跑,把事情波及到长辈那就很不妥了,又摊上了个那样的母亲,没事也变有事。有谁真的能一直活在童话里?佟志等文丽长大等得太久了。

  这部剧还是值得一看的,虽然冗长了些,却是生活,真实的生活。只是我无法理解编剧意图,如果借佟志之口说出来的就是他们的意图,那么我无法认同。也许是代沟吧,作为80后的我无法像父辈甚至更年长的他们那样觉得婚姻就是那样沉重的纠结,无法接受用数十年的痛苦煎熬换一个老来伴。亲爱的,我想要我们互相包容,我想要我们给彼此带来乐趣,我想要我们未来的家庭有温馨氛围,可以么?

  《金婚》观后感(五):金婚

  《金婚》的几个启示

  第一:爱是折磨人的东西;

  第二:如果婚姻是道证明题,爱情是它的结论;那么只有当柴米油盐、孩子哭、老人病等日常琐事摆上桌面的时候,才是验证一段感情是否恒古不变的开始,这可能需要用一辈子的时间来证明。

  第三:男女平等的,男人不可以欺负女人,同样的,女人也不能欺负男人,我很反感女人说我是女的,所以你男的要怎么怎么地迁让我,这不公平,充其量也只是对男女平等原则的一次野蛮践踏

  第四:女人像小孩,要疼要爱,但不必溺爱;男人也像小孩,贴切关心,但不可骄纵。

  第五:生男生女都一样。

  第六:口舌之争没有意义

  第七:要懂得换位思考,互相体谅。

  第八:生活是需要有长远计划的,无趣味的婚姻和无面包的婚姻一样不健康

  第九:我相信没有一个男人喜欢脾气暴躁无理取闹的女人;女人也无法忍受一个霸道、不讲理的男人。

  第十:请尊重夫妻间的隐私

  第十一:结婚是两个人的事,不是报恩、不是还债,不要带有任何的功利色彩盲目进行

  第十二:真实的生活是平淡无奇的,快乐悲伤只是穿插其中的凉菜。

  第十三:清高虚伪的,和伪君子没什么差别

  第十四:生活就像一台老虎机,你永远不知道会蹦出什么来。

  第十五:身体是最最重要的,健康没了,什么都没了。

  《金婚》观后感(六):金婚:一对闷骚男人与小资女人的50年战争

  金婚:一对闷骚男人与小资女人的50年战争(转载自李木耳博客

  《金婚》刚刚在BTV-4播完,又开始重播。据说这部非常家长里短情感剧,播出不久就创下20%的收视记录。《金婚》何以如此受关注

  如果要用一句话概括《金婚》的中心思想,那就是:一个闷骚男人与一个小资女人的50年战争。从1956年到2005年,闷骚男人佟志与小资女人文丽通过各种各样形式足足战斗了五十年,其中大小战役无数,受牵累的人也非常之多。因此虽然这部电视剧长达50集,而且是编年体的方式,一集一年讲述一段故事,看起来却非常具有节奏感,并不让人感觉拖沓原因在于它令人窒息的真实和极具张力的情感冲突。一口气将50集电视看完,感叹之余,略有一些疑问,不妨将其总结为《金婚》的“五个为什么”。

  1、为什么佟志这个闷骚男人会与文丽这个小资女人成为夫妻?

  从年龄上看,佟志与文丽都是20世纪三十年代生人。1956年结婚时,他们都是二十几岁。两人第一次见面,是在佟志铁哥们大庄的婚礼上。文丽讨厌佟志,因为他最好的朋友大庄是一个玩弄她表妹梅梅感情的“花心”男人。近朱者赤,近墨者黑,与这种男人为伍,想来佟志也好不到哪儿去。但是,几个回合交锋下来,文丽发现佟志同志是一个“对事不对人”的严谨男人,这才心生爱慕。

  一桩能坚持50年的婚姻,一定是门当户对的。文丽是小学教师,一个受过相当教育的小资女人,热爱苏联文学,讲究穿着打扮,特别爱臭美,骨子里更喜欢有文化、爱学习、求上进的聪明男人。佟志呢?虽然不像文丽那么小资,但他是骨子里是一个清高、单纯和浪漫的人。他有才华,但侍才傲物,万事不求人,年轻时在单位混得不咋地。从他将自己与李天骄之间的暧昧感情当作一种高尚和纯洁的精神境界这一点,就足以看出他是真单纯。

  佟志和文丽婚姻的精神基础是什么?就是上面所说的“清高、单纯和浪漫”。文丽对佟志挣多少钱、当多大官并无要求,对佟母一心要儿子当官的“官迷”思想感到非常不理解,她要的只是他爱她。而事实呢,佟志也确实爱她,恨不得时时把她捧在手心里。用今天的标准看佟志,他是那种典型的“下班就回家”的“没出息”男人,然而,在五十年代,佟志无疑是模范丈夫的最佳标本。怎样定义一个既聪明、内秀、传统又疼老婆的男人?两个字:闷骚。佟志离开北京在三线工作那段时间,尤其是认识李天骄之后,全身上下都焕发出革命青春,便是例证。

  2、为什么佟志会与文丽吵一辈子,但最终还是没离婚?

  为什么佟志与文丽这对非常相爱、同样对物质没有太高追求的夫妻,50年来吵个不停?他们到底在吵什么?

  只要稍微认真总结一下,就会发现,佟志与文丽50年的吵架,可分为五个阶段。第一个阶段是因为家庭生活;第二个阶段是因为婆媳关系,第三个阶段是因为佟志事业与家庭的矛盾,第四个阶段是因为佟志的婚外情,第五个阶段是因为儿女的感情。

  第一个阶段,两人吵架多是为生育孩子、柴米油盐与大庄夫妻的关系等家庭琐事。由于文丽对佟志的事业没有要求,生活虽然过得紧巴,但吵架的基调是甜蜜的、建设性的,没有出现“贫贱夫妻百事哀”的悲惨局面,因为那时尚无贫富悬殊,大家都差不多。

  佟母来京之后,夫妻的情感平衡点首次被打破,佟母明目张胆地袒护儿子,动不动就对文丽横加指责,让文丽备感受伤,以至文母和两位姐姐倾巢出动,声援文丽。这个阶段,文丽虽然常回娘家,但与佟志的感情仍然非常深厚。也就是在这个阶段,两人在三个女儿之后,生下了唯一的儿子。婆媳之间的战争终于得到一定程度的缓和。

  第三个阶段的争吵,主要围绕要不要放佟志去三线和深圳工作。佟母、师傅和大庄都认为佟志作为一个男人,应以事业为重,而文丽则以家庭负担重为由,反对佟志外出。其间数次反复,尤其是后来夹杂着李天骄的事,使两人的争吵日益白热化,两人的情感裂缝越来越大。

  第四个阶段的争吵,核心是佟志对与李天骄柏拉图爱情的迷恋,每天回家像行尸走肉一样。经过大半辈子的家庭超负荷运转之后,佟志终于发现自己像所有其他男人一样,也需求事业和红颜知己为青春充电。很难说,佟志这时是因为事业厌倦了家庭,还是因为李天骄厌倦了文丽。夫妻二人的争吵此时已上升到冷战和分居,实质已处于一种“试离婚”阶段。

  到第五个阶段,两人已是六七十岁的老人,争吵的主题重新回归家庭。由于雄(雌)性激情分泌下降,两人返老还童,主要矛盾由夫妻转向父母与孩子,核心基调是孩子向父母讨债——由于两人长期争吵,冷落孩子,或多或少对他们的心灵造成了伤害,在孩子逐渐成人后,他们以各种各样的方式反弹出来,报复父母。这个阶段的争吵虽然也很激烈,但总体仍然是建设性的——通过灵魂深触的冲突,达到家庭成员之间的理解与宽恕。

  可以看出,佟志与文丽50年来的争吵,内容并非一成不变,冲突形式也有所不同,但根本矛盾是一样的——主观上对爱的强烈需求和客观上的不能满足。为什么这么恶吵,两人还能庆祝“金婚”?原因有三:一是两人真心相爱,二是儿女众多,三是结婚早,而且足够长寿。

  3、为什么模范丈夫佟志会与花心男人大庄成为至交?

  佟志受过高等教育,是厂里的技术员,而大庄是工人出身,五级钳工。佟志生活态度严谨,把老婆和家庭当成天,而大庄游戏人生,口花心也花,成天与佟志探讨女人和房事(佟志的外号“佟六次”就是他的发明),动不动就对他那个农村老婆大吼:“三天不打上房揭瓦,找削啊你”。这样一个“严重大男子主义男人”,怎么会与佟志这种“绝种好男人”成为铁哥们儿?

  原因与佟志和文丽成为夫妻相同:两人都很清高。佟志和大庄都是那种没什么朋友的人(大庄的众多女朋友除外)。在内心深处,他们都不喜欢通过溜须拍马、奉迎上级达到升官发财的目的,属典型的患难知己。这是他们成为朋友的基石。当然,两人性格差异也很明显。佟志书读得多,道德负担更重,爱老婆怕老婆,有贼心没贼胆,不爱冒险;大庄更具世俗智慧,因为书读得少,更少受传统文化的约束,玩世不恭,敢说敢干,对朋友更仗义。恰恰是因为这种差异,使他们成为朋友。佟志的传统、内向、老实让大庄感觉非常安全,可以任意发泄隐私,而大庄的豁达、随性、花心,又填补了佟志生活的沉闷,让佟志单调的生活充满了乐趣。用今天的标准衡量,佟志和大庄简直就是一对不折不扣的同性恋人!

  4、为什么佟志这样的“绝种好男人”也会出轨?

  为什么好男人也会出轨?原因跟家庭主妇更容易出轨一样,因为好男人长期付出、牺牲自我成全别人,压抑太久,需要寻求发泄。佟志是初恋就结婚,爱情经验和浪漫体会明显不足,婚后又对老婆百般宠爱,事事委曲求全。突然有一天,远离家门,遇到一个漂亮清纯、长期暗恋又没有婚姻要求的“成吉思汗”李天骄,顷刻间便瓦解分崩,缴械投降。佟母为儿子出轨所辩解的“男人也怕老,怕失败”,是一个适用所有男人的普遍原因,但不是佟志出轨的根本原因。

  然而,佟志本人对此并没有清醒的认识。后期他能够与文丽理直气壮地冷战,理由是“我连她(李天骄)的手都没碰一下”,算不得什么,殊不知这正是他给文丽致命伤害的地方。何故?男人出轨,大多为性而非为情,因为男人天生不是情感动物,他们对女人的情感通常建立在婚姻和长期生活的基础上,而性对他们多是逢场作戏,转头就忘。要命的是,佟志与李天骄之间的关系偏偏是“暧昧之情”而非“赤裸的性”,一个真傻,一个装傻。佟志要是真的跟李天骄发生关系,李天骄必然会对他提出进一步的要求,从而与他的现实婚姻发生猛烈冲突。最后,婚外情变质,他与李天骄的关系物极必反,由爱生恨,从此天涯两端,让时间慢慢冲淡一切。

  问题是,这个闷骚的小老头从四十岁到五十多岁近十几岁的时间,就这样自欺欺人地活在自己编造的一个梦中。婚外情是一个过程,而性在其中起着“催化剂”的作用。佟与李的这段感情,由于没有“性”的催化,反应迟钝,泡沫迟迟没有破灭,两人在对方心目中一直占有相当重要的位置,典型的“占着茅坑不拉屎”。结果是,李耽误了青春,而佟对老婆带来了长期的精神伤害。为什么文丽在李天骄出国之后反而要提出分居?用文丽的说法,因为李天骄把佟志的心带走了,只留下一个臭皮囊。

  这就是佟志作为男人远比朋友大庄要亏的地方:大庄花花事干得太多,连腰子都整坏一个,然而“事如春梦了无痕”,没心没肺的他对哪个女人也没真心过,与老婆基本相安无事,越老越爱老婆。佟志啥也没干,不仅老婆与他闹离婚,孩子受伤害,而且满城风雨,无人不知。老实男人出轨,远比花心男人外遇更可怕。如果出轨这种事避无可避,还是讲点技巧、速战速决为好。

  5、为什么文丽与婆婆一开始死掐而后相安无事?

  婆媳关系乃天下无解之难题。文丽与她的婆婆也不例外。佟志的母亲是一个极有个性的四川老太太,第一次到北京探亲就跟文丽猛烈冲突。佟父死后,她离开四川长住北京,更是与文丽相持不下。令人奇怪的是,没多久,她与文丽相安无事,和平共处甚至开一些小玩笑,为什么?

  首先要承认,无论是佟母还是文丽,都不是有心计的女人。既然没心计,自然有什么说什么,头几次见面冲突往往会非常厉害。然而,在一起生活久了,彼此比较了解对方的性格之后,没心计的人就比较好相处。吵架本身就是一个情绪释放的过程,虽然看上去要比柔声细语的心理交流野蛮,然而就效果而言,前者却要好得多。好比一个患热感冒的人,与其静卧吃药休养,不如去户外运动出身臭汗来得痛快。文丽虽然小资、爱虚荣、小心眼、怕老,但本质是一个非常善良和讲道理的女人。显著变化发生在佟志去三线工作之后,照顾老人和四个孩子的生活重担全部压在她身上,她一下从一个骄气的小资女人变成了一个成熟理性的家庭主妇,婆媳关系开始逐渐走向和谐。

  当然,其中有一个非常重要的原因,是婆婆的衰老。个性再强、脾气再火爆的人,一旦老了,身体素质下降,都会变得比较温和。从这个角度说,爱吵架是身体好的象征。如果你怕老,不妨常跟你的那个TA吵架。

  《金婚》观后感(七):现实,却又让人对现实失望

  现实,却又让人对现实失望;能够很好地帮助我们思考人生的选择,反思错误;我认为这是现实主义题材作品能给人带来的最好的作用效果:让人反思现实,并在现实中思考,得以省视现实及自身在现实中做出来的选择。

  纵观金婚50年,却并不是幸福美满的婚姻生活,相反,倒是有很多吵吵闹闹,手忙脚乱,很多烦心的事,柴米油盐酱醋茶,生活铺满了粉尘。为什么平凡努力辛辛苦苦地好好生活却并不能带来非常美好的局面呢?然而这是现实的,这是令人失望又不得不接受的现实。

  如果结婚不是一条好路,那不结婚呢?是的,这样的婚姻,在生活中有太多妥协,在我看来是不幸的。这部剧打破了我对幸福美满婚姻的幻想,使我畏惧现实,不愿结婚,但这不是这部剧的错,这是现实,而我不愿屈服于这现实。

  《金婚》观后感(八):不求一生惊天动地,只想一爱到底

  暑假时听谭晶的歌,偶然听到这首歌,当时觉得这首歌的旋律很动听,歌词也很优美,“不求一生惊天动地,只想一爱到底”当时在想到底是怎样的爱情才能配的上这样的描述,对,应该就是 “白头偕老,琴瑟和谐,一生相亲相爱地度过”

  这部电视剧是07年的,但当时并没有关注,当时的我正在读初中,对于爱情还处于懵懂的状态,纵然期待,也只是像大多数青少年那样暗恋罢了。第一次注意到这部电视剧是在一次历史课后题上,当时的题目大概是讲到里面的大庄和佟志在到处捡钢铁,问这部分应该属于什么时期,答案就是处于“大跃进,大炼钢铁时期”,当时我想到这部剧或许可以不当一部爱情剧来看,可以当一部历史剧来看,事实也正是如此,从1954到2008,这50年的时间,中间包括了建国后比较重大的事件,如大跃进,反右,文化大革命,改革开放,等等。毛逝世的时候,那种举国悲痛的心情。他们的生活不正是那一代人生活的缩影吗,了解那段历史,对于我们现在年轻一代又很大的意义,不知道他们当时的艰辛就不会好好珍惜我们现在的生活了。比如像我们现在很难想象当时发生三年自然灾害是怎样的情况了。更不会理解为什么他们会因为当时粮食的问题而后悔生那么多孩子。

  在金婚典礼上,子女们送给他们两个的对联就像是他们这50年生活的写照。

  “半世纪牵手,养儿育女,柴米油盐,苦也恩爱,乐也恩爱,磕磕绊绊终不悔”

  “五十年同心,事业家庭,酸甜苦辣,哭也甜蜜,笑也甜蜜,风风雨雨永相随”

  在还未结婚时,这时候的感情是浪漫的,跳舞。结婚之后,就不免陷入到一些家庭琐事了,比如当时经济条件紧张,谁来管账,负责家里的收入与支出;与邻里、街坊四友的关系;“婆媳问题”,“子女的教育问题”;“各自的生活、情感”;“子女们的成长、家庭”,似乎看来,结婚后要处理、面对的事情,繁琐而且经常吵架,远不如当时处于热恋期那样感情深。但也只有经过这样,他们的感情才会进一步升华,互相成为对方世界里不可缺少的一部分。

  都说父爱深沉厚重如山,母爱柔和平静如水。在这部剧里面也能体现出,文丽对于子女们的关心都是直接可以看出来的,而佟志对于孩子们的爱则是不轻易露出,表面上批评严厉,在背后则是关爱他们,这从最后几集里他们对大宝的态度就能看出,文丽十分关心大宝,端茶送水,佟志呢,表面上批评文丽对于大宝太过关心了,背后却在广场上等大宝回家,等他开车回来时,又装作不关心的态度,在大宝被警察抓走后,放下自己的面子,去给。。跪下求情,看到这一幕的时候真的是流泪了。这就是父爱和母爱啊,想到了小学时的那篇课文“精彩极了与糟糕透了”父爱的深沉和母爱的包容组成了对我们美好的期待。

  当然,他们的婚姻也有点不完美的地方,就是前期他们都忙于自己的事,可能对孩子疏于管教了所以造成后期对孩子的事那么操心。

  《金婚》观后感(九):围城外看婚姻

  首先,这篇文章完全没有做任何有关《金婚》的评论,也没看过这部电视,只是听说过一些大概。因为主题有些相似,所以放在在这里。

  一 从小孩看婚姻

  教了小力三年,从没见过他爸爸,也没听他聊起,去年他每到周一就在校会上晕倒,不得已,把妈妈从香港叫回来,商量对策。她说,他们已许久没有爸爸的消息了;为了生活,把孩子托给外婆照顾,自己在香港工作。那次会面后,小力被送到了补习社,自此,他早上中午在学校吃饭,晚上在补习社吃外卖,做完作业再回家,一般是九点多,一个人骑着单车,过两条马路,上天桥,把单车搬上五楼;第二天早上七点钟再把单车搬下来,过两条马路,上学。周末因为孤独,他常跑到华景这边找同学玩,东家一餐,西家一顿地过。

  艾艾是我两年前的学生,那时她读一年级。她在幼儿园的时候,爸爸和妈妈离婚。弟弟跟妈妈,在需要半个钟头车程的老家,她跟爸爸,住这边。每周日回去看妈妈一次,和弟弟玩一次。她是个内向的孩子,尤其在不太熟悉的人前。眼睛水水的,有一种让人心疼的孤独感。她不太懂得和人交流,也不会和人打招呼。叫姐姐直呼名字,问她问题只是嗯嗯噢噢。不懂得照顾别人。作业很慢,容易急躁,容易发脾气。她爸爸其实很疼她,换了好几个保姆,外加一个家庭老师,只是收获甚微。想想也是,不管做什么,终究弥补不了妈妈不在身边的遗憾。这学期,答应让她到我住处做作业,一半因为心疼,一半可以解闷。希望一段时间的陪伴和影响,能慢慢转变她,性格和习惯。

  小雷出生后就由爷爷奶奶带着,爸妈在外面创业,三岁接到身边,才发现,在爷爷奶奶溺爱和相对孤立成长环境中,他产生了些小问题:肌体不协调,性格极内向,说话不太完整。成为一年级学生后,需要做作业,需要和同学交流,他的情况更不乐观。三年级我成了他的班主任,他爸爸找到我,把他的特殊告诉我,把他的优点也告诉我,希望,我可以从一开始就对他宽容些,照顾些。可怜天下父母心,谁会拒绝?

  小信和弟弟是同事K的龙凤胎,一年级的时候,我上他们的英语。当时她好可爱的,特别乖,特别喜欢我的课。上学放学,或是课间,一见到我,就远远地喊:Miss Li,呼的跑过来,跳近我怀里。这样的瞬间,常让我觉得做一个老师多幸福,因为这些可爱而精灵的天使。二年级的时候,K说,她似乎突然开窍了,非常聪明,可是,二年级下学期,一件很小很小的事,让她整个人都变了。内向,不敢说话。别人的笑声,她总认为是在笑她。成绩直线下降,课堂上,她不是发呆走神就是搞小玩意。她所有通向外界的窗口似乎都关上了。这个学期,听过几次周末妈妈带她到广州看心理医生的事。后来,听说,小时候,她并不是和弟弟一起长大的。弟弟跟在爸妈身边,她寄养在老家爷爷奶奶处。读书时才又接回来。

  以上的四个孩子,情况各异,却有一个共同的经历:从小,在父爱母爱上,有所缺陷的人。这几个孩子都是我常接触的,对着他们,有说不尽的心疼。正因为心疼,才更深刻地体会到,父母的责职。曾经在一片文章说过“当我们赋予一个孩子生命的时候,无论如何,都要保证给他一个健全的教育和环境。这是天职,无可推卸。”这自然涉及到一个完整的家庭,把生命带到世界的男和女。在人生伴侣上选择的慎重,在赋予生命的决定上的慎重。不则已,行则果。一个家庭,一旦有个小生命存在了,彼此想得更多的应该是孩子,而不是自己。因为,从你决定要他的时候,你已经失去了自我的权利。

  二 有关标和本

  教学上,我的原则是,让学生喜欢我,喜欢我的课,自然的会学好我所教的科目。这样方式,相比于逼着学生写对考好的外在压力,属于内在的本,其效果是明显,其影响是长长久久的。

  同样的,婚姻中的男女,也不能犯了治标不治本的大忌。

  姨和叔叔感情很好。姨管内,抓好两个孩子的教育,叔叔管外,是家里的经济支柱,应酬多,周围的年轻女孩也多,但是,阿姨从不怀疑。只管做好一个妻子妈妈的责职。不过问他的信息电话。偶尔生气了,也不会打电话把他追回来,至多是叔叔回到家后,发发气,数落他的不是。正因为这样,叔反而更加敬重她。叔常被人笑说:一个大冬瓜反怕一个小辣椒。但其实,包括叔叔在内的所有人,都看到了她不可取代的地位:孩子的好妈妈,父母的好媳妇,亲戚朋友眼里的贤内助。

  另一个对比是M姐,她是姨的朋友,叔叔好朋友的老婆,一个极没有安全感的人,对自己没信心,对老公也不放心。在她眼里,几乎所有比她小的女人都是情敌。看人(尤其是女人)的眼神,又冷又尖;眉头永远是紧锁,愁眉苦脸的;对待公公婆婆她能省便省,能拿就拿。这样的人在外人眼里自然没有什么好评价。她对丈夫的方式和姨完全相反了。晚点回去,电话是一遍遍催;打到关机了,又打叔的手机,找他要人,说他带坏他老公。有时,知道他们在哪里,甚至会深夜杀来。为了守住老公,她可以把两个女儿撇在家里,每次跟着他去健身。不管是媳妇,妈妈,还是妻子的角色,她都没有做好,单靠这样24小时的守候,又怎能锁住一个人?

  第一次见艾艾的妈妈,是在住所楼下,没说上几句,她的眼睛就红了,说的不外是自己的辛苦和前夫的不是;第二见面好了一些,仍提到她自己婚姻。我给她讲了姨和M姐的事,她说,感觉那个M姐就是她。当时,她全身心都在先生身上,总担心会不忠,会失去,这样的担心和怀疑,不但没有用,反让失去成为真实的痛。她问我,如果是我,会怎么处理。我想了想说:既然猜疑不能改变什么,甚至会让情况更遭,那不如把它撇一边,过好自己,让自己的人生精彩起来,丰富起来,这样既可以少了猜疑的时间,也能让他看到自己的闪光点,如果,还是不懂得珍惜,那是他没那个福气……

  三 男人﹥女人,女人﹥男人

  在选择伴侣选择上,善良是第一条件,因为善良的人最不忍伤害人,更何况亲人?完整的人格是第二条件。性格的阴暗处的缺陷,会因为某些诱因,而导致一些恐怖或震撼的后果。在有选择的情况下,当然应该避免这样的可能。接下来的,才是具体的男女各异的标准。

  男人的肩膀应该宽于女人

  只有宽厚的肩膀,才能撑起一个家的晴朗,给于女人和子女温饱的生活;才能经得住女人脆弱时的依靠;还有偶尔小性子的眼泪。

  男人的爱应该深于女人

  一个家庭,一旦出现不忠的裂痕,便很难修补,而往往,这样的不忠十有八九在男方。所以,携手一生的前提,男人必须比女人多爱一些,并不是女人们自私的想法,而是一个家庭一直完整保证,因为深爱,所以体贴,所以不忍伤害。

  女人的心细腻于男人

  因为天生细腻和母性的慈爱,让女人擅长琐事周旋和孩子的教育。让男人无后顾之忧,让孩子得以健康成长。

  女人的牺牲大于男人

  周围有太多的妈妈,为了孩子,为了成全爸爸的事业,放弃自己不错的工作,做个全职的妈妈,没有太多的朋友,每天等完孩子,等先生。这样的牺牲,如果必要,包括我自己,都会心甘情愿的。等到哪一天,孩子不需要再搀扶了,才再度找回自己。

  两个人,一起之前,最该慎重考虑,甚至挑剔;但是,一旦有缘相伴,摩擦自然难免,但想来,和有血缘之情的父母、兄弟姐妹,尚且难免磕碰,又何况是成长环境各异的两个人?那个时候,包容和换位思考应该是最好的方法。

  四 关于自己

  艾艾的妈妈说,如果她是我,有体面的工作,不错的收入,一定不会结婚的。我当然不同意。我是一个传统到骨子里的人,始终觉得,一个幸福的让人羡慕的女人,并非拥有成功的事业,而是有一个幸福完整的家。比如老妈,她和老爸的感情很好,她一手带大的我们几姐妹,健康、快乐、有积极生活态度。在我眼里,她是一个最成功的女人,可她却只是一个文化不高的农村妇女;比如姨,结婚后,她一直是个家庭主妇,但是,她是公认的幸福女人。在我眼里,女人的家庭远重于事业。但是,诚如之前所说的,如果没有合适的人,勉强组成家庭,必定不能走到最后,对于那样一个不可测的未来,宁可不要。

  与其让多一个生命受灾,不如一人走到底。

  《金婚》观后感(十):至少该快乐

  说没有被感动是假话,纠结一生的两个人,最终白首,相互搀扶着走到生命的尽头,缘分也好,忍让也罢,终究是让人动容的。

  但还是更加悲观了,这不是我想要的爱情,更不是我想要的婚姻。如果,这就是世人眼中的美满,那我宁可舍弃。

  你曾经问过的那个极端的问题,现在回答你。

  吵吵闹闹一生但修成正果的婚姻,和开心快乐一世却没有结果的爱情。

  我都不要!

  如果真的相爱,为何不可携手抵御外界的阻力,内心的厌倦,快快乐乐的白头?!

  其实这个问题原本无解,谁能预知将来?能做的不过是把握现在。

  并不是奢望什么完美,这是世间并不存在的玩意儿。

  我可以理解柴米油盐背后滋生的不满和疲倦,可以体谅被诱惑的男人一时走神的糊涂,但这些只该是美满生活中的小插曲,一旦成为生活的主旋律,回响一生,那还能有何幸福可言。说到底,这场婚姻能走到金婚,主要的因素并不是爱,而是那个年代中两个善良人的必然选择。当然,几十年之后,双双老去,一切都已成为了生命的一部分。男人不再有诱惑,当初心头的那颗朱砂痣,再次相见,也已与心底的形象相去甚远。而女人的不满和疲倦早已被儿女的情感冲刷遗忘,到了这把年纪,谁还能离开谁呢?!所以,这场看似美满的金色的婚姻,到最后不过是老了,闹腾不动了而已。用一年的时间爱,四十年的时间去磨合,最后剩下九年的时间感受幸福,不觉得太浪费时间浪费生命了么?!

  看看这场婚姻落下的后遗症,无休止的吵闹,重男轻女的思想,导致四个孩子对父母心底都有积怨。虽然积怨在成年懂事之后各自慢慢散去,但留下的遗憾却是终生的。他们的婚姻,感情,多半不顺,归根结底不就是父母婚姻中的种种失误造成。

  整整五十年,除却吵架,分居,出轨,操心孩子,吃饭睡觉,究竟还能剩多少时间来快乐?

  不该是这样的。

  爱情可以不波澜壮阔,婚姻可以平凡,生活可以小吵小闹。

  但,至少该快乐。

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