我的母亲和父亲
有时候，是真的想，想起那些抹不去的点点滴滴，想起那熟悉的村口，几十年如一日地矗立在那里，看着一个人的出生，到成长，到死亡，最后还是无奈的迎接着下一个新人的到来；日复一日，年复一年，看过多少面孔，忆过多少往事，也只不过是破碎的烟花留下的一道痕迹，转瞬即逝；想起那熟悉的客车，一天也就是那一辆早上从村前走过，下午迎着落日的余辉又按时回来，小学放学见到就毫无顾忌的扒车奔跑一阵子，土路上的尘土也跟着飞了起来，慢慢的，慢慢的，车也换了，人也换了，路也修了，不过路线还是那条路线，上上下下的坐车人一点也没减少，可是一些人却在也踏不上这辆车了，我也会是，只不过是晚了些，剩下残缺的记忆罢了，终会把这个缺口补上的。
不管春夏秋冬，我是多希望回家，回家可以见到我想见到的人，吃到我想吃的，干我想干的，而最重要的是每次我从村口下车，都能看到一个熟悉的身影，在村口或在地里耐心的干着活等待着，看见我，高兴的喊着，喊着。虽然我给他们没买什么，但那却是流露出真挚的爱，至今想起仍让我愧疚不已，不过，现在在放眼望去，到处是一片片绿油油的麦田，却在也看不到那熟悉的身影，永远的看不到了，在他们经常干活的地里，看到的是个刚刚隆起的新坟，他们就在那里安静的躺着——我的母亲和父亲。有生之年，无缘再见他们，年长的岁月已经把曾经的拥有毫无保留的失去，这种来不及反哺的爱将会伴随着我的一生，欠你们的 ，我早晚会去找你们，还给你们的。
我知道，这一天会来临的，我也知道，一个人最终的归宿也会在这里画上句号，但却不曾想到，爱就会这么快在这里就此戛然而止，留下孤独的我一个人，你们放下心吗？ 我知道你们最心疼我了，也最爱我了，就连两个姐姐也经常说你们，说你们的眼里就你这一个儿子，是吗？既然这样，你们怎么就就忍心孤苦伶仃的留下我一个人呢？为什么不在等两年，看着我结婚，也许我的心里还不会就这样难过。我知道，你们一定是想的，一定是最想的，比所有的人都想的，是我让你们等不及的，是我让你们一次又一次的失望，是我伤透了你们的心，看着你们一个又一个，忍受着病痛的煎熬，却又无能为力 ，我一次又一次的痛恨自己，是我让你们为了我操劳一辈子的心，而最后还是放心不下，我也知道，我每天流下的泪水，你们不会知道，也不会看见，因为你们不知道，我心里也是多么的爱你们。小时候就在想，纵使身边所有的人都离开我，我也不想你们离开我，但现实是，你们一个个都匆匆离我而去，甚至连停下休息的时间也很短暂，这就是命吗？是命中早都注定好的吗？
每次回去，都能看到你们那熟悉的面孔和笑容，虽然一年的老一年，但从疲倦的双眼还是看到 你们带着很多的期望，每次走的时候，不管是冬天还是夏天，你们也都会跟在我后面走着，走着，默默送我直到村口，记得前年有一次初夏早上走，我都走到村口坐车的地方，不经意回头望了一下，看见母亲还是一直保持着一段距离的跟在后面，那种直直的目光我知道她在看什么，想什么，是不放心，是依恋，是不舍，我也一直在远处看着她，扭过头，却潸然泪下，是的，母亲，太勤劳了，也太受苦了，每次走母亲也都是这样，始终放心不下。等到再次回去的时候，是夜里赶回去的，村口也在没见到那个最熟悉的身影了，少了一种等候，多了一份沉重，因为母亲病重了，躺在床上起不来了，一下子觉得这种爱已经开始从我身上要消失掉。看见母亲，已经和生病前的样子完全是判若两人， 双眼紧闭，身体消瘦，已经深度昏迷，大姐二姐在一旁不断的哭泣，我坐在母亲床前握着瘦弱而又粗糙的手，强忍着泪水一边又一边的呼喊着母亲，母亲还是感觉到她的儿子回来了，也许是母亲为了见到我，攒足了很长时间的力气，竟然慢慢的苏醒过来了，让我们激动不已，知道这是短暂的，但也是永恒的，我不想失去这份辛辛苦苦养育我几十年的爱，不想，是真的不想。第二天大夫来看看，摇摇头，说不要我们在做无所谓的努力了，我也摇摇头，不会的，我还在，母亲也会在，虽然，母亲已经被病痛折磨得奄奄一息，可我就是有点自私，宁愿看着这种煎熬的疼痛，也不愿母亲安静的离开，我不想啊，母亲，听到了吗？你还会生我的气吗？也就这样，过了一天，母亲能吃饭了，在家陪了母亲半个月，我知道这半个月母亲是高兴的，虽然母亲已经意识不清醒，经常说胡话，但我明显能感觉到母亲不管是在说什么，是愿意说的，也是高兴的，这种高兴我也知道是两个姐姐不能给予的。半个月后，我要走了，母亲也没说什么，让我走了，一路上，想起母亲那受罪的样子，就忍不住掉泪，在母亲生病的日子，我没有在他面前掉过泪，总是出去抹把泪，在回来，欢笑着陪着她。奇迹终究只是个奇迹，注定了它也只是人生通往最终归宿的一个桥段。又隔了半个月，我想回去，母亲不让回，家里人也说不让我回，可我还是想念母亲，放不下，执意回去了，在家就呆了一天，第二天就走了，明显感觉到这次母亲是很不情愿我走，很不情愿的，走后听大姐说，母亲一直嚷她，说她不应该让我走，也许母亲说的对，是的，我不应该走。我应该在母亲身边好好伺候，可我没有，真的没有，也就是我走的那天夜里，母亲随后也跟着我走了，永远的走了，那一天是2014年7月28日，农历七月初二，我们母子就此阴阳相隔，今生今世无缘再见。 wwW.wenzhangba.Com
因为母亲的病，父亲也瘦了不少，烟抽的比之前更厉害，饭也不经常吃，精神也大不如之前，为此，说过父亲多少次，身体要紧，把烟给戒了，但不管用，就没再多说，我知道父亲也为母亲的病操了不少心，跑了不少腿，最后人还是没留住，父亲心里也肯定不好受。父亲脾气也很倔强，母亲走后，哪也不去，他不睡他之前的床了，非要睡在母亲之前睡的那张床上，不时拿着他和母亲一起去看病时买的唱戏机，不厌其烦的听着， 看得出，父亲也是想念母亲的，虽然，两个人也是吵架吵了一辈子，但毕竟在一起生活了几十年，感情还是很深厚的，人在的时候，感觉不到感情的珍贵，突然一下没了，彻底的没了，就迷失了自己，找不到相互依靠的肩膀。母亲走的时候，父亲没当着我们的面掉过眼泪，但听大姐说，碰到父亲一个人躲在屋里哭。处理好母亲的后事后，我也要走了，走的那天，我跑到母亲的坟前，一个人和母亲说了很多很多，希望母亲能保佑父亲的身体能健康，看着我结婚的那一天，我的心会好受一些，时间就这样的在过去，想着父亲会自己照顾好自己的，谁知没过多长时间，父亲也感觉身体不舒服，二姐和他一起去住院，一检查，依然是不治之症，得知这个消息，我抬头望望天空，抹了一把泪，这也许就是命，只有努力的去抗争，住了半个月，没有什么效果，父亲坚决要回来，不治了，要化疗，但父亲的身体状况一天比一天差，根本就化不成，回来之后，父亲一直住在二姐家里，吃饭都还可以，我还偷偷的高兴，没事的，说不定我结婚的时候，父亲还会来的……过年的时候，父亲要回家，整天叨唠着我什么时间回去，他要回家过年，本来可以早点回去的，但有点事我腊月28才回去，父亲27回去的，父亲见到我回去还是高兴些，之前买了猪头，让我收拾收拾说是准备除夕之夜供奉用的，父亲还一个人29上街赶集，理理发，上午回来说不舒服，睡觉去了，我去慢慢收拾猪头去了，父亲爱听戏，给父亲下载的戏，那几天没事的时候一个人还坐在那看，看起来一切都挺好的，挺好的，初四初五左右，天气突然变冷，父亲的病情突然开始严重，卧床不起 ，我当时还是想着这种病天气暖和了就会好很多，谁知，老天就是一天比一天冷，父亲的病也是一天比一天的严重，初十，天下起了雪，看着父亲病的很严重，大清早的我一个人冒着雪花，骑着摩托，走在去街上路上，我走一路，哭一路，心里从来没有这样的无助、伤心和失落，雪花啪啪的拍打在脸上，没有任何的感觉，这种即将要失去的爱，掏空了我整个人的心，虽然是极不情愿的往那个再也熟悉不过的地方去，但心里有种莫名的感觉，无论如何，赶紧得去把父亲的老屋定下，跑了一上午定下之后，再回来的时候，已是中午，在路上，还给二姨打电话说让不让大姐回来，因为父亲的病情我也真的不知道是到了一个什么严重的程度，来的太突然，只是一种预感，一种心理的感应，一种对爱的虔诚，回到家里，我还是像什么事情没发生一样，该做什么就做什么，但是明显看到父亲喘气很难受，也很难受，不时的用手摸着头，什么话也不说，不一会，二姐从家过来了，我定的是正月十一的车票， 准备走了先让二姐过来照顾父亲，谁知，这一切都定格在初十的中午，在我刚从外面回来不到半个小时，父亲就闭上眼永远的走了，走了，什么也没说，那张未来得及掏出的车票也成为了永远无法送出的纪念，这一天是2015年2月28日。
7月28——2月28， 走吧，都走吧，什么也没留下，留给我的是无尽的思念和愧疚，还有深深的自责，不知道我还有什么可以在失去的。有多少次梦里梦见你们都好好的，欢颜笑语的在身旁走来走去，那一刻若能停留该有多好；有多次听到别人与爹妈电话聊天时，我也是多想试着拨通那个熟悉的号码，听听那熟悉的声音，聊聊你们开心的一些事情，但命运也就是这样的安排，走了便不会再回来，也有时，想起那熟悉的村口，想起那熟悉的院子，想起那熟悉的的身影，至今觉得，都是一场梦而已，也许要不了多久，我也会去找你们，会的，一定会的，因为我是真的很想念你们啊……