风中倒下的父亲(2)

　　
　　退休之后，父亲变得沉默，我们家阳台后面是个大足球场，他在阳台上看人踢球，一看就是3个小时。踢球的人换了两拨，他还在看；回来喝点水，又去看。回到家也不跟我们说话。有时候我说：“爸，咱们聊会儿天吧。”他叹气，还是不说话。他会去关心表妹的男朋友、保姆家的小朋友，而不关心我。我跟老公拌嘴了，哭了，打电话跟他倾诉，他也不接我的话，握着电话就是不说话……全家人都觉得他变得特别自私、冷漠，于是我们在心理上疏离了他。
　　
　　到第二次中风之前，他又新添了一个毛病，别人逢年过节送来月饼、茶叶这些东西，他就当着客人的面翻开来看，看完，就把这些东西拿走了，弄得我妈妈特别尴尬。客人走了我妈会跟我爸生气，说好多伤他心的话。爸爸还变得特别斤斤计较，他会跟我妈妈说：“全家5个人，4个都姓杨，请你给我滚。”我妈妈哭着跑出门。
　　
　　我妈妈比爸爸小17岁，她当时只有17岁，就按照组织安排，嫁给了一个“最可爱的人”。她含辛茹苦一辈子没有任何怨言，老了，这个“最可爱的人”竟让她滚。她自己“滚”到宾馆里住着，暗自垂泪。我知道了这事儿，打电话跟妈妈说：“妈，你回去跟我爸说，全家5个人，4个都姓杨，其中3个是我生的，要滚也是你滚。”我妈想通了，就理直气壮地回去了。
　　
　　现在说起来像个笑话，但是当时我妈妈真的很伤心。她不能忍受我爸爸变得那么自私，那时候我妈妈才五六十岁，心态还是很年轻的，而我爸爸已经走入重度脑萎缩的退行性改变中，他的手开始颤抖，头会摇晃，我们还以为这是正常的，人老了嘛！他老糊涂了，走路走着走着就不知道回家了。他穿过一片森林，走到荒凉的铁路那边，回来以后跟全家人说，见到了表哥表嫂（其实他俩早在“文革”的时候就已经去世了）。他说：“他们还请我吃饭，给我烙饼。”然后从兜里掏出来几块小石头……妈妈崩溃了，对我爸爸忍无可忍，一方面觉得他特别自私，一方面又觉得他不体贴。妈妈和一帮朋友在家里聚会，搞得挺晚，我爸爸站在客厅里，穿着家居的短裤，对妈妈的朋友说：“这么晚了，难道你们没有家吗，为什么不回去？”他还会在早晨四五点钟就把全家人都叫起来，说：“你们不上班吗？”
　　
　　这些变化发生在三四年间，在这个过程中，我们家没有人知道这个病叫“阿尔茨海默症”。
　　
　　我们错过了给予父亲亲情的机会
　　
　　后来我的一个很好的朋友跟我说起，他爸爸是老年痴呆症患者，也是这样冷漠地对待他的妈妈，最后他妈妈比爸爸先去世，他说其实他妈妈是被气死的。
　　
　　我这才知道爸爸得了“老年痴呆症”，而我发现真正需要帮助的是我妈妈和我们几个孩子，还有我的那些侄子、侄女——他们害怕爷爷，都不愿意去摸爷爷，不愿意看见爷爷。爷爷会问他们：“你多大了？叫什么名字？读几年级？”一天问四五遍，他们从内心里抵触这个老人，有恐惧感。我们都缺乏关于这个病的常识，我们苛责和疏远着年迈且已经失去正常认知能力的老父亲。
　　
　　这三四年的时间里，我终于知道我们错过了什么。我们错过了父亲人生中最后的理性阶段，在这个阶段我们本可以给他人生中最温暖的东西：亲人的理解和陪伴。如果当时知道这是一种病，妈妈就不会错过跟爸爸最后的情感交流的机会；如果知道这是一种病，至少她不会受伤害，不会动不动地离家出走，不会想不开……妈妈完全把他当成一直习惯的那个爱人，而不是一个老年痴呆症患者。(人生格言 www.wenzhangba.com)
　　
　　我们都错过了给予父亲在人生的最后时光里感受亲情的机会。想到这里我非常痛心：是因为我们对这个疾病缺乏认知，而使得老父亲最后的人生孤单而凄凉。
　　
　　我们本可以做得更好
　　
　　爸爸患有糖尿病、高血压，医生不让他喝酒，我们偷偷把他的啤酒换成了一种叫“啤儿茶爽”的饮料，他喝一口就倒了，直接倒在了饭桌上。我说：“爸，你为什么这样不配合呢？”全家人都严厉地指责他，认为他不懂事、任性……可后来当我两岁的女儿不想喝牛奶也倒了的时候，我会很耐心地说：“宝贝，你倒在地毯上怎么收拾呢？”这个时候，我知道没有理由责备小小的她。
　　
　　这就是为什么我给这个宣传片起的口号是“给生命的两头同等关爱”。如果把80岁看成人生寿命的极限，当他到了80岁以后，你就要把他完全看成一个婴儿，去教他、体谅他、宽容他和放纵他。
　　
　　从我父亲的经历中，我深刻体会到了什么叫“生离死别”。我们很多人经历的是死别。老年痴呆症最残忍的一点是“生离”，他依然有生命的时候，他的理性和情感却退潮般一点点远离家人。一个孩子是怎么成长的，倒过去就是一个老人是怎么退化的：孩子生下来要先会吃，老人最后只会要吃的了；随着孩子成长，就学会了要妈妈，老人也是，特别害怕陌生的环境，只愿意跟家人待在一起；随着孩子成长，要在一群孩子里面找认同感，要听表扬：“真是个懂事的孩子！”老人也是，到了老年痴呆症晚期的时候，听不得一点抵触的意见，受不得一点刺激；然后随着孩子成长，有了尊严，有了荣誉感，有了被肯定的需要，随着知识的积累，有了逻辑判断、理性控制……老人恰是这样逆向地退行，退掉了荣辱感，退掉了理性与逻辑能力，退掉了行为认知、判断力，到最后退掉了亲情……一个孩子是怎么建立起来这些从生理到社会的需求的，一个老人就是怎么将它们退行性改变掉的。我们再不能把他当成一个老战士、老干部、老艺术家、老科学家……无论他之前多么理性、多么睿智、多么有社会地位，他之后的退行都是绝对的、不可逆转的。
　　
　　我们至少在五六年前就应该对我父亲进行药物干预，如果干预了，那么到现在他至少还保有对亲情的认知，我们就不会这么遗憾。老父亲四进ICU（重症监护室）都坚强地回来了，因为他的心肝胃脾肾全是好的，而脑萎缩了；他的眼耳鼻舌其实都是好的，但意识没有了！这是多么残忍的一种疾病！
　　
　　我们老听到这样的故事，说老人被骗了，把家里的存折拿出来给别人。如果他失去了正常的逻辑判断能力，他会按照一个特别强硬的指令去行动，你让他干吗就干吗；所以老人不是贪便宜，这是老年痴呆症的一个重要信号。还有，如果老人反复地在那里唠叨，你多大了，你上几年级了，叫什么名字，这也是一种病态，他其实已经忘记了自己几分钟前说过的话。还有出现自闭、不跟亲人沟通的情况的时候，已经是中度老年痴呆症的征兆。我爸爸差不多五六年前就出现过这些征兆，而我们只看到了他的自闭、自私，只顾自己的感受——我爸不爱我了，而没有把它当成一种疾病。
　　
　　父亲母亲都曾经年轻过，而我们还不曾年老过，我们应该知道他们走进暮年的时候，最需要的是什么，然后科学地给予他们，这才是对父亲母亲的大孝。