冷眼

　　 我织了一双“忧愁”的鞋子，那轻快的脚步将无声无息在所有人忧愁的耳朵里，骤然轻快。

　　 ——叶芝

　　 离我最近的，就是矫情的青春，可如果要将青春附上年龄，我把我的青春定在了十八岁。

　　 十八岁，人生转折的高考，十八岁，第一次肤浅热情的怦然心动，第一次大胆的表白，第一次说走就走的旅行，第一场一个人的独角电影，第一次失恋……

　　 我把所有的轰轰烈烈和无怨无悔留在那个年华，我将所有的青春不朽写进了心里的念旧。

　　 十八岁最后一天我喜欢的人陪我度过，十九岁最后一天爱我的人陪我唱生日歌。

　　 十八岁还有什么呢？人生的漫长旅行，每一天似乎都在体验第一次。而渐渐的，你会发现那个简单而轰烈的自己，已经很远了，或许尽管你只走了半个转弯的路口。我不喜欢把青春这个字眼任意挂在嘴边，它太过让人不知所措。渐渐长大的自己，其实开始学会了冷漠，有时候情感肆意的波动，已经是幼稚的事了。可是，我清楚的记得，那是什么感觉。

　　 我其实不喜欢过生日也不喜欢过什么节日，因为不喜欢往往期待的东西等到时候，除了冷淡和失望便再也没有什么。我恐惧热闹，也恐惧刻意的虚假，我开始对期待的东西不抱任何的期待。我憎恨承诺，因为承诺总是没有实际实现的结局。这世间没有什么都是绝对的，我消极的活着，我却发现我是一个很有勇气的人。当一次背叛之后，我便不再相信任何的事，任何的事都没有想象中的精彩。

　　辉煌的背后往往沉淀着黑暗，虚假的，憎恶的，因为懂得怎样去保护自己，才不会让自己受伤，我不喜欢期待一件东西或者事情，因为往往它只会让我更加失望。爱不是绝对的，友谊不是绝对的，就连我自己有时候都不是绝对的。成人的世界总是太过复杂，惨淡经营着的人生，低谷，潮落，兔死狗烹。我看待所有的人或者事情都只是满不在乎的样子，因为恐惧所以选择了屏蔽了所有的热情。 (很有哲理的日志 www.wenzhangba.com)

　　 我心思敏感，在乎别人的一言一行，可是这样的人往往不是得忧郁，就是落得自杀的下场，我不想这样死去，只少这一生我能留下些。我忍着哭泣，看见什么都极其厌恶，我的思想还太像个孩子，哭哭闹闹，嫌弃，鄙夷。

　　心里就像有一个快要爆炸的气球，它呼啸着，挤满着，一句话，一个不留意的动作，它就要炸裂开来，装着各种五味陈杂的气体，噼里啪啦，让我的整个人都四分五裂，大脑也快缺氧了一样，难过得就像快要死掉。

　　 沉闷发射的导弹划过天际，落下的时候，便是它粉身碎骨的结局。

　　 刻意不去看一些人，刻意不去做一些事，我只觉得自己就要炸裂了一样。

　　 还有什么是希望的呢？在一次次伤痕累累后，我努力不让自己流下一滴泪水！除了自己以外，我不相信任何人。我也憎恨自己的懦弱，发泄一触即发。

　　 原谅我对这个人生说着如此恶毒的话，偏激的时候，只是恨鸟惊心而已。

　　 那天看到书中有一句话，是司各特的，他说，人若不能心安理得地适应社会，适应大自然，就注定一生不幸。

　　 要学会接受今天的辉煌成为明日的冷漠；要学会爱的本身就是相互给予和付出；要学会观察身边细微的精彩。我开始习惯在生气的时候，一个人躲在角落里数着数字，那会让我冷静下来，我害怕更多的伤害。

　　我决定狠下心掏钱去买那个橱窗里我心心念念了几年的白色蛋糕，尽管有人告诉我等来年生日的时候买给我。可是，我等不及了，人生太苦太真实，我迫不及待的用化入口中的甜味来给自己补充幸福。我此时此刻，宁愿腻在心里，也不愿看着橱窗里不属于我的甜蜜。

　　 近日，我在看叶芝的诗歌集《世间我所中意的美好》。其中第八页，粉色，正下角，诗歌《蜉蝣》，最后他说“别难过了，我们累了，却还有别样的爱在等着我们；去爱，去恨，不必抱怨什么。我们面向永恒；我们的灵魂就是爱，也是一场无尽的道别。”然后，我爱上了叶芝的诗歌，爱上了他不屈的灵魂，也爱上了自己。

　　 当我看到最后叶芝的墓碑上刻下的话——冷眼一瞥，看生，看死，骑士，经此而过。

　　 冷眼一瞥，也不失这一生精彩的活过。