再续我的心结

　　原以为再也无人提及或过问此事，可事事难料，每天在自己身边都发生着不同的故事，不同的人生，让有的人喜出望外，有的人无可奈何，有的人心浮气燥，有的人难已理解……这发生的种种缘由是什么？谁也似乎说不清楚。

　　2014年9月11日晚上19：00跟我的初中同学红聊微信，相互取寒问暖，谈工作，询问彼此父母的身体状况和小孩的学习与成长过程。十几年没有消息了，突然有了彼此的联系方式特别的激动，想想当年，我和红，还有玲是初中生涯中最要好的三姐妹，无话不谈，就连最后初中毕业道别到湖北上学的那几年里，我们每次假期回家都会相约一起聚聚，转眼间，踏入社会，参加工作，组建了各自的家庭以后就都不约而同的忙自己的生活，外加手机丢失，QQ 号码被盗， 就这样相隔十几年，感情这东西，说不清道不明，我们再次联系上并没有丝毫的陌生感，反而更加亲切，这种久违的感觉真好。

　　她为了让我与更多的同学联系，就把我拉入了同学群，还没有到5分钟的时间，我的微信通讯录里就出现了一个新朋友，网名叫：钱没有了可以挣，青春却不再回来，看到这个网名我似乎能感受到点什么，接着返回同学群里看看，噢，原来是我的同学，但从网名和头像上看，我还不知道她/他到底是谁，再想想，反正是同学，无所谓男女，就没有多加考虑的接受了验证，这位同学就顺其自然的成了我的好友，当时，我也没有急着开口，没过一会，她发来一条信息：“你现在还好吗？”我说：“一般般” 接着，她又来了一条新信息：“你知道我是谁吗？” 我说：“反正是同学，呵呵，我虽然现在不知道你是谁，但是，只要你说名字我肯定知道” 她接下来的一条信息让我头蒙了老半天，不知道是继续陪她聊天，还是马上把她从我的通讯录里拉黑，至少，我当时就退出了同学群，她说：“我是白娟……”

　　多么激动人心的一刻，知道她是谁吗？她是我的亲姐姐，可惜呀，我却没有那种如与红联络上的那种亲切感和喜悦感，而是，觉得头重脚轻，脑子里一片空白……看着她心急如焚地一条条信息接连不断的如炮竹一样“轰”过来，我不知所措，这种痛苦的心情大约持续了半个多小时，我答非所问的回答了她的一些问题，但并没有一一回答，比如她问我的电话号码……

　　其实，这种感觉真的很微妙，一直以来，我不是希望有她们的消息吗？至少，从内心深处是希望她们平安健康的，可这会，我却一句问侯的话语都打不出来，整个时间仿佛就在此刻凝固或停留。看到她那些信息的大致内容：听说你现在的工作比较轻松，老公对你也很好，在那边买房买车定居了，我们都替你感到高兴，这些年，我们都还爱着你，惦记着你，愿你不要太记恨叔和姨……霎时，似乎此刻心灵深处最后一道防线也被这样赤裸裸话语连根拔起，我的泪珠早已洪水泛滥了，我什么都不想看到，原来我是如此的不堪一击，怎么感觉像被人在后面用力捅了一刀，疼的无法呼吸……待自己稍稍冷静一点的时候，我回复了她一串文字：“不要再提过去的事情，这件事情一直在我心里是个阴影，我不允许任何人触碰，这也是这些年来我不相认的原因……”此时，那头很快的回复我的信息：“我能理解，我懂，文情，别难过，别伤心，叔和姨都是有苦衷，无可奈何，以后你会明白的……”(好文章 www.wenzhangba.com)

　　还有追根刨底的必要吗？自己都成长到 16岁了才提出了相认？在我后面还有三个妹妹为啥没送人？离开那片生我养我的土地已经有12年了，为何还在寻找？一连串的问号在我心里打成了死结。我以为有了她们的消息，我会开心会兴奋，毕竟自己也为人父母了，可事实并非如此，原来我依然无法接受，我心里有一种莫名其秒的痛，我是还在恨她们……接下来的几天里，我郁郁寡欢，整天一想到这事就泪流满面，我到底在痛苦什么？其实，可以把她当成普通朋友，想理就理，不想理就不理，可我为何一直把自己深陷其中。这个时候就连我自己都不知道我想要什么样的结果……

　　每天，“姐”都会发信息给我，说起她自己这些年受了不少的苦，她离婚又再婚了，在前夫家里留了一儿一女，现在的家庭里她生了一个女儿，今年才两岁半，现在的老公原本家里也留下了一儿一女，可总归觉得没有自己的儿子，感觉心里过日子都不踏实…。.看到这些言语，我该说些什么，我又能说些什么，我真的不知道，当处，叔和姨就为了生个儿子，把我送了人，后来，也许受到良心的谴责，后面养的妹妹再苦再难都没有再犯同样的错误。大妹妹萍萍听她说过得还可以，有一个女儿，二妹妹在家乡的药房上班，小妹妹还在上大学，至于最小的弟弟早都没有读书了，前几年不听话就放出来在江苏苏州打了几年工，回家后就在市里开了一家电脑维修店面，去年结婚了，就在跟我联系上的那天，弟弟当爸爸了，弟媳生了一个大胖小子……叔和姨为了养这一大家子的人，开设了两个菜盆还经营了六亩地的苹果园，随着年龄的渐长，身体也一年不如一年，多病多难的，看到这些我心里在流血……

　　为了生活，为了这该死的生下来活下去，过得如此辛苦劳累。现在，换个思维来考虑问题，如果当处，她们没有把我送人，成长在这样的一个大家庭里我有资本上大学吗？我能像现在一样有这么多的人疼爱吗？我能离开父母的翅膀独立自强吗？没有经历那些心痛和酸楚，我能懂得重感情，能像如今这样善解人意吗？能理解什么是珍惜拥有？接着又是一连串的问号……

　　到目前为止，我的内心依然在矛盾，在打结，我没有勇气承认她们，尽管这是事实，我依然不愿意面对现实，不想坦然接受……就让时间来抚平我的伤痛，在时间的流逝中找出我内心最真实的答案吧。