记（当面对所有昔日熟悉的脸，竟然一瞬间失去所有的言语）

　　很久没写文字了，实在腾不出心情，家里有不吉利的事发生，引以为傲的宿舍好朋友们也三年来唯一一次闹的不可开交。

　　闲下来的时候就随意浏览那些文字，入眼不如心，直到看到这一句话，瞬间潸然泪下“道歉并不一定代表你错了，只是你认为这段关系，比你的尊严更重要。”

　　很想问，我在乎的你和你们，有没有人知道这句话呢，或者还当我是朋友吗？

　　 三年的友谊成了看到你吃饭都觉得在吃屎的状态，道歉是没诚意，示好是犯贱，不得不说冷漠无视是这世界上最狠的惩罚，尤其是曾近那么好，可恶的是自己竟都不能也恨你。

　　大概生活的太过矫情了，公开的道歉成了不能原谅的借口，你们在我背后说，就是不能原谅她，太假。是啊，太假！是因为我说，不要用最坏的话对最近的人。还是因为你们商量好不再理我们的时候我竟然主动说话，又或者因为我利用午饭偷偷的帮没有热水壶的你们烧水。

　　真的太假，如今想来，我也这么觉得，都在生气呢，偏偏我这么做为了什么？

　　 真正的朋友，是能够伴你度过寂寞、孤独的那个人，曾经我希望自己就是那个陪朋友孤单，却同时给予快乐的人，我不知道可以给我的朋友快乐不，但是不希望任何一个朋友一个人被世界冷落，太凉太冷。所以不要问我为什么站到她的身边，即使她有错，但那是她的事，她对我好，我们是朋友，这才是我想做的。对，你们也是我的朋友，但你们不孤独，不难过，你们在联合起来教训别人，所以，你们不需要我，所以，在你们看来我和她站在一起。

　　 她说其实矛盾不过是你和她严重，所以你是生气我那天的态度了，可是我生气的确实三年的相处为什么不可以好好说话，非要恶语相向，我想自己道歉给大家一起缓和的机会，可是，后来的后来我真的不知道事情可以发展到如此地步。 (美文摘抄 www.wenzhangba.com)

　　你们说过啊，我们是朋友该彼此宽容理解的，可是现在为什么不愿意坦诚的说出来，却在私下伤心的揣度是不是自己看错了人交错了朋友？

　　 就像是一个逃不出的劫，我越喜欢的人最后就一定不喜欢我。三年来，我们中间，我和你最好，你知道的，如今，我们连说一句话都是奢侈。

　　 还好的是宿舍被孤立的是两个人，日子虽然难熬，但也过的下去，我以为心心相惜定可以重修旧好，她今天却告诉我你们的意思，我想我错了。

　　 既然我才是那个不可原谅的人，那就值得开心，因为我最想要的，不过是我没看错人，大家都是值得交的朋友，我相信你们友谊会长存，这样才不辜负大家一起的三年的青春和真心。

　　 人活着总是需要理由，本就是被世界抛弃的人，所以总是低微祈求他人爱自己，也把这爱当成活着的理由，一旦有一天所有的身边温暖抽身离去，竟觉得自己赤身裸体一无所有了。那天不是你们救了我，是懦弱救了我，我惧怕的是离不开的痛苦。

　　我如今有了新希望，有一天遇见一个如你般让我觉得舒适的人，理我，陪我闹，说那些小小的梦想，接受我的矫情，如果有一天我犯了错，你可以接受我的道歉，并且给我一个拥抱。而我，一定给你所有的你认为的和我所能给的所有的好。

　　还是算了，我已连最珍贵的尊严都给你们作了战利品，又何以给我喜欢的朋友真正的好呢，那我去找文字吧，它向来不嫌弃写下它的人有着破碎不堪卑微奇怪的心。