黑色之夜

　　听妈妈说我是出生在午夜一个流星划过天际的浪漫时间，是个幸运的孩子。

　　可我可是我丝毫不觉得我身上发生过什么值得幸运令人羡慕的事情。从我记事起我就觉得我的生活一塌糊涂可以说是让人不忍直视。我一直在怀疑那颗流星究竟带给了我什么？梦魇、灾难、又或是悲伤。

　　对于这种生活让我很是头痛百思不得其解，不过在小学的时候流行星座说法，后来我就知道我是天蝎座。是个孤独的星座。而且我出生的那个时间正好是上一个星座的结束天蝎起始的第一天，这个发现让我唏嘘不已。

　　天蝎座的守护星是冥王星守护神是哈迪斯，还好是我希腊神话中最喜欢的一个男神。为什么这么说呢，很显然我还有最喜欢的女神，就是美丽与智慧并存的西方女战神雅典娜。我觉得如果世界上有一个人能感动改变哈迪斯的话，那么这个人肯定非雅典娜莫属了。我还一直觉得喜欢的那个还没有出现的女孩会是水瓶座。

　　不过当星座的信息丝毫不留情面很残忍的告诉我，天蝎座的最佳配偶不是水瓶座而是巨蟹座，哈迪斯的爱人应该是那个站在月亮上为了救自己的爱人向他张开弓箭大闹冥界的女人阿尔忒弥的时候，顿时，我感觉自己的心仿佛万千利箭穿刺的疼痛。

　　可是也不对啊，冥王哈迪斯的妻子应该是墨洛斯，啊呀，好混乱。天蝎座、冥王生平第一次让我大脑如此混乱。希腊神话中中的冥王哈迪斯是个一点都不混乱的人、天蝎座的人都是生活混乱的人、而作为首领的我是个极度混乱的人。

　　但是我还是有着自己引以为傲的东西，当我自豪地跟同学朋友们说我是天蝎座之首，我是冥王的化身，我统治着所有的悲哀与痛苦。可他们对我翻了个白眼，面无表情的说了一句无聊，你有病吧。一刹那，我的世界以光速般的崩塌根本来不及抢救，我引以为傲的自豪原来在他们看来是无足轻重不屑一顾。

　　好吧，也没有关系啦。就像那句话说着吐着吐着就习惯了，虽然我还不至于到呕吐的地步不过我想我早已经习惯了。

　　隐藏在黑暗中的蚊子突然突发奇想的想要像影视明星般的露个脸，结果迎来了黑暗中的一巴掌，然后被一挥弹指就去西天取经了。或许这辈子不是蚊子是我唯一值得幸运的事吧，至少不会被拍死。

　　自从发现自己是个极度悲伤极度痛苦极度容易伤春悲秋的人，渐渐的我就麻木了习惯在自己身上发生一些令人伤心的事。我有好多次问过我的妈妈，我是在夜里那个时间点出生的。因为我想知道统治了所有悲哀与痛苦的我还能不能让自己再悲哀一点，毕竟传说人的生辰八字对应的人一生运势。

　　不过老妈似乎特别讨厌我问她这个问题，如果小学学校允许的话她的学历只能拿到小学三年级毕业证。她是个特别迷信的人告诉我准确的生辰八字是不能乱说的，对于每次得到的答案我也就是嘴角微微一抽就算是结束了，我总不能批评教育她说她不懂科学、迷信什么什么的，就算这样她也依然是我最爱的妈妈。

　　我不喜欢向其他人诉说自己怎么怎么的悲伤，怎么怎么的痛苦，怎么怎么的孤独。虽然这样说可我还是把自己的这种情感写下来，感觉自己好虚伪啊，自己悲伤就够了为什么还要被别人看到难道要人家安慰同情跟着你一同伤春悲秋吗？我内心大声的质问着自己。或许我也是想让人认同自己的这种情感吧。我不知道用文字的形式把我这种悲伤写出来究竟是对还是错。

　　也许这就是天蝎座该有的性格吧，冥王星因为一些原因被一群叫做专家的家伙无情踢出行星的行列，然后太阳系剩下了耀眼的八大行星。很多人都忘了在太阳系那个光线射不到的深渊中有一颗黑色的星体转动着。在黑暗的、孤寂的、悲伤的绝望之地孤独地运转着。 (友情文章 www.wenzhangba.com)

　　大多的时候我觉得自己是个不真实的人说的直白一点也就是伪装，我不敢想象有一天会变成一种叫做变色龙的生物，那太可怕了。

　　我想我应该还不至于如此吧，我只是把自己的悲伤与孤独掩盖在一副开朗活跃的面孔下不被别人知道而已罢了。

　　变色龙之所以变色是因为在各种环境中他都会保护好自己让自己尽量不会受到外界的伤害，而我在这一方面却恰恰相反。所以有好几个知心朋友他们都跟我说你是个不懂的保护自己的人注定会受到很多别人不曾受到的伤害。当时我还不以为意后来的时间证明他们是正确的。

　　我记得我十岁上小学五年级的时候身上发生过一件很变态的事。一个阳光明媚的下午碧蓝的天空中几多残云飘来飘去，一切看起来都是那么和谐。可谁都没有料到这一刻的平静就是暴风雨前的安宁。我被一个喝醉酒的四十岁的大汉当街痛殴了差点被当街掐死，很长时间以来那都是我的噩梦。我被狠很的甩到苍白的水泥路上那个人又将一个足球般大小的石头向我砸了过来。遍体鳞伤倒在地上的我想爬起来啦可是我浑身疼痛难忍没有丝毫力气，那是我第一次对世界产生失望甚至与绝望，很难想象一个十岁毛还没长齐的小屁孩会有这种心里吧。当街看热闹的人形形色色可没有一个人上来救一个十岁的小孩，不过最后那个飞来横石没有落在我身上，是我母亲替我挡下了。虽然我没有承受那种力量不过我能清晰的感觉到那种疼痛，或许这就是母子连心吧。

　　现在回想起来我的心里很有些隐隐作痛，可笑许多文章中都写到乡村有着最朴实最真实的风土人情，如果这就是我一直向往的朴实、真实，那么对我来说不要也罢，因为我不确定会不会在这样的世界里被彻底摧毁，或者说已经毁了只是还不够彻底。

　　我承认我是个极度容易悲伤的人可我还不至于有轻生的念头，我讨厌那种没有意义的死亡。至少在我的梦里面有人花大价钱来买我的命，那样我或许觉得自己死得其所，起码那个人不用在为生计发愁了。

　　我喜欢黑夜或许是因为在以黑暗为引的世界里我的一切都能得到全所未有的释放。在我看来星星是悲伤的、月亮是悲伤的、夜空是悲伤的，或许因为我是悲伤的。

　　我喜欢一个人在黑夜中，在我看来这份黑暗的奖励是上天给我能够让我最值得兴奋的事了，这份静谧安详只属于我一个人，没有人来和我争抢我也不喜欢和别人争抢什么。

　　夸父逐日、飞蛾扑火在芸芸众生的眼中他们都是光明者的化身，从来没有哪一部史书那一个故事中歌颂追求黑暗的暗世者，偶尔有几个却都是让所有人深恶痛疾的。其实暗世者的世界没有人能够理解，他们并不是厌恶光明而是在曾经追求光明的道路上被炙热的光芒灼伤的早已遍体鳞伤体无完肤了，是黑暗救治了他们的难以愈合的伤口所以他们才会迷恋爱上黑暗。最后一发不可收拾。

　　之所以喜欢夜也跟我在黑夜出生有很大的关系吧，虽然我不知道也不记得那个流星划过苍穹的夜晚但我可以想象到。我是个从小体弱多病的人，听老妈说我出生做的第一件事并不是像其他婴儿一味地哭，而是先大了两个喷嚏才听到哭声的所以我猜想那颗流星是被我两个喷嚏硬生生打下来的，所以我不知不觉被她诅咒在以黑夜为引的世界在悲伤逆流成河的的世界里生活，而我却一点都不讨厌这个诅咒。

　　在月光散漫的世界里我可以肆无忌惮无法无天的放纵自己，我会毫不留情的撕碎让我在青春岁月中一直折磨我的参考书、试卷，甚至高兴的话连把课本也送入十八层地狱，什么父母的唠叨老师的叮嘱同学朋友的吵闹都让他见鬼去吧，这是属于我一个人的世界仅仅属于我一个人的世界！我会坐在海岸边的礁石上任凭冰凉的海水蔓延到我的膝盖给我带来冻骨的感觉、我会站在泰山之巅倾听风在我而变得咆哮声，然后我一伸手探到云海深处在一回收我手里出现一颗如同石般的星星闪闪发光、我会站到火山口看着里面热浪滚滚的岩浆随时冲向月亮冲向苍穹。只有在漆黑如墨的黑夜里我才会忘却一切不愉快的事放纵自我。

　　悲伤逆流的黑夜对我来说是梦幻的、童话的、美丽的。也许人们常说的物极必反就是这个道理吧！我是个暗世者在嫉妒的悲伤之河中却快乐的像小孩子一样玩耍着水花，没有什么比这更让我快乐的事了。

　　冥王哈迪斯统治者黑暗的冥界而天蝎座的我统治着一个叫做“悲”的世界。呵呵，怎么说好歹我也是王呢！