出走不要太远
自从一场大病，我的头发几乎要掉光了，只剩下零星的几绺稀疏头发贴在顶上，看起来像一块绿白交接的草地。人要是生下来就是丑陋的，就不会有什么抱怨。可人生旅途上再遭受这样的变故，就会愤恨上天的不公，自卑，永远的失去抬头见人的勇气，纵然有一天上天再次赐予他本先的面容，他也不会再有勇气。而这不幸不知怎么就落到了我的头上。
终有一天，我再也受不了人们频频的目光，我总觉得人们的眼里有一丝害怕和惊讶。‘哦，真是世界的怪物。’他们就会在心底这样想我。因此我决定离家出走，不管我遭遇怎样的灾难，我都不会死去，没有什么理由，既然要遭受别人的白眼，又为这个世界所抛弃。还不如自己抛弃自己，走吧！越远越好，放逐自己，也没有谁在意自己了。我自己都厌恶自己。
坐在去往远方城市的客车上，我按捺住想回去的冲动，才知道背井离乡是多么的痛。从前我几次离家去远方求学，都没有如此的痛苦，因为那是迫不得已，必须离去。而现在我是可以选择的，我不仅艰难的做出了决定，也要去承受结果。
我坐在客车的一个偏僻的角落里，我也把目光看向窗外，为的是避开旁人的眼光。我想：这有什么，一个盲人什么都看不见仍旧也能生存，我还算幸运呢！
下车后，我突然发现手机掉了，回去找却没有发现。于是我脑中显出了一幕：我旁边坐着一个中年人，他曾多次把眼光看向我，仿佛是在探视，绝对不是无意的。而我由于自卑完全把目光射向窗外。或许他正是趁着这个时机拿走的，我心底痛苦，又怎么能在意其它的变故。
现在想和家联系的电话也没了，人生地不熟，一个公用电话也找不见。此时心中很是酸楚，偶尔的脑中突然一闪回家的念头我就顿觉精神一振，然而又慢慢的伤感了，既然已经出发就不可能走回头路，想后悔也不可能了。
到达一个城市，举目无亲，宽阔的马路上扫起高高的灰尘，人很少，只有车子在奔跑。天气热得要命，我感觉心里有一团火正火烧火燎的往上蹿，此刻我真想去到冰天雪地的南极，听说把自己冻住会在温暖中幸福的死去，而热就没有这样的好处了，越热越受罪。
我只要放缓脚步，甚至一停下来就会有一把火把自己烧着，我只管走，偶尔的风吹来就让我觉得上天还有一点良心，虽然是热的风。
此刻夜将要来临了，天空从红彤彤的炙热变得躁动不安，我看到了一家冰饮料店，我忍耐不住的进去买了一瓶冰冻的水，谁知冷水刚溜进滚烫的身体，还不够熄灭这火，而这流水的舒畅的感觉让我流连忘返，这火强烈的需要再要更多寒冷，因此我又去买了一瓶，后来我才突然发现这火永不熄灭。
我依旧行走在街上，霓虹灯永远的亮着，它给了我一点光明，可我心还在抽搐着。我已经没剩下多少钱，自己找了一块草坪，打算就此安生，反正自己不是被抛弃了么？抛在哪里都是一样。并且只要真的睡意来袭，哪里不能睡着。
夜深，在我清醒的头脑里，辗转反侧，丝毫没有睡意，有的只是闷热，过了一会儿，草坪上的毒气侵入身体，全身但最终还是倒下了，睡了，很久但又觉得没过多长，我突然被冷醒过来，我睁开眼，孤寂的广场上灯火辉煌，可哪里还有一个人影，刚才还在这里蹦蹦跳跳的人们现在已了无踪迹。
我全身冷得发抖，我不知道炙热的夏天也能如此的冷，因此我又起身，但又不知到哪里去，陌生使得这些灯光黯淡，我盲目的走，有时我又觉得我快要倒下了，睡意浓浓，但是倒在哪里呢？草坪或是滚烫脏乱的广场？我没有骨气，但我也绝不会这么屈辱的倒下。
后来我找到了一个铁凳子，长长的，尽管不足以容纳我的身子，可却冰冷透顶，我的手使劲的握住它的一角，这冰冷便立刻传进了我的内心，像一只欢快的鸟儿开始它自由的旅行。
熬过了这个夜晚，当黎明的曙光冲破黑暗，我吐出了一口气，我已疲倦至极，黎明并没有带给我任何的喜悦，我还不是无家可归，心里期盼着一户朴实的人家向我伸出一双援助之手。“你到我家来吧！虽然寒碜了一点。”假如有一个人这样说，我一定会感激涕零的，只有身处绝望之人才会懂得即使只有一星施舍的可贵之处，纵然做牛做马也要报答他。可这样的人我永远不会遇见，人人都有自己的事要做。
很多人从我面前走过，他的心里早已谋划着某一件事，直接无视我。
校园是我心中的圣地，因此我找到了这个地方的一个校园，虽然没有了上学期间的热闹，但毕竟是有的。在校园的一隅，有一个游泳池，人声鼎沸，他们在游泳圈的辅助下畅快的游动。原来自己只是一个异乡人，对于这座城市，我只是一个流浪者，它的繁华和欢乐我都无动于衷。现在天空的浓云也被燃烧得通红，我心中火腾腾的升起。
还有那些信步走在浓荫下的少女，在城市娇容的庇护下已经生的婀娜多姿，她们的一举一动都优雅得像一位天女。而男孩呢？黝黑的皮肤在阳光下闪闪发光，脸上挂着一抹自豪的笑。她们是不会懂得身为自卑的我的痛楚的，我常常希冀着，有一天，我也会变成这样无忧无虑，炎热的夏天我就能躲进自家阴凉的后院树下，还可以摇着一把扇子，或者胡闹的去揪爷爷的胡子。那时所担心的是我的虚弱的蚱蜢在敌人的围攻下战败，而伙伴们就高兴的胜利了。
现在我忧虑的，世界上绝没有一个人忧虑过，因为这不幸的命运除我之外还没降临过其他人。我自卑，因为我的痛苦任何人也没有，假如此刻正有一个人遭遇，我就会释然。然而不可能的，因此我无数次的说过上天的歹毒和刻薄，却仍旧不能挽回这样的命运。
我走进了网吧，我不是去玩游戏，它对我没吸引力，它从来就没有使我深陷进去过，当我怀着好奇的心去试着玩一个游戏时，我突然就一脚把它踢开了，它完全就是浪费人的生命。还不如走进森林，在厚厚的从松树上飘落下来的枯黄树叶上面，坐着，风吹来，一定是微冷的、凉爽的，天越热这风就越令人惬意，这是和城市不同的。那些沉溺于游戏的人让我困惑，他们怎么会这么热衷于浪费自己的青春，或许他们没有体验过生命的真正快乐。生活在城市之中，很难体验到大自然的美妙与神奇，他们大概从出生起就被网络锁住了，也来不及瞧一瞧外面的五彩缤纷的洞天世界。
我是去玩qq的，没有了手机，我只能通过这种方式和家人联系。
“你回来吧！自己一个人在外面奔波什么？”妈妈发来一段话，嗔怒中满是关爱。我顿然觉得有一个家真的很幸福，而这是以前的我没有感受过的，或许距离产生美说的就是这。我以前生活在幸福之中却感觉不到，只有当失去的时候才后悔莫及。
“嗯，我立刻就回来。”我立刻就答应了，因为这里的世界不属于我，我只会碍人，我不会看着他们有他自己的快乐而我什么都没有，因此我必须回家，只有那里才真正属于我，我的快乐在那里一定可以超越他们。 (亲情日志大全 www.wenzhangba.com)
后来我才幡然醒悟，我离家太远了，来的时候感觉不到它的艰难，回去陡然艰辛。
我搭上了第一趟班车，我第一次感觉到它的蜗牛速度。正当我不胜其烦的把眼睛溜向车顶上时，一缕忧色终于爬上了我的眉梢，我的行李在车顶架上摇摇欲坠，里面有易碎的杯子，若是掉下来砸在人的头顶上，我的罪过就不小了。
我想：它一定不会掉下来，刚才我可是废了好大的劲塞进去的，当然也不可能轻易的就掉出来。但我又制止我自己，我不能老是把事情往好处想，我必须做好最坏的打算，看吧！它的半边已经露出车架，再有一半就该掉下来了，但我又怀疑那半边最初就是这模样的，我不敢肯定，但它摇坠的身影似乎总要呼之欲出，它似乎没秒都在以肉眼不可见的速度移动出来。立刻我又想到夜空的星星，小时候，我常睡在高高的楼顶上，然后眼睛一眨也不眨的盯着它，那时也觉得似乎它总在移动，可是再把眼睛一闭一睁，就发现它没有动。
因此我立刻安心了，这行李没有要出来的意思，它之所以动，是因为我的担心忧虑所造成的假象。我把眼睛低下，不再看它。
“咚。”过了一会儿，一声响立刻就把我惊住了，我所担心的还是发生了，虽然行李没出来，可插在行李上的一把伞却出来了，幸好没有打在人的脑袋上。
我距离伞的位置很远，因此没去捡它，也没想让伞旁边的人帮我捡，我想在下车时再去捡。一是因为我没有勇气，二是我对于这些人都已失望了，从他们的谈话中，我听的就一个字‘钱’，所有的话都是围着这个字转的，我根本就不会去求这样的人，他们把脑袋慵懒的靠在车座上，但碰到钱有关的话题便立刻打直背眉飞色舞的笑谈起来，那笑和可爱一样，绝不是矫揉造作，而是发自内心的，不过是为了利益笑的。笑也有让人可憎的一面。
其间也有一个十八岁左右的青年转过身来诧异的看了我一眼，那眼神仿佛在说‘你的伞掉了，你叫我去帮你捡，然后我才能有所行动，我不可能傻乎乎做这类傻事啊！你看，别人看着呢！多不好意思，伞的主人都没有说话，要是我去捡，不就背负了一个笑话，别人会说‘这个人多事，总爱把热脸往冷屁股上贴。’可我瞬间把头转过去了，没敢看他，他过了一会儿也转过去了，我不敢想他是什么表情。
“给，你的伞。”一个声音让我转回了头，还是他，我一边接过一边用左手想遮住头顶，但头顶这么大，怎么可以遮住呢？或许这个遮的动作更加可笑。同时我又小心翼翼的向他说一声‘谢谢’，自始至终我都没敢直视他，有人曾经也说过我这是不礼貌的，可这不是我的错，谁让上天突然中断了我的幸福时光，留给我的只有永生的自卑。
到了一个终点站，我虽然是在回去，可回去的路也很陌生，车站已经关门了，明天才能继续下一趟班车，今晚又是一个不眠之夜。
我漫步目的的走着，想以此来消耗这个夜晚的漫漫时光。但到了夜已很深时，我才突然醒悟，我迷失了，并且煎熬也令我身心疲倦，我想快点找到回车站的路，因为那里是我在这个地方的起点，只有回到起点我才能重新开始。
我的心早已伤痕累累，我再也折腾不起了，我只想快速的找一间房间躺下，那种感觉一定会和夜晚身处寥无人迹的广场形成天壤之别。此刻我明白了，原来每个人都不是那么的勇敢，有些人下定决心还能一直的向前走去并不见得很坚强，因为他们是无路可退，只要有路可退，人们不管花费什么样的代价都要立刻就卸去此身的重负。
我也一样，在我的注目之下，看到了一间宾馆，我快速的走前去，到近前又发觉了它的身旁藏着一处旅馆，我依然决然的奔向旅馆。虽然时候不早了，幸好这家旅馆还看得见灯火，我忐忑的站在门前，不敢进去，因为我知道门里是舒适的幸福，而门外就得风餐露宿，我害怕我今晚注定要流落街头，因此我只小心的喊道：
“有人在吗？”
过了一会儿，屋里出来了一个精神矍铄的老头，他的头发比我还稀疏，全都斑白了，然而仍旧面容和蔼，我一见到心里就倍感亲切，我没想到，在遭遇了如此多的挫折之后，在这个陌生的异乡，我还能见到这一幕温馨的画面，屋里的灯光虽微弱却又闪耀着生生不息的温暖，还有这位慈祥的老人，我知道他想方设法也会帮助我的，我心里由衷的喜悦。
“进来吧！小伙子。”他的话语印证了我的猜想，这声小伙子叫得我心底喜悦，因为我每当看到那些我的同龄人，我就觉得他们总要高我一等。现在老人叫我一声小伙子，完全就是把我当做同样的青年人看待了，我立刻答应着进屋。然而我也没多大的勇气看他，尽管老人早已阅近世故人情，并不会在意人的美与丑的，可我仍旧无法不在意。我只是偶尔的用余光瞥向这位老人。我似乎在生命的浩劫之中已经完全丧失了勇气，我只希望他能宽容我，我绝没有半分的无礼之处。
“你在这里读书？现在放假回去了。”他从抽屉里翻出一本小登记册然后问我。
“嗯。”我支支吾吾的说，我也不能说实话，我并不想让他知道我这是在离家出走。
“要尽量便宜的房间？”我马上又说，我是在并不想浪费过多的钱，因为我这次出走根本就是使性子，毫无意义，还加重了父母的负担。
他深思熟虑了一会儿说道：
“你不要空调吗？这么热的天。”
“不用了，只要能睡就好。其它的不用了，谢谢。”我真心的说道，我非常感激他，这对于任何一个正身处绝望之人在突然得到别人帮助之时都会由衷的感动。
“你太节约了。”他和蔼的看了我一眼，就像是自家人一样的，并没有因为我选择便宜的而瞧不起我。
“没有。”我轻微的说，怕惊吓了这份宁静的时刻。
然后我就看见他在一堆有些略显杂乱的货物上找，拿出了一团卫生纸、洗发露。都是很小的，我急忙对他说：
“不用这么麻烦的，明早我很早的就起身了，并不耽搁的。”
“这样啊！”他有些感叹的说道，然后继续道：“你洗澡吗？这洗浴露不知跑哪去了。”
“洗的。”我顿了一刻就急切的说道，我并不能因为我不想麻烦他就欺骗他，刚才我已经骗了他。
“不过真的不用了。我不用。”我加强了语气。
“好吧，我带你去。”他的步子不稳，但是却一步步的走去了，我跟在后面。
“旁边有电视，可以看的。”说着他扭着电扇的开关，是一个大吊扇，很高，我觉得即使开到最高档这风还没到地面就没了。不过我不在意。
“你抽烟么？”
“不抽。”我想：难道他要给我烟。
“那等会儿我自己把蚊香点着再给你送来。”他说道。我这才明白了他是想用火机来点蚊香，我立刻就忐忑了，他替我想的如此周到，无微不至，在我生命中，遇到这样的人不多，他这已经不算是作为一个店主服务的本职了，而是用一种关心来照料每一个过往的客人。
我此时发觉我以前错了，或许我所看见的热心人太少就全盘否定为世上的人都只为利益而行事。
“不用了。”这话虽然我说了很多遍，但仍旧舍它不开。
“你好好休息吧！这屋里也有网，你可以玩手机。”他最后终于走了，我也松了一口气，现在我才知道不仅在坏人面前我喘不过气来，在非常善良的人面前我也同样如此，我害怕亏欠太多。
这屋果然有些闷热，外面的风只在窗边徘徊一会儿就走了，我洗完一次澡就到了大吊扇下面，立刻我就被吹冷得直哆嗦，然后跳上床裹紧铺盖，才觉得温暖了。但不到一分钟，心里又热起来，我慌得又跑进去冲水。这个夜晚我一直在折腾的洗澡，幸好能洗澡来消热。
人常由于一时的头脑昏热而做错事，动不动就有轻生的念头，身处绝望之人都有自己是世间最痛苦之人的感觉，事实却不是这样的。那为什么不给自己一个机会，因为自己终会后悔，而如果轻生了纵后悔有什么用，还不如离家出走，这是给一个认清问题、反思自己的机会，但离家不要太远，若是后悔之时找不了回家的路就真的欲哭无泪了。