我突然就活在了时间里

　　我一直不算是个优秀的人，这是在我从初中起就对自己一直以来的评价，成绩从小在中等徘徊，偶尔一次考好，在我眼里只是意外。

　　我觉得自己永远够不到优秀的那类人群。

　　我不相信自己。因为我从自身找不到能让我为之骄傲的东西，别人夸我字好，我会觉得别人的字看上去比我的更好；别人夸我作文写的好，我觉得我的作文没什么可圈可点，完全是想什么写什么；别人夸我英语好，这个我更是不可能承认，因为做题蒙的更多。所以，我努力追赶别人，可是，字始终不见进步，作文完全没有改善，英语照样蒙。

　　这么一段没有他意，只是想表达我一直努力的追求一些东西，但是我觉得没有头绪。

　　凡是看见我的人都觉得我特别努力，无论什么时候，笔记写的满满当当，上课更是眼睛都不眨的听老师讲课。每当别人说我刻苦，我就想笑，因为写那么多笔记完全是听不进去而做的下课备胎。

　　认真听讲更是不知所云，其实我只是在思考我在哪个星球，老师在哪个星球。

　　我之前总结过自己，我是一个大脑有着空白区域的正常人类。行为表现的很正常，但不代表真的在有些地方正常。

　　初中时我最喜欢鲁迅，所以我想要成为一名作家。我心底又觉得文学这个东西太厚重了，我背不动啃不动，而且投稿给杂志社又不会有回信，真的离我太遥远了。我做不来。于是，就搁置了。话说那时太傻太天真，投给读者杂志社，当时太傻逼，压根不知道那都是大师聚集地。话说谁还没有过三分钟热度的梦想？

　　所以毫不费力的掐掉了那一点火星，继续投入到数理化，语英政的滚滚浪潮中。(人生哲理名言 www.wenzhangba.com)

　　我就这么忙忙碌碌，平平庸庸的走在追逐之路上。就像是朝着众人所去的地方跟着去，不掉队而已。

　　可是，问题来了，经过这些年下来，我想做过很多事，最后摸索到最后，我想要的，就是成为一名写作者。我想要我的文字出现在别人的眼前，想要别人喜欢我的故事，想给孩童带来欢乐，想给这个世间每一个角落的人带来温暖。

　　我如今慢慢感到，没有让我成为我喜欢的自己的这些根源，就在于我从不喜欢自己，所以从来不相信自己。我讨厌自己字写的没有别人好看，数学学得很糟糕，记忆力差的不是一星半点。成绩没有存在感，性格没有存在感。整个人找不到一丁点让自己喜欢的东西。

　　可是现在我有渴望，有那么一个念头，让我可以静一下，给内心的自己一条出路。我想慢慢来试着开始，不要大张旗鼓，就悄悄告诉自己：嘿！写一篇看看吧！

　　所以，我在很多年都不曾写东西的现在，又开始慢慢写作，我每次打开电脑准备码字的时候，突然间就觉得很神奇，我好像一下子就活在了时间里。突然就活在了时间里，不再在像管道里的水滴随着水流朝一个方向奔去，而是走出了管道之后我知道自己向往大海；向往幻化成一滴雨水，在高空之中感受重力冲向地面；向往在某个人的心里做一滴化不掉的泪。

　　我仿佛感觉到自己空缺的这么多年之后，好像慢慢的摸到了我在走的这条路，它坑洼，看不到拐弯处，会惊奇得发现你按下去有键盘咯噔咯噔的质感，以及和那个许久不见喜欢的自己。