择一城终老，遇一人白首

　　 爱是什么，喜欢又是什么，人，万物之灵，却常常纠结于这些问题，我找不到答案，问成功人士吗？然而许多人虽然在学术领域取得了很大的成就，但是情感世界却显落寞，功成名就的背后也有一种遗憾，问情感专家吗？不用猜，肯定是满口的大道理。天生万物，奇迹的创造了两种性别，冥冥中生生世世的吸引，是否那夹在人与人之间的吸引即是爱呢？是什么呢？我所知的好模糊，如朦胧的诗，而我年少的心也不禁为那诗篇遐想，一种朦胧的感觉在心中泛起，那朦胧中有你的影子，是何物呢？不可名状，暂且用人们常说的爱或喜欢表示吧！虽不完全懂，但我知道我的心想要的是什么，不自觉中动手写下这篇文字。

　　 我以下所写的都是内心的真实流露，都是想对你说的真话，因为写作有时常常会掺假，但写下这篇文字时，我是满怀着一颗无比真诚的心。这篇文字可能没有华丽的词藻，但都是我内心里最想对你说的话，我喜欢那种平平淡淡却能绘出感情色彩的文字，但自己却常常写不出来，有时偶尔想展露一下自己的才华，却往往适得其反。也无所谓了，没有文采的文字，也不一定没有可读性，毕竟文字也只是一种表达的工具，我们关键是读取里面的内容。在写下这篇文字的时候，我的内心是平静着的，想到什么就说什么，有时我觉得自己在写作时太做作了，失了真实感。平实文字不一定庸俗，这往往更能表达情感，那些华美的词藻，有时往往只是机械的堆砌，读不出感情的味道。

　　 我与你相识也挺久了，既然觉得还喜欢你，那就写些什么吧，不然总觉得内心不平静。

　　从哪里开始写呢？每一段缘分都是从相遇开始的，那就从我们第一次见面的时候说起吧，我已记不清那天清晰的场景了，但我知道从那天之后，你就一直住进了我的心里。那是2014年10月13号，那天我像往常一样起床，日子并没有什么变化，只是从家里的生活转到了学校的生活罢了。我不知道就是那一天，我将遇见你，这个一直拨动我心弦到现在的女孩。那天中午是新生见面会，辅导员在讲台上讲了许多话后，让我们这些新生挨个上去介绍，其实也无非就是说自己的名字，从哪里来，有什么兴趣爱好和大学的展望等这些无聊的话题。那天上去介绍的人很多，但女生我只记住了两个人，一个是长的非常像我高中暗恋的那个女孩，虽然对她的情感已渐渐模糊，但仍不免惊起了我过往的回忆，另一个就是你了，说不出为什么，见到时就有一种怦然心动的感觉，初次见面的感觉，就是感觉这个女孩很不错。见面会匆匆结束了，出门时我竟然忘了你的名字，接下来的几天里，正式上课了，不知道为什么，那时，总喜欢静悄悄地注视着你的背影，还要小心的看着周围，不被别人发现，或许我是玩暗恋玩上瘾了吧。想接近你的愿望越来越强烈，在和室友聊天时，我隐隐约约的说到我们班有一个姑娘挺不错的，想能从中打听到你的名字，但我的描述，让室友摸不着头脑，我只好凭着记忆隐约的记得你叫祝桃，于是我进了班级感情联络群里找到了你，很好听的名字，我开始不确定是你，但从感觉上看，我班只有你适合这个名字了，于是果断的加为好友。第一次和你聊天那会儿我正准备去面试进学校的校学生会，但见到和我一起竞争的有700多个人时，我就胆怯了，你鼓励我，但我终究是退出了面试。第一次聊天，我觉得你应该是一个很健谈的人，但后面我知道我的想法是错的。不管怎么样，我总算迈出了第一步，但接下来我却不知道怎么做了，明目张胆的追求你，我可没有那勇气，慢慢的和你熟悉然后渐渐靠近，但我却连靠近你的勇气都没有。我没了对策，于是只能是走一步算一步。从那以后我们偶尔聊天，从聊天中我知道，我们有许多相似的性格，有许多共同的爱好。在手机的聊天里，我们很自由地畅谈着彼此的想法，但一到了现实中的见面，我却变得很局促，变得无话可讲，不知道你是否有这样的感觉。最近我看了一部小说《手机里的男朋友》，这篇以异地恋为主的小说，讲述了一对只见过一次面的异地恋情侣依赖手机交流，等真正见面时却不知如何去面对彼此，最后回到手机交流时才找到那种熟悉的爱情的故事，我们虽然不是情侣，但这篇小说却引起了我的共鸣，难道，我只是体验手机中那种虚拟的情感，只是喜欢那种想象吗？我不知道怎样改变那种状况，我也不能马上改变自己的性格，让自己变得突然外向起来，直接勇敢的靠近你。我总是这样，或许也有许多人与我一样，总是将自己的情感隐藏起来，不敢去表白，好似表白了天就会塌下来，和对方再也无法做成朋友，我无法解释这种感受，但自从喜欢你以后我就感觉我一直压抑着自己的情感，我表达不清，我也说不明白，我到底在惧怕些什么呢？或许喜欢一个人就是这样吧，特别是暗恋一个人的时候，内心总是有一种难以言喻的纠结。我想你也能明白我的感受，因为在聊天中我也知道你有过暗恋的经历。

　　 我不知道怎样描述大一那段时光，现在想来，我总是无法将那段记忆打理清楚，记得那时每天心里都乱乱的，每天都好茫然，我只能疯狂的去图书馆读书打发时间，但心总是无法平静下来。我发现，我对所有的事情都没有动力，包括对你的情感，我向来不喜欢主动去联系人，我不想让某个人觉得我刻意对的对她好，所以我很少主动联系你，但于我内心深处，我知道，有一个人一直在我的心里，不曾走远。

　　 时光一点一点的流逝，大约开学过了一个多月，我一直保存着自己对你的那份暗恋，我最初想的很简单，认为追求一个人应该是很容易的吧，但后来我发现许多浪漫的想法我根本无法行动，那只是自己心里的空想，那只是看多了电视剧里面的剧情后以为自己的爱情也同样能得到一个完美的结局，并且过程是那么的简单美好。我总是把性格想简单了，我的性格，根本让我无法迈出行动的第一步。就这样，我最初的幻想破灭了，于是我在心里面对我说，暗恋也没关系的，反正这也是一种心灵的经历，在平凡的日子中，有一个挂念的人就够了。我从来都不是那么强烈的想谈一场恋爱，于是我将这份情感打包，将它放在我心中一个隐秘的角落，因为这样情感就放下了。

　　 喜欢一个人，一旦真的喜欢上了，就会很难再忘掉，那些我曾喜欢过的女孩，我都在心里冥记着，我向来是很重情感的，所以过往的内心感情经历我都一一小心地放在我心中的一个洁净的心房里。过往的暗恋时光，有痛苦但也给过我今之时懵懂爱情的幻想，有忧伤但也给过我对爱情憧憬时的欣喜，初中的花季雨季，错过了就不再回来，六月的飞柳飘扬，刚刚萌起的爱情也在远去，在风中，初恋飘走了，说不出是什么感觉，但心里真的很忧伤，她曾给过我三年的希望，而到最后，我竟连她的衣袖也无法抓紧。

　　 人的一生，每到一个地方都会有一份难让人难以忘怀的邂逅，或许与她的相识只是人海匆匆的擦肩而过，都走了，终将要离去的。曾听到这样一句话“有些人，出现在你的生命中，给你留下一个难以忘怀的记忆，然后转身走开，只为给你成长”。离开了小镇，来到了县城读书，远离了初恋的土地。时间真的会治愈一切，很快那种想和某个人过一辈子的强烈情感，渐渐消散，我不再幻想，我开始正视现实，或许我这辈子都不会再与她有交集了，我在坚守着什么呢？渐渐的，她的脸庞出现在我的脑海越来越少了，我与它无缘，只能深藏在心中。

　　 生命只要是没有停止，人就总是在人山人海里寻觅着自己的人生伴侣，只要是还有七情六欲，就免不了会动情，高中的学校很大，女孩比初中的更会打扮了，花枝招展的，乱花渐欲迷人眼，但人终究只是寻一人而已。那时，我喜欢上了一个大我一级的女孩，我曾一度以她为动力，仅是动力，那时我想我并不需要谈什么恋爱，我只是给自己制造一个女神，让自己努力靠拢，我的成绩的确有了进步，但她终究要毕业了，在她毕业前夕，我甚至一度想去找她表白，现在想来那时真是个大傻瓜，怀着一颗卑微的心还想去追求伟大的爱情。她走了，我高三了，她走的那天我作了我人生的第一首诗，现在翻开日记本再看也不免想发笑，但终究是错过了，人生总是在错过中度过，我没有后悔我没表白，表白了那又有什么用，还不如放在心中，痛苦并快乐着。

　　 人总是在不断的错过，然后再不断的再喜欢，也不觉得那是一种对心灵的背叛，但我终究做不到这样，喜欢了一个人，然后再喜欢另一个人，我也觉得这是一种心理出轨，虽然我们并不亏欠彼此什么。我怕我喜欢上另一个人，我一度克制自己的情感。高三的情感真空不免给我带来了许些落寞，是学生会会长的室友竟然给我介绍女朋友，有一次晚会他把我带到一个女孩子面前，直接将我们放在一起，然后问彼此觉得对方怎么样，我直接脸红到不敢说话。

　　 许多时候我们总是产生错觉，总以为自己喜欢上了一个人，但是你却一点都不了解对方，在没有了解的情况下就一直献上自己无所谓的相思。高三的无聊时光，我失去了一直以来自己给自己制造的动力，我曾想过用父母或一个自己崇拜的明星来给我动力，但终究没有寻得激情，我在慌忙之中寻到了一个人，一个很早以前就认识的熟人，她很优秀，我想我可以把她当做一个动力，虽说我只是在心理上将她利用，但我竟然还有一些内疚，有时还默默的朝着黑夜对她说对不起，就是这么怪，有时真的觉得自己太过天真，谁都没有对不起，何来的道歉。那时并没有了解她，只是一昧的将它作为自己的精神动力，现在从许多方面了解了她的一些，真心感觉自己被错觉指引了，其实那并不是一种喜欢，只是一种寄托而已。不知道现在对你的感觉是不是一种错觉，人往往在许久以后才会知道这种感觉是不是一种错觉，因为只有体验了才知道。

　　 在过往的时间里，虽然我从没有为那些暗恋而努力过，但我想成长也不过如此，不努力不代表没经历过，人这一路走来许多时候都是在体验心灵中的爱情。那些没有在一起的爱情有许多可能，我们可以给它许多的假设，但那始终都是如果，一直以来，我都只是在为自己寻得心灵的寄托罢了，或许那并不是喜欢，也不是所谓的爱，仅仅只是眼睛给自己带来的好感，仅仅只是内心寂寞时的填充物，但不管怎样，我曾经将感情寄托于这些人身上，往事虽不堪回首，但也不至于将过去清空，这一路走来，谁都没有错，爱了没错，不爱了也没错，我们只是按照着自己的心灵作出选择。

　　 人的一生，注定不会只喜欢一个人，在没有遇见你的时候，必定会有一个人闯入我的心间。你也一样，在没有遇见你现在喜欢的那个人的时候，你们在不同的地方的时候，在你生活过的那个地方，必定会有一个人闯进你的内心里让你泛起爱的涟漪，可以这样假设，如果我没有考上贵州民族大学，而是考上另一所大学，我也必定会喜欢上另一个人，所以相遇才是相恋的前提，有许多人相见恨晚便是此理。遇见了，便是一种缘分，至于是否走到一起，还是成为彼此的记忆，一靠天意，二靠努力，一切都是未知，一切都在进行着，我在想，你是成为我将来所谓的心灵的寄托者，内心寂寞时的填充物，还是能走的更近一些呢？我不敢下定义，时光在流逝着，我们也正仍在走着，这一路太多的未知，我有时都无法弄清什么才是真实的存在。错过的，不会再有机会去弥补，也无需去弥补，那只是成长的一段经历而已，也没有什么过多的遗憾，我的生活，永远是现在进行时。

　　 现在，抛开所有的复杂不说，我喜欢你，单纯的喜欢，无需太多的理由，如果非要找一个理由，也无非就是说，你长得漂亮，你很清纯，你是我喜欢的类型等等一大堆理由，但情人眼里出西施，你喜欢一个人，她所有的都是好的，这样，寻找理由似乎没有什么意义了。我不知道为什么喜欢你，我只是遵循内心的指引，喜欢你了便是喜欢，但我不想像初高中那样选择暗恋，我想我的心性已经足够成熟，我能承担自己做出的选择，不管是对是错。我常常想暗恋伴我走过了整整一个曾今，我从其中学到了什么意义呢？现在想来，无非也就是成长的一部分罢了。

　　 青春，能有多少年华去浪费，过往的时间给了我们情感的积淀，它让我们在未来的时光里能够更好地追寻人生的伴侣，我真诚地将我喜欢过的人道于笔下，不是想说自己的过去怎么样，只想表达过去的已经过去了，我们需要面对的是现在。和你聊天中我知道我们都有过卑微的暗恋，大学了，我不再想以这种情感方式来结束我四年的时光。

　　 既然遇见了，既然动心了，我也只想说这是冥冥之中上天给我安排的另一段心理情感经历，至于有没有结果，那就是另一回事了。我理想中的爱是两个人彼此互相爱恋，两情相悦，在不知不觉中就走到了一起，而不是一厢情愿，需要一个人花很长的时间去追求另一个人才走到一起，虽然许多电视剧都是在上演着男追女或女追男这样的剧情，最后另一方被对方感动而走到一起的，这样的剧情也的确很浪漫，但于我而言，我总觉得这来得爱情失了味道，或许，我太天真了，这世间一开始相遇就两情相悦的爱情简直就是少之又少，我竟希望它落在我的身上。身边的一个同学曾说：“你爱她，她爱他，这个世界就是这么不公平，许多时候爱情就是那么难有完满”。是啊，遇见一个合适的人是何其的难啊！对于我们的性格来说，更是也是难上加难的。我知道你有挺多追求者，不愿将就，他们都被你一一拒绝了，我也曾遇见过几个对我很好的人，但我最后都悄悄的走开了。不是喜欢单身一样，一样渴望爱情，只是心里害怕，自己明明不喜欢一个人却和那个人在一起，算不算是一种伤害，算不算是对心灵的背叛。

　　 顾城有一首短诗：你不愿意种花/你说/我不愿看见它/一点点凋落/是的 /为了避免结束/你避免了一切开始。我们许多时候都是这样，为了不想看到结局的凋落，总是刻意的去躲避开始。我们总是有太多的顾虑，有太多的担心，在情感的世界里往复徘徊，放弃了许多看似是机会的机会。放弃尝试，拒绝尝试，一直观望着，一直守望者，总觉得一直坚持就会等到自己心里的那个人，而等你的那个人也这么一直坚守着，他相信以这种方式也会等到你，真不知道这执念何时是个休。我们都知道，遇见一个合适的人有多么的难，你喜欢一个人而那个人不喜欢你，喜欢你的人，而你却恰好不喜欢，这真的是件很难解决的事情。 (美文摘抄 www.wenzhangba.com)

　　 最初的那一眼是最深情的一眼，所有对她的爱恋，从此都只停留在那一刻，不再走远。我从来都是这样，相信自己的第一感觉，并为此痴迷着，一直以来，我都是这样，所有的内心情感经历都源于一见钟情，一瞬间，一个世纪，一种感觉，一种痴迷。在爱情的世界里，每个人都有可能走到一起，起初的相遇，我们在没有了解对方的情况下，凭什么喜欢她，只能是靠一种感觉，一种见面的一瞬间就被对方无懈可击的魅力所击溃的感觉，除此以外，我再也找不到一个理由在见面的一瞬间就深深的喜欢上她。

　　 喜欢你以后，我曾想做过努力，想请你吃饭，想请你去看电影，想和你去做许多有共同兴趣的事情，但这一切无一不破灭了。你应该还记得吧，当我们在QQ上聊天知道彼此的读书报告都是《围城》时，那时不熟悉图书馆的我在里面找了一下午，无奈书已经被借完了，我于是匆匆的跑去了花溪买了两本《围城》，想我看一本，一本送给你，拿书给你的那天早上我很紧张，不知道以怎样的方式将书拿给你，最后只是在课间时草草地将书拿给你，没说一句话，但至少我与你有了交汇。也体谅我的怯弱，从不敢为爱情而放手一搏，我虽知道那样不成功也不会有遗憾，但我似乎被柔弱的内心打败了，将所有的情感都压在了心中。但是，这就是我，如果我奋不顾身的去追求一个人，那就不是我了，朋友说，想要追一个人，一定要死缠烂打，死不要脸，这虽可行，但于我不可取。

　　 人有两种爱情，一种是现实式爱情，一种是幻想式爱情，现实式爱情是两个人真实的走在了一起，但这种爱情可能会有腻烦的时候，会有终结的时候，而幻想式的爱情不会，你想象中的爱情永远是美好的，有时，你可能幻想，无论是在一个深秋的枫林小路上，还是在繁星满天的夜晚，你与你所爱之人尽情畅谈，有欢笑，有喜乐，一切都是欣喜着的，然而现实中可能是两个人都很局促，尴尬，找不到话题，现实总是没有幻想浪漫。很长的一段时间里，我不知道我对你的情感是不是幻想式爱情，幻想你一切的美好，我不确定，我于是觉得做朋友也挺好的，给自己留下一份幻想，何必去打破呢，于是有一段很长的时间我放弃了追求你的意思，我不太喜欢主动联系人，无论我怎么思念一个人，我不知道我为何能忍得住，但事实就是如此。

　　 我过往的爱情都是幻想式爱情，我似乎也习惯了这种幻想的爱情，因为我怕现实的爱情会破灭，但是人的情感的归宿终究归于现实，我也不能沉溺于自己创造的世界里，我非常清楚这一点，但我仍在脑海里为自己制造一个美好的世界，因为当人在现实中没有找到情感的归宿时，总需要为自己制造一个假象给心灵以宁静。记得小说《三体》里就有这样一节描写幻想式爱情的，主人公罗辑喜欢上了自己所写小说里的一个姑娘，并且不可自拔，他无论是在卧室里，咖啡厅，还是在散步，总觉得那个女孩形影不离的跟着自己，他深深的喜欢上了自己给自己制造的那个虚拟人物，虽然他最终走了出来，但这始终也是一个幻想式爱情的案例。许多人或许会觉得这种爱情太过畸形，但每个人心里都会有那么一点幻想是爱情的阴影，只是强烈不同而已。

　　 喜欢一个人，但不敢靠近，只是一直做着自己折磨自己的相思，那种明明就在身边，触手可及的地方，可是，却永远没有办法靠近那个自己喜欢的人的内心的感觉，对于相思者来说，这不免是一种难以言语的痛楚，我已经习惯了这种感觉。但是，这个世界的确应该有一个人值得我们去爱，值得我们去等待，值得我们献上自己整个青春无绵无尽的相思，纵使是锥心的痛，也值得我们怀着一颗感激之心，至少我们曾经爱过，无需长久的悲伤，怀着微笑，路还很远。

　　 这一路走来遇见了许多人，走过了许多的地方，欣赏了许多的风景，但我们却很少在一个地方做长久的逗留，我们考入了贵州民族大学，但我们不会在这里呆太长的时间，仅仅四年，然后各自沿着各自的人生路走去，不知道此生还会不会有相遇。因为迷恋一个人，所以不再想和他分离，所以想走的更近，我仅仅是这个想法，无论今后走向何方，你都将会是我人生最美的风景之一，天很蓝，地很美，茫茫天地间，谁能牵手走过人生的漫长。

　　 人的思想不会总是一成不变的，原本我以为我能与你保持平常的交流，做一对好朋友，烦恼可以互相倾诉，兴趣可以共同交流，我们可以自由地谈论爱情、诗歌，但我终究耐不住这份孤独的守候，内心的堤坝终究要崩溃了，思念也在日日夜夜的出现，那扰人的思念，真是惹得我想斩断情丝，但人怎么能控制得了自己的情感呢。人总是贪得无厌，有了友谊就想收获爱情，有人：喜欢一个人不能表白，保持那种微妙的关系就可以了，表白是一种变相的索取。想到表白与否，我的心一直在徘徊，但我的确是真的喜欢你啊！为什么不让你知道呢！曾经和你聊过关于表白的话题，你说了很多，比如喜欢就去表白，我只表白不追求等，这时这些话题浮现在我的脑海里，那时我知道你有喜欢的人，也知道有人喜欢你并追求你，我对我并不怀有希望，但我不知道你下一刻是否就寻到了心灵的相伴者，我想在你未到得他之前，把喜欢说出来，仅仅说一下我喜欢你，我能做的也只是只表白不追求了。我不可能瞬间改变自己的性格，鼓起勇气去追寻那渺茫的希望，我只是不想总是将爱放在心中，想换一种方式，和自己喜欢人说“我喜欢你”。记得说之前做了好多的心理准备，终于劝服了自己，“反正说出来我又不会死”，我对自己说。我怀着一颗忐忑的心，在大一第二学期的某个星期五，现在也记不清具体日期了。那晚忽然就想说了。其实说出来对我来说也是一种释怀，很紧张，也很平常，如预料的一样我被拒绝了。不知道为何我反而松了一口气，我是说我要坚持，但我并不想做什么无所谓的坚持，我认为被拒绝了我就可以放下了，不用再受思念的折磨了。第二天去孔学堂听课时我竟莫名地吐了，真的很难受，先前没有任何生病的征兆，不知道为什么。表白后的前几天我感觉的确挺好的，但时间久了，我竟发现自己一直无法释怀。或许忘记一个人真的很难吧。长久以来，我一直坚守着，我一旦喜欢上一个人，就很难会再喜欢上另外一个人，现在，我依然坚守着，但我也明白了，一个人的爱情是没有结果的，只有双方共同喜欢才是完满，我知道，所以我常选择不打扰，我怕本来对一个人的印象还挺好的，打扰多了，或许就会成了厌烦，我不知道自己这样做是对是错。但将爱说出口，这已经是我能做的最大的限度了。我总这样认为，一个不喜欢你的人也不希望你过度的迷恋于她，不要在他身上浪费太多的时间，但是你可以坚守自己最初的那个想法，最初的怦然心动，不打扰，安静的守候在时光的路口，总有一天会有一个合适的人来到你的身边，给你爱情的温暖，让你摆脱孤单的灵魂，在忘不掉一个人时，我常常这样安慰自己。

　　 暗恋，没有说出口的喜欢，也许是自己混淆不甘心和崇拜吧，以为视线的方向，就是自己的心所挂念的地方，但到最后真的面对面才发现，也许那并不是真的喜欢一个人，只是因为一直憧憬着、仰望着，就以为自己喜欢了，到最后自己也就这么相信了，相信自己就是喜欢那样一个人，偷偷的喜欢，觉得为了她可以付出一切努力，所有的幻想都是那个人。许多时候爱情的感觉的确都是假象，或许那只是你心里的寄托，人总是要有点念想才会有前的动力。我不知道自己现在处于什么状态，只知道喜欢你了，喜欢你，出于真心的喜欢，从未这样喜欢过一个人，纵是自己所织的幻想，我也宁愿死在自己所织的网里。但所有的爱情都是不可强求的，所以我也只能是期盼着，我知道，所有的情感不一定有结果，但你也要学会享受过程。

　　 我想，我们都是感性的人，在情感的世界里总是依靠着感觉走，但是有时就忽然变得理性起来了，的确，感性与理性总是相伴随行的。你理性地拒绝了我，在你拒绝的理由中有一条是我们的性格太相似了，或许是观念不同吧，我一直以来就是想找一个兴趣相投，性格相似的人，或许你更喜欢两个性格不相同的人走在一起，那样会在许多方面他的互补，但我认为，性格不应该成为阻挡两个人走到一起的障碍，当然实在不想和一个人交往时总能找到一个拒绝的理由，所以我写下这篇文字不为表白，只为把自己心中所想写出来，当你看到时，也不用多想。对于你，我的确不是很了解，但喜欢一个人不正是靠一种感觉吗？许多时候我都是找不到理由的。

　　 我想，我的性格可能被你们误解了，我并不多愁善感，我与大家一样都生活在这个平凡的世界中，生活总会有许多的不顺，每个人都会遇到，我只是对于这些更敏感罢了，我就是这样，可以表现出自己的柔软，但内心一定要坚强，无论自己有多么伤心，但出门时也能微笑的面对这个世界，我并不是不喜欢说话，只是在不熟的情况下，我不知道谈论什么话题。我向往纯真美好纯净的世界，但我也从来没有逃避这个现实的世界，我想这应该算是一种诗性的生活吧。

　　 在聊天中，我知道你喜欢纳兰性德与仓央嘉措，为此我买了好多关于他们的书，纳兰性德的词，仓央嘉措的诗，的确引起了我的许多共鸣，纳兰笔下淡淡的伤感的确能勾起我的忧伤，我甚至享受那淡淡的伤感，他的词似乎成了我一种宣泄的工具，自己内心的情感虽然与诗人不同，但他的词的确能倾诉我那积压已久的眼泪，有时你的心明明很柔软，但你却故作坚强，他的词的确能够敲碎那座坚硬的心墙。仓央嘉措，他的人生的确是一个传奇，他很勇敢，他至少勇敢的追求了自己的爱情，在雪域高原上熊熊燃烧起自己的爱。他为爱而生，为自由而生，虽然他的结局迷离，但他的诗，他的爱，已经成了许多人的信仰。我想，喜欢他们的人都应该是有故事的人，是心灵柔软，是对爱情痴迷的人。许多人可能在不经意间内心就被那些诗词打开，仿佛那些诗词是为自己而写，总会在那张素笺上留下一份感动，一滴眼泪，从此痴迷于那些真情流露的文字，。有人说，他们的文字是一种毒，读了便深深不可自拔。但却仍有许多人宁愿陷入其中，因为那文字中有纯净的天性，有诗的灵魂。

　　 在网上浏览中见到他们的诗句，于是放到这里，也算是对你喜好的展示。他们是三百年前拥有着绝世才华的两位诗人，也是两个“清凉孤绝”的生命。人已故去，隽永的诗句却永在世间静静流淌，被那些有缘的人，一次次记起，又一次次传送。在他们各自的寂寞与悲伤中，因世间那份最深情的爱，使他们的世界变得温暖；因这份温暖，使他们的生命并不苍白。

　　他们，一个是仓央嘉措，一个是纳兰性德。

　　但曾相见不相知，相见何如不见时。

　　安得与君相决绝，免教生死作相思。

　　——仓央嘉措

　　人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

　　等闲变却故人心，却道故人心易变。

　　骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。

　　何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

　　——纳兰性德

　　住进布达拉宫，我是雪域最大的王。

　　流浪在拉萨街头，我是世间最美的情郎。

　　——仓央嘉措

　　回廊一寸相思地，落月成孤倚。

　　背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心。

　　——纳兰性德

　　好多年了，你一直在我的伤口中幽居，

　　我放下过天地，却从未放下过你，

　　我生命中的千山万水，任你一一告别。

　　世间事，除了生死，哪一件不是闲事。

　　——仓央嘉措

　　谁念西风独自凉？萧萧黄叶闭疏窗。

　　沉思往事立残阳。

　　被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。

　　当时只道是寻常。

　　——纳兰性德

　　那一天，我闭目在经殿香雾中，

　　蓦然听见你诵经中的真言；

　　那一月，我摇动所有的经筒，

　　不为超度，只为触摸你的指尖；

　　那一年，磕长头匍匐在山路，

　　不为觐见，只为贴着你的温暖；

　　那一世，转山转水转佛塔，

　　不为修来世，只为途中与你相见。

　　——仓央嘉措

　　山一程，水一程，

　　身向榆关那畔行，夜深千帐灯。

　　风一更，雪一更，

　　聒碎乡心梦不成，故园无此声。

　　——纳兰性德

　　我是佛前一朵莲花，

　　我到人世来，被世人所悟，

　　我不是普度众生的佛，

　　我来寻我今生的情。

　　——仓央嘉措

　　辛苦最怜天上月，

　　一昔如环，昔昔都成?。

　　若似月轮终皎洁，

　　不辞冰雪为卿热。

　　——纳兰性德

　　 他们在各自的生命中用最纯真的天性，写着灵魂里的诗。他们不同的命运，却有着同样的诗性，同样的真实与纯净。我们今天也因这一份真诚，至今感动不已。一个生命若有爱，便不苍白。他们都是：世间最美的情郎。这世间，爱从未远去。

　　今月同古月，无论你是否相信，有一个人一直会为你而痴情。

　　 写了这么多字，想到什么就说什么，内容可能有些混乱，当你读到时也别介意，耐的心读完，同时也相信，写下这篇文字时我内心怀着的是无比的真诚。写到这里，我也只能用这首《见与不见》来表达我的心情。

　　你见，或者不见我

　　我就在那里

　　不悲不喜

　　你念，或者不念我

　　情就在那里

　　不来不去

　　你爱，或者不爱我

　　爱就在那里

　　不增不减

　　你跟，或者不跟我

　　我的手就在你手里

　　不舍不弃

　　来我的怀里

　　或者

　　让我住进你的心里

　　默然 相爱

　　寂静 欢喜

　　 我心如此，爱意依旧，你爱不爱我那有什么关系呢？只要我不变初心，守住那份爱恋就行了。爱是一种感觉，淡如茶，甜如密，苦如酒，你品出何味你心自知，爱情里，我喜欢品味喜欢时的感觉，至于是否在一起另谈，爱过了，我心便是无悔。

　　 在感情的世界里，我们许多人或许都会面对过这样的问题，到底是选择坚守自己喜欢的人还是接受喜欢自己的人呢？老实说，我也弄不清楚，坚守着自己喜欢的人，但她可能并不喜欢你，这意味着这可能是一个永远没有结果的守候，接受喜欢自己的人，他会给你关心，给你温暖，但你或许对他永远没有那种爱情的感觉，无法在心灵上得到满足。我们总会面对这样的一个选择，因为在爱情的世界里，很少有一拍即合。

　　 或许，许多人会选择接受喜欢自己的人，因为守候漫长，结果渺茫，他们怎会经得起时间的等待，还不如抓住眼前爱，把握好幸福，这或许才是明智的选择。但我总感觉自己做不到，我想，或许你也有这样的感觉，接受一个喜欢自己但自己不喜欢的人，我总觉得在心里上会得不到平静，是对心灵的背叛，我会吃会感到不安。曾有姑娘说喜欢我，室友都说让我答应吧，他们说，你一直喜欢的那个人又不喜欢你，你老那么坚守着也没用，感情是可以培养的，你先不忙拒绝，先处一段时间再说嘛。但他们无论怎么说，我只说了一句“不要”，他们只能无奈的说我活该单身。执念如此，所以我也并不要求我喜欢的人会答应我的表白，但一点机会都不给对方，的确是有些太过无情。虽说如此，但我总觉得有一天我们会败给时光，因为永远在黑暗等待会让我们比别人更加寂寞，内心比别人更加孤独，身心比别人更加凄冷，我们或许会忘了当初说过的话：宁可孤独抱憾，也不违心将就。如果在彼岸真的守候不到那个对的人的到来，或许就只剩下将就了，凄冷的心有一点点温暖也是温暖，虽然我一直坚信着，那个对的人会在一段清浅的时光里，来到我的身边。

　　 写到这里，我还想说，写下这篇文字不为表白，只会表达我心中的感受，同时也想为我自己的内心释怀。八月长安说：愿你一生努力，一生被爱，最想要的都拥有，得不到的都释怀。如果我此生注定得不到你的爱，我想我也只能是寻找一条路径来给自己释怀罢了。有时我们也真的是很矛盾，希望爱但又不敢去爱，希望得到幸福而又不敢去追求，我越来越搞不清楚了。虽然追求会有失败，在这里我也想说，我不在乎你的拒绝，因为我们都会有拒绝别人的时候，我也不在乎你是否给我机会，因为我也似乎忘了给别人机会，机会便是一种希望，你燃起了他的热火，当最后被浇灭时，或许他给你留下的只是怨恨，我想你已经领悟了拒绝的真谛。在爱情的世界里，你答应了一个你不喜欢的人，对你而言是背叛了自己的初心，于别 人而言是残忍，所以如果有一个人在不喜欢我的情况下，答应我的表白，我也不会感到什么喜悦，除非她能如愿地爱上我。诚然，我也明白最合适的两个人，不是在一开始就一拍即合，而是愿意在未来漫长的岁月里，为了彼此而变成更好的两个人。这个世界原本就不存在天造地设的一双，只有付诸努力成为越来越适合彼此的对方，所以，期待爱，期待你。

　　最后，不管结果如何，我总会给自己留下一个美好的心愿。

　　美好的爱情是可遇而不可求的

　　愿今生，遇一良人，至白首

　　一生一世一双人，一执一念一白首

　　遇一个人，相知，相爱，相守

　　择一城终老，遇一人白首

　　愿今生只爱一个人