我却愿你被世界温柔以待

　　现在是2015年13月18日16点14分，我在长沙，夜晚有点冷。

　　宿舍其他四个妹子凑一桌在打牌，刚刚吃了根香蕉，专家说常吃香蕉会让自己变得更开心，于是我只吃香蕉了，但是我家大叔不喜欢，他喜欢葡萄，但是他分不清葡萄和提子，那晚，他问我吃什么，我说我不饿，他说，给你买香蕉好不好？我说，好啊，给我来……我故意停顿地一下，两根，然后我俩都笑了，那是在学校的后街，夜市有些吵，路灯有些暗，我看不清他的表情，但是我记得他的笑声，我甚至在心底发过誓，这辈子我都要让他开开心心的过下去，可惜没有这辈子了。

　　刚才我跟湘湘开玩笑说，我说我好像越来越喜欢你了，可惜你有老婆了，湘湘回我，拉黑吧，是什么让你喜欢上一个qq号的？一语惊醒梦中人，我跟湘湘说我有事了，刹那间泪如雨下，我已经很久没哭了，大部分时间都是盯着电脑屏幕发呆，带着耳机听歌，可是湘湘的这句话彻底触到了我的泪点，我突然想起了自己这几年遇到过的形形色色的人，我究竟喜欢过多少个qq号呢？以及，关于我的大叔，是否也只是个qq号？

　　我跟前男友是qq上认识的，我们在一起一年多，长期异地恋，一年最多只能见一次，最后我们分手了，我耐得住寂寞，孤独久了也习惯了，可是，他的内心缺乏我所需要的东西，他会哭，他会撒娇，在我难过的时候他第一时间不是安慰我而是给我讲一堆道理，我一直在保护他，我累了，我曾经委曲求全过，我曾经低头妥协过，后来才知道，我为了他而折磨了自己，这不是我想要的，我不需要一个儿子，我自己也是个孩子。

　　后来，就遇见我的大叔了，在他身上我似乎可以找到所谓的安全感，我可以安心在公交车上靠他肩上睡着，我可以过马路被牵着手，我可以听他唱《愿得一人心》，我跟他没有代沟，我们什么都能说，有时候我甚至都怀疑他就是女版的我，你看，多合适的两个人啊，但最后我们很少联系了，但是又存在着某种关系，情人么？我不知道。我主动尝试离开他的那段时间，我几乎夜夜在哭，你们试过躲在被窝里张着嘴忍不住哭出来声音的感觉么？周围朋友都在劝我不要难过，向前看，可是我不知道未来是什么样子，迷茫，困惑，更深的是一种叫做思念的声音在心底吼叫，可是我却要若无其事地把我压在心底最深的角落，我太过好强太过高傲了，这是病，得治，可是大家都说我治不好了。 (感动的故事 www.wenzhangba.com)

　　我现在很少有耐心去做一件事了，我不追电视剧了，我甚至连九十分钟的电影都看不下去了，我变得越来越懒惰，我脑袋整天处于放空状态，我手机里几乎有一半的照片是黑白的，我拿着单反上街看行人，不拍，我就感受下热闹，我还是害怕自己，所以，我决定慢慢来了，因为越恐惧就越害怕，越害怕越逃避不去碰触，而后越懒惰越颓废，这是恶性循环。我看过很多书，看过许多电影，我以为我能够治愈自己，可是有些东西就像刺青，刻在肌肤纹路里，痛在心里，我生平第一次痛恨自己健忘不够彻底，我恨我的大叔吗？我不知道，我恨的可能仅仅是关于他的回忆吧。

　　请听我说，去年有很长一段时间我觉得我掉进了一个漩涡，我努力往外逃，却越陷越深，我夜夜哭泣夜夜不眠，我逼着自己不去想，我疯狂地吃香蕉，我赤着脚偷偷下床在冰冷的地板上走来走去，十二月的寒夜，我夜夜都这样过来了，白天依旧大笑，疯跑，在脸上抹着一层又一层的粉，遮得住憔悴遮不住黑眼圈，那段时光我仿佛看不到一丝光亮，一路跌跌撞撞我满身狼狈的过来了。

　　寒假我关机了，不上qq，不看贴吧关于我的传言，偶尔发几封短信给爱我的朋友以及我爱的大叔，他一封没回，我想这也是好的，我总算可以安安心心的去爱另一个人了，整个寒假我看树看花，我在马路上看牵手的情侣竟也开始笑了，我知道我快要好了，

　　回学校时大叔又来找我了，我又想起那段最美的时光，回忆真是个该死的东西，他问我最近在忙啥呀，语气还是如当初那般亲昵，以前我看过一个心理调研，上面说一个女人如果问一个男人在干嘛，80%是因为这个女人想那个男人了，我给大叔看过这个，他当时还笑着说，一般他问别人在做什么一般都是有事交待别人去做。一想起这个，就在这一瞬间发现自己心底还残留的一点奢望顿时变得毫无意义，那一刻悲从心底油然而生，那么绝望。我说，没干啥啊，趁着寒假好好休息嘛，语气如此亲昵，可是，我们竟是如此的陌生了，我们就像两个滑稽的小丑。

　　我现在在听一首歌，五月天的《我不愿让你一个人》。孤独如我，偏执如我 ，矛盾如我， 糟糕如我。我却愿你被这世界温柔以待。