从此为自己而活

　　2014年11。21日

　　 这是我第一次背着行囊从婆家离家出走，从未见过他发这么大的脾气，把易拉罐重重地摔在地上，然后愤然地拂袖而去，把我一个人甩在了这个原不属于我的家里…我不知道自己做错了什么，只是不让他用自贴墙纸来装饰老家的房子，原本自己是卖墙纸的，为何要到人家那里去买。我知道他或许出于孝顺，但我也没反对贴，只是用自己的墙纸而已！回想一下自己，何曾对自己父母如此孝顺过，在他心里永远也只有他的父母才能谈得上爱！我们的爱早在来日喀则的这两年被琐事消磨殆尽。就连挽留我回家的语气中连个基本的称呼都没有，理由仅仅是门市上生意离不开我，他一个人忙不过来，让我把账收了再回去。那么我算什么？仅仅是他们家雇来赚钱的工具吗？呼之即来，挥之即去…

　　 回想一下自己一路走来，能做的我都做了！当初我在成都上班，他在学设计师，日子虽然拮据但是很充实很快乐，一个女人或许这样简单幸福的生活就很满足，那时的我脸上满满的全是幸福。还记得他去学画画的第一天，高兴地提着画笔说自己会画画了，马上兴高采烈地在回家途中画了一个`我`，当时的我看了哭笑不得，三笔两画跟幼稚园的小孩画人物差不多，他画完了还跟我说以后一定会画出世界上最漂亮的我，那时的我心里感动极了，我觉得眼前的这个男人就是要伴随我一生的爱人，所以在设计师学完了我不顾家人反对跟他扯了证。

　　 可是后来，他面临找工作，我渐渐从他脸上看到了不快，一种付出的勉强，我们的快乐也在此画上了句号。从一次次的交流中，我知道了他回来学设计师也是为了跟我在一起，学习结束就面临着找工作，当时的他似乎看到了日后工作的场景，每天坐在办公室对着电脑画图，一天又一天的重复着这样的生活。渐渐地他脸上的笑容越来越少，我也开始越来越明白，或许这样的生活真的不适合他。所以我做了一个决定，并告诉他，愿意跟他去做他喜欢的事。尽管我安逸现在的工作生活，但只要看见他开心，我也会觉得快乐！

　　 紧接着第二个月我就辞了职，跟他背井离乡来到了这个陌生的城市，跟他父母生活在了一起。我是一个传统的人，没结婚是不会做出这样离经叛道的事，这在我们那边就算是私奔了，虽然扯证了，但是没办酒席，在老家也算不得结婚了。不知道当时的我在哪儿来的那么多勇气，现在想想也不觉佩服。

　　 在日喀则的第一年，我们在他父母的资助下开了一个小小的铺面，主要卖装修材料。我也拿出了在成都打工两年攒的一万多元钱，在创业初期这仅仅是杯水车薪，装修进货不到半个月就花完了。当时的我们真的很穷，穷得只剩下爱情！晚上我们为了省住旅馆的钱一起挤在正在装修的工地上睡觉，一块木板一套棉絮就是床，小小的空间全是刺鼻的化学涂料味道，让人窒息。为了舒服一点，我们抱着一起躲进被窝，以减轻空气中化学成份对鼻子的刺激。从小我们家虽然不算富裕，但还算优越，未曾过过这样遭罪的生活。可是虽有抱怨但依偎在爱人的怀里心里满满地全是幸福，现在看来那时的我简直就是被爱情冲昏了头脑！

　　 女人是感性的动物，只要对她付出一点好，就很容易被感动，愿意为男人付出一切，乃至生命！现在想想，其实这何尝不是一种傻！门市开起来了，生意也渐渐步上了正规，但不知为何我们的争吵却越来越多，总是因为一些鸡毛蒜皮的事情而意见不和，或许是我们的性格太像了，都是那么的倔强要强，总是争得面红耳赤，最后不欢而散。到日喀则的第三个月，我怀孕了，初为人母的我心里满是喜悦，我告诉了他，刚开始他也很开心，可后来却不那么开心了。我知道刚开始创业的我们根本没有余钱跟精力来抚养这个孩子，况且这里是藏区，不适合胎儿的生长。无奈之下我们不得不做出了那个让我后悔至今的决定。当我从手术台出来的时候，上了麻药一直昏睡，我是被医生拍醒的，身体上没有感觉到痛楚，但心里的痛只有我一个人知道。当睁开眼第一眼看见他时，突然泪如雨下，我哭着告诉他，老公，我们的孩子没了，然后就是决了堤的泪水。他静静的守候在我身旁，也总是沉默。我知道他心里也一定不好受。为什么生活总是不让我们自己选择，感觉总有一只无形地手推着我们一步步地前行。我也只能无奈地在心里呐喊：`孩子，下辈子投胎到娘怀里，娘还要你！` (美文 www.wenzhangba.com)

　　 失去了那么多，付出了那么多，第一年我们赚了四万，虽然不多但对创业初期的我们也很满足，至少没亏本。四万元过年回家办个婚礼就花完了，第二年我们又开始了白手起家的日子。

　　 在日喀则的生活慢慢地也从当初的新鲜变成了现在的厌倦，在这里我没有朋友，没有家人，举目无亲，就连家乡也远在四五千里之外的四川，坐火车都要48小时才到。每次跟他吵完架连一个可以让我一吐苦水的人，一个让我舔试自己伤口的地方都没有。而他也早已回归到他父母的怀抱用一种沉默地态度静静疗伤，或许我应该感谢他，至少没把我们的争吵告诉别人，包括他父母，这样让我日后的日子面子上也能过得去一点。

　　 或许我们就是两只刺猬，彼此依偎得越紧就伤得越深。从前的日子那么让人怀恋，大学毕业那段时间，我跟他爱得那么深那么深，路边的风景那么美好，都不曾回头看一眼，因为当时的我们眼里只有彼此。从来不曾恋爱的我第一次感觉到了爱情的甜蜜，后来我高兴又羞怯的将我谈恋爱的消息告诉了父母，没想到父母得知对方是农村的，并且在城市没有住房时很生气。他们让我尽快离开他，并同时在县城里给我张罗了很多条件不错的对象。沉浸在爱情中的我当然对这些不屑一顾。或许我们这一代人并不相信什么门当户对，但爸妈总是苦口婆心地劝我，说现在不断以后肯定会受苦，我们家条件不算差，不说高攀至少也得是门当户对的，你想想你们奋斗一辈子的东西人家出生就有，爸妈说不想看到我以后受苦。我帮着他说了很多好话，但最终在爸妈重复一遍又一遍地碎碎念中支离破碎。当时的我接近崩溃地边缘，一边是养育了我22年的父母，一边是深爱的男友，我难以抉择。最后我背上了行囊一个人坐上了去成都的火车。从小没什么主见的我第一次这么勇敢，现在想想也不得不为当初自己的那份勇气点赞！这是我第一次从娘家离家出走！

　　 在这场没有硝烟的战争中，我胜利了。父母终于同意只要他们家在成都买套房子，哪怕是付个首付我们就结婚。我跟他商量了，但才毕业不久的我们真的很穷，除了一张毕业证、一大把青春，什么也没有。最后不得不求助双方父母，后来我们两家终于把首付的十六万凑齐了，不过在成都也只付一个一室一厅的首付，房子虽然小，但好歹我们有个窝了，我父母也停止了抱怨。当时的我心里满是对未来生活的憧憬，也未曾考虑过房子名字的问题，当时中介问我们写谁的名字，我爽快的说写他的。后来中介私下跟我闲聊，说我们还没结婚怎么这么放心写他一个人的名字，不怕以后婚姻出现什么变故，到时候人财两空吗。我坚定地告诉他，或许别人会，我们不会，这个我根本不担心。说完又是满满自信幸福地笑。后来想想，其实女人真应该多为自己打算一点，那些至死不渝的爱情十有八九都是电视剧编出来博眼泪博收视率的。后来也就是在西藏生活的这两年，我才渐渐明白这个道理。

　　 在西藏的第二年，我们生意出奇地好，或许是第一年积累的人脉跟客户资源起了作用，短短一年不到，我们赚的钱可以把成都房贷还清，还能有余。但是不知从什么时候起我们之间的话题除了生意还是生意，就连晚上他做梦说梦话，也都是说的生意上的事情。感觉我们之间的关系变成了由最初的校友-同学-恋人-爱人-到同事！我坚守了几年的爱情，难道这就是我要的结果吗？回想这两年的奋斗，我们早起晚归，什么脏活累活都抢着做，有时候甚至工作到晚上两三点，吃了很多同龄人没吃过的苦。但每每拿到报酬的时候，都充满了一种收获的喜悦。我知道他是一个有事业心的男人，他曾对我说过，男人成家立业，现在他要做的就是立业！难道立业就可以不顾爱人的感受了吗？我们之间的甜言蜜语也变成了现在上级对下级不满的喝斥。他总是觉得男人是要面子的，女人的面子无所谓，所以在客户面前他也毫不留情，让我多次下不了台。我知道他爱面子，所以也只是每次隐忍，晚上一个人在被窝里默默流泪，想父母，想家乡，想我们之前的种种！

　　 在这个家里，我孝敬他的父母，对他也是关心有加，天冷了给他买衣服，为他洗衣做饭，跟他共同创业，陪他走过了人生一个个的灰暗时期，恪守一个做妻子的本分。我自知自己是一个性格倔强的人，从小就相信男人能做到的，我同样能做到，在学校一次次的奖学金，同学们眼中的女强人，证明了这一点！但我也是一个女人，也需要温暖，需要被保护。自己所做的一切自问对得起他跟他的家人，可是每当夜深人静的时候心里有个声音总会问自己得到了什么，他又为自己跟自己的父母做了什么？我又为自己的父母做了什么？每每听到这个声音都不觉对不起自己的父母，羞愧难当。父母养我这么多年难道就是让我来伺候这个男人跟他的家人的吗。上天对女人真是不公，男人跟父母生活在一起就是天经地义，女人就是越俎代庖。女人在世俗面前显得那么苍白无力！

　　 不经意间抬头看，西藏的天是那么清澈，那么蓝，沁人心脾…所有的不快，所有的烦恼也随着天空缥缈的白云随风渐渐飘然开来。之前的一切在那个易拉罐重重掉地的时刻都结束了，从此我要为自己而活，开始未来的新生活…