努力去争取你想要的

　　引导语：我们想得到的想要的东西有很多，但是我们最后到底得到了多少呢？

　　事实上，当打出这一个题目之后，我就拥有了一具无话可说的皮囊。如果是往常，既然无话可说那就什么也不要说好了，去做别的事情嘛！反正我还有那么多的事情可以干。就以今晚为例，假如我不强迫自己写完这篇日志，我还可以去写明信片，去玩儿魔兽世界，TOUCH4里面还有无数个新下的游戏，电脑里的风色幻想也只玩儿了一半，以至于我一直不敢重装系统。最理想的状态是我可以从此刻起迎难而上的拿起专业书籍。

　　是的，我记得的。我还想考研。并且就在上上周确定了考试方向——心理学硕士。于是我根据百度百科的书单买回来了几百块钱的参考书。刚开始的时候我还兴致勃勃，没坚持几天，因为有朋友来访啦、自己念英文会吵到同住的人啦、我好想玩儿游戏啦、最后结束在“《实验心理学》这本破书我实在是读不懂所以就看不下去啊！”这种牵强的原因上。其中有一些书连塑料薄膜都还没有撕开。

　　我也不知道最后究竟是心理学专业课本真的太难了，还是我根本就不够坚定。我告诉自己我没有时间思考这个问题，反正思考这种玄妙的东西是没有办法得出结果的。那么思考这个过程难道不是通过折磨自己来浪费时间吗？

　　于是我就跑去写明信片，写一些很浅薄的话，写一些今日的心情。有时候我会惊诧于自己怎么会讲出这么低幼的话来，就像是一个几岁的小朋友在发牢骚和写作文。有时候看到片友们的地址我就会心惊，那些漂亮的明信片的背后都是中学生啊！！你就这么天天跟中学生混在一起么！！！！

　　同样的，这些让人纠结的问题我已经不会再去深究根本了。这跟年少时的我简直截然相反。

　　当我什么都不做，只剩下娱乐的时候，如果我还能感觉轻松自在那倒也不是一件值得烦恼的事情。问题是，一旦我将自己长期放纵到这种情境当中，比如我对着电脑刷了一天的豆瓣或者搞了一天的明信片之后，我都会感觉恐慌。 www.wenzhangBA.com

　　作为一个成年人，我很明白什么都不做意味着下个月我可能交不起房租，没有钱吃饭。我也很明白当生存都成问题的时候一切美好的情绪都将化为梦幻泡影。于是我只能强迫自己进行一些常规的工作，尽管我不知道这些工作究竟会把我带去一个什么样的道路，给我一个怎样的人生。

　　而对于我的工作，我也很迷茫。自己做工作室，看起来好像很爽，别人都说：“你自己开公司了啊？”可是我知道，这不是公司啊，工作室跟公司差好远啊。而且我的工作室现在连办公地点都被我撤销掉了啊。做大也好困难啊，我的户口里永远都只有两万块钱，一部分要用来垫付作者的稿费，一部分要支撑着自己的生活。我既不知道什么时候哪一本我看好的稿子卖不出去，也不知道哪本卖出去的稿子收不回钱。但是我还不能够告诉我的作者和我的员工，一旦我这么说了，他们就会跟我一样惶惶不可终日。如果我是他们，我就干脆选择不干了。如果我没有了作者和员工，就是离了水的鱼——离死不远了。

　　我总是对自己说，因为工作缘故，所以我必须待在北京，不能离开太久。如果离开太久的话，那些现有的关系可能就会随着我的不在而不在了。那些本应该要给的钱就会因为我不在而干脆不给了。比如南京的那家叫作“鑫文阁”的公司，就因为我不在南京，所以俞强欠我欠了4500死也不还给我，连理都不理我。因为他早就算计好了，我若是为了4500跑去南京跟他讨债很有可能既要不到债还要倒赔几千。最好的打算是要到了，但是也只够车旅费的了。更绝的是，人家连公司都搬走了。

　　所以，因为工作的原因，我必须每日不停休地待在北京简陋的出租屋里对着电脑或者跟不同的人打电话，那么，我想要走遍全球的理想怎么办，我怎么处理想要回家的我自己。

　　所以，不去想这些残酷的问题的方式就是去做更多的别的事情。比如昨晚，我又花了210块钱买了一幅拼图。

　　于是，游戏、拼图、明信片填充了我的生活，让我连睡一个很长很长很长的觉都是一件奢侈的事情，就会耽误一些事情。

　　可是，为什么我看起来这么忙碌，却一点儿都不快乐。甚至，甚至都不知道我自己是谁。