未婚先孕我成了“悲剧”

　　引导语：女人要时刻记得，无论什么时候除了自己父母，只有自己对自己好了，所以要有积极乐观的精神态度面对人生

　　我今年25岁，去年的四月份，认识了我现在的老公。

　　我们经人介绍相亲认识的，可能是兴趣相投吧，我们很聊的来，感情也不错。但是，我身体不好，在前年发现患有糖尿病，刚开始我没有勇气告诉他。随着交往时间越久，我心里的愧疚感就越深，总感觉欺骗了他，连累了他。所以交往到去年七月份时候，我受不了内心里的煎熬，就告诉他了。

　　原本以为我们就这样结束了，可是重情重义的他，竟然说这是他的命，他认了。当时，自己都没想到，被他感动的一塌糊涂，也从那时候起，心里很坚定地认准了他。只要他不放弃我，我绝对不离不弃。那时我们以为有这份感情，未来一定是美好的。

　　而后，我走错了人生的第一步，稀里糊涂的在今年年初怀孕了。我一直以为只要我们真心相待，一切都是美好的。我愿意为他生儿育女，给他最幸福的家庭生活。

　　我怕我未婚先孕影响不好，就让他催促他家人赶紧准备我们的婚事。一切都进行的挺顺利。直到提亲那天，因为彩礼问题，我和他发生了矛盾。他可能觉得他不值得，他把后半生都愿意交给我这个身体不好的人，而我还在计较这点彩礼钱。所以在第二天，我们原定领结婚证的日子，他把我的病情告诉他家人了。他动摇了。他母亲知道后，极力反对，可他还是和我领证了。

　　他母亲闹了非常大的情绪，坚决不让我们结婚。所以，除了领证，什么仪式也没有。那段日子，我刚有身孕，我们结婚的事也闹的沸沸扬扬，我们就选择两人出去旅游一圈，当是旅游结婚。怀孕初期，我常哀怨这些不幸，所以我的消极情绪注定让我的孩子受到影响。(伤感日志文章 www.wenzhangba.com)

　　婚后，周末我会去婆家，平时上班住在学校里。我始终没有家的归属感，我们和婆婆不争不吵，风平浪静的让我觉得我们就是陌生人。但我从来没有怨恨过，她毕竟是我爱人的母亲，她的一些过激行为也是因为爱他的儿子。所以，我一直小心翼翼经营着这份陌生感。我总想，等我把孩子生出来，等她有了孙子，兴许她还能接受我。到时候，一切还是美满的。

　　然而，不幸它始终没有抛弃我，孩子七个月大的时候，也就是前不久，我们去市医院做常规孕检，结果发现孩子竟然不健康。我现在已经无法描述当时我绝望的心境，更让人绝望的是，他和他的家人，都坚决不要留下孩子。我觉得天都塌了，没有人在乎活在我身体里已经七个多月的小生命。但我还是尊重他们的决定，我不想让他们以为我想拖累他们，我更不想让孩子以后和我一样面临不健康所带来的痛楚。所以十天前我引产了。

　　现在我和很多新妈咪一样，要躺在床上静养一个月，也就是坐月子，不一样的是，她们有宝宝相伴，而我一无所有。我这十天，每时每分都在数着天数，期盼这阴霾的一个月赶紧结束。

　　今天，我又很难过，哭了一天，眼泪止不住。因为我妈跟我说，在医院里，同病房的一个阿姨那天偷偷告诉她，我婆婆在我生产备受煎熬的那天夜里，跟她们说了，我本来就是她不认同也没过门的媳妇儿，等满月后，就让我们离婚。其实，我能预想到这种结局，但是亲自听到她这么说，我内心里还是痛不欲生。

　　这些不幸，让我再也不相信爱情，它终究是会输给现实。我现在才知道，当时在医院里，那位阿姨语重心长地对我说，姑娘，你日后一定会后悔你做引产这个决定的。我也才明白，为什么她们一直担忧我出院后谁来照顾我。原来，她们比我更清楚我的处境。

　　我爸爸一直说，是我自己活该，如果没有未婚先孕，所有的都不会发生，也不会这么勉强地在一个陌生人家里飘荡半年。可是，人生这条路，真的不能回头走，错了，也只能自己承担后果。我一直告诉自己，不管发生什么，我都要好好爱自己。以后我照样能活出我精彩的人生。可是，这几天情绪太消极了，一方面想着可怜的孩子没了，一方面心疼自己悲剧的人生。

　　这些话在我心里压抑了好久，我没有告诉身边任何人，我不想让那些一直为我揪心的人多操心，人活着不能只为自己，所以我还是会微笑着面对所有人。