爱你十年 痛比快乐多

　　引导语：想到爱情，我们印象中最多的就是幸福的感觉，如果一份情让你觉得痛苦，那又何必还让自己继续坚持呢？为何不让这种痛苦早一点结束？

　　□东方今报记者 彭艳

　　【倾诉者】 小媚 女 31岁

　　【时间】10月9日

　　【方式】电话

　　一厢情愿许芳心

　　有句话如雷贯耳：性格决定命运。以前我也信，泛泛地信，然而现在，我觉得它就是真理。即便对于一个女人而言，最重要的也绝不是相貌，而是智商和情商。就拿我来说吧，身高172cm，长相清秀可人（真不是自我感觉良好，从小到大，我都因相貌出众而引人注目），性格文静内向，无事时只愿宅在家中，爱好也只有看书、逛街和上网。对于家庭，我更是将之看得比天大，比命重，希望可以经营一个美满幸福的婚姻，希望可以成为一名贤妻良母。我曾为着这个目标而不断努力，但是很可惜，现实情况却与之相反。

　　我和丈夫步高是大学同学，他比我高一届。相识时，步高已是大四毕业生，他常到图书馆查资料写论文，刚好那段时间我在图书馆做义工，一来二去，两人渐渐熟稔。也就是从那时起，我的悲催人生拉开序幕。

　　生活就是这样，当年我犯下第一个错，接下来的便是一个又一个的错。我的第一个错是什么呢？错在太过主动。在我和步高的感情里，虽然在外人看来，是他主动认识了我，但在后来的接触过程中，却是我在担当着主动者的角色。

　　即便相恋的第一年，我也没能体会到被宠被爱的甜蜜。只要两个人发生矛盾，步高从来不低头不道歉，都是我自己消气，然后掉头去哄他。步高在这种情形下渐渐看低了我，认为得到我再容易不过，对于我，他不愿付出一丁点儿努力。我知道自己在犯错，但对步高的痴迷让我明知故犯，我告诉自己：所有的付出都会有回报，总有一天，步高会发现我的好，到时，他会用加倍的好来回报我。呵呵，现在看来，我那一厢情愿的毛病实在是太严重了。这世上的男人都有一个通病——你越爱他，他越不把你当回事。

　　一年后，步高大学毕业，工作签到另一个城市。我还在上大学，电话和网络是我们的沟通渠道，但总的说来，我们之间的交流方式只有一种——争吵。

　　然后我毕业，原想着投奔步高的，但天公作弄，偏偏去了一个更远的城市。两个人和一份感情始终处于分居状态，而这种状态居然持续了整整七年。到了最后几年，步高甚至连电话都不能再及时地打给我，对我更是没有一丝一毫的温情。说白了，我们之间甚至不如普通朋友。

　　后来，我曾愤怒控诉步高对我的无情，他轻描淡写地回答：“你应该能想到的，这段感情其实只是你一人在维持。”的确，只有我一人在苦心经营，步高像个高高在上的施舍者，偶尔高兴时才会给我一个勉强的笑容。

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　　2008年，我因为胆结石而住院做手术，打电话希望步高来陪我。他想都没想便直接拒绝，说是要去参加单位的一个迎新活动，抽不开身。所谓迎新，不过是单位进了些新人，需要老员工陪着吃吃喝喝，了解一些基本流程。这很重要吗？可是对于步高来说，它就是比我重要。步高让我自行住院，手术时他会过来签字。那天，我实在受不了心中的委屈，在电话里跟他大吵一架，然后，在人来人往的大街上痛哭一场。

　　这样的事情其实在我和步高之间并不鲜见，他时刻以工作忙为借口，对我忽视冷漠、不管不问。而我呢，操心着步高的一切，天冷了怕他感冒，天热了怕他中暑，隔三差五，总有一两个包裹寄到他的城市，或是衣服，或是食物。

　　或许你们会说：活该！谁让你那么傻，摆明人家不爱你，何必还要上赶着巴结！是的，是我太傻太笨，步高越是不在乎我，我却越是离不开他。我情商极低，做任何事都没有信心，而且脾气不好，不会很好地表达自己的心事，很多事情，我原本是这样想的，可一旦说出口来，却又成了另外一回事。我的亲人朋友也都认为我性格怪异，尤其是我妈，常在我面前嘀咕：“你这样子，将来哪个男人敢娶你？”另一方面，大家对步高的评价倒是不错，觉得他是个诚实可靠的人。事情越是这样，我便越发忐忑，生怕错失了步高，错失了这段感情。和步高在一起的这几年，每次吵架后我都会努力反省，委屈自己、改变自己，说到底还是不够成熟，缺乏一个判断是非的能力——为了留住步高，我心甘情愿付出一切。

　　那些年里，步高也曾多次提到分手，我总是极力挽回。也许是我的条件还说得过去，而步高的工作环境又让他极少有接触异性的机会，所以我们之间就这样一直拖着拖着，直到结婚。

　　结婚后仍是两地分居，但因为婚姻关系的确立，我和他似乎都安分了许多，所以婚后第一年，我们之间的争吵少了许多。然后我有了身孕，考虑到孩子的成长，我下定决心辞职，来到步高所在的城市。

　　孩子出生前后，我的悲剧人生到达高潮——同样是因为孩子，我妈和他妈都来了，矛盾增多，进而激化。说句良心话，我妈是个不好相处的人，这表现在她更注重自己的感受，而忽视了我的处境。我想方设法地满足她，但依然不能达到她的满意，她每天只是抱怨我的丈夫和婆婆。婆婆当然也不示弱，她的抱怨都说给了步高听。步高便把一切罪责推到我身上，千方百计地折磨我，对我实施冷暴力。具体表现如下：在家不跟我说话，晚上不跟我同床，出门后不愿回来。当时我刚做完剖宫产手术，身体和精神都受尽折磨。悲愤之下，我也有过反抗，跟步高打过闹过，可这不仅于事无补，反而让我们的关系愈发恶化。

　　情至绝境仍不甘

　　这几年，我生活在一种奇怪的情绪里，既认命又偏激。一方面，我知道步高不会再对我好，但为了孩子，为了曾经的爱，我甘愿守着这潭死水。另一方面，我不能看见别人的恩爱，无论是电视上还是生活中，只要目睹别家夫妻的温馨，我都会忍不住地流泪，替自己不值，为自己伤悲。

　　直接说现在吧。孩子一岁后送到外婆家，由我父母帮忙照看。公婆万事不管，不出钱也不出力，基本跟我们断了联系。至于步高，我还爱着他，还残存着一丝希望，希望他能在某日突然意识到我的好。我热情热心地对他，换来的却依旧是他的冷言冷语。在这个家里，如果我不主动跟步高说话，他可以一整天都不理我。即便我提起话头，也要说上两三遍才能换来他的回应。我在工作上受了委屈或者碰到难题，也休想从步高那里得到一句安慰和一点儿帮助。

　　步高天天都在加班，回家就是睡觉看电视，对家务不管不问，对孩子毫无兴趣。偶尔我抱怨一下，他就抓住某个言辞上的“漏洞”对我进行大肆攻击。时间久了，我们之间的相处呈现出这样一种趋势——我越是要他这样做，他就偏偏给我反着来。如果我有哪一点让他不满意，他会认真记下，留到来日大肆报复。