那个家 是我永远的过去式
引导语：很多时候，一步走错就再也回不去了，没有人会一直在原地等你，所以选择的时候我们要考虑清楚再做决定。
倾诉人：妍慧
年 龄：32岁
性 别：女
职 业：广告策划
时 间：2015年5月10日
地 点：碎蝶音乐咖啡厅
记 录：灯火阑珊
我提前来到相约的咖啡点，坐在的临窗位置。远远地看到一位高挑女人，朝这边款款走来。她一袭时尚的裙装，一顶蛮有格调的夏凉帽下长发飘飘。黑色网眼靴子。好似欧美范的模特。不一会服务员过来说，我约的人来。服务员引来的正是这位“欧美范”。她走过来微笑着与我握手寒暄，那张面孔美得如此标志，让我眼前一亮。她脸色却显得十分的憔悴，眼里满是忧伤。
A、清贫却满是疼爱
我和大浦的认识，正是刚刚经历了一场失恋之痛。前男友小陆是我的大学同系的同学，大三上半学期在他的追求下我们开始恋爱，走过了甜甜蜜蜜的两年。
快毕业时，他说一起去他家乡武汉发展。我想嫁鸡随鸡嫁狗随狗，也同意了他的要求。听到这，似乎做他的新娘是毫无悬念的事。于是，我不顾家人的反对，毕业后直接就跟他去了武汉。很快也都找到了工作，虽然收入与我们的预想相差甚远，不过“温饱”租房还是没有问题的。我觉得这也算是“安居乐业”了吧，下一步该将嫁娶之事提上日程了吧。
这是要男家来提及的，着急的是他们家却迟迟不提。然而，没有等来他们家提亲的事情，却等来他们家让他出国。他只是犹豫了一下，便服从了家里的安排。我只好提出分手，他说自己安顿好再来给我找机会。我感觉他是在给我一个缓冲的机会，我觉得长痛不如短痛，毅然回到了徐州。
我好像是一脚踏空，掉到了深渊。用了大约近三年的时间，才爬出生不如死的深渊。那时候我已经被列入“剩女”的行列，时年27岁。既然活过来了，这日子不还得继续。男大当婚女大当嫁，我这几年半死不活的，爸妈都愁白了头。渐渐地发现我不再那么抵触相亲的事，爸妈十分的高兴，便张罗着给我介绍对象。
大浦是经过我小姨介绍认识的。小姨说他比我大四岁，人长得不是很帅气，个头与我还是很般配的。虽然只是一个国企普通的工人，单位效益挺好。家里有一套住房，而且距离我们公司很近。还说他人心细，体贴，老实又善良。
于是，在亲戚的劝说下，我与他见了面。当时是在彭城广场见的面，介绍人借故离开。我们有点别扭地溜达着，有一搭没一搭地说着一些无聊的话。我都觉得走了好长时间了，一看电信大楼的时钟不过是十分钟。我想找借口离开，期待着电话响起，哪怕是个打错的电话，我都要告诉他公司有事，然后逃掉。
就在这时，他停下脚步，弱弱地问我：“你穿着高跟鞋累了了吧？”他指指不远处的一个休闲椅，坐那歇歇吧。我心底泛起一丝感动，点点头便和他一起走过去。他让我坐下，自己跑到对面市立医院门口买回来一杯奶茶递给我。这一举动，打消了我想立刻逃跑的念头。
之后相处的日子，他总是时不时的感动我一下，在感动中我们一步步地靠近了。在认识近一年的时候，挑了一个春光明媚的日子，我嫁给了他。
婚后，大浦果然如小姨所说的那样，心细、体贴、老实、善良。家里的活大浦总是抢着干，吃饭的时候，大浦总会把最好的菜夹到我的碗里。他常常看一些有关广告设计方面的书籍，也到网上查看有关广告方面最前沿的动态。我心里清楚，他是为了和我有共同的话题。有空的时候，还会牵着我的手去爬山、散步，日子虽然平淡如水，却没有烦恼。
B、我不甘心寒酸的日子
第二年我们的儿子小萱出生了，看着襁褓里粉嘟嘟的孩子我也挺喜欢。不知道为什么我没有初做妈妈的喜悦，好多事情懒着做，实在是不做不行了才伸手。平时只要大浦在家，给孩子打奶、换尿布等等一切几乎都不需要我沾手。他乐呵呵的很是能干，而且从来没有怨言。
人总喜欢攀比，我不知啥时这种心理占了上峰。看着身旁那些穿着时尚，住着豪宅，来去开着私家车的华丽女人，我的眼里总是溢满羡慕和嫉妒。
再看看自己，一身宣武市场买来的衣裤，每天为粗茶淡饭忙忙碌碌，来来去去的奔走只能费力地骑着自行车。再看看身旁的大浦，虽然心细如丝，体贴入微，可只能给我清贫的生活。我不知道，这样清贫的日子，什么时候才能过完。
羡慕和自卑让我不再安稳，不甘这平淡的生活。我还如此年轻美丽，不想让自己花一样的青春盛开在这“荒郊”一样的生活里。我很痛苦，每天都感到窒息。大浦是一个本分到近乎迂腐的男人，不会说甜言蜜语，只是不声不响地为我做这做那。
我喜欢喝粥，大浦就变着花样给我熬不同的粥，还买来了《百变煲粥典》。我喜欢看电影，他打听到那个高级影剧院每周有一天的特价场，他常常下班后跑过去买票给我：“吃过饭你去吧，我来看宝宝。”看电影我也不怎么开心，看着一对对男女亲昵的样子。我想如果大浦和我一起来，我和他能亲密的相携出入吗？心底回答，是否定的。大浦所做的一切现在想想他在乎我，想填平我们之间的沟坎。可我当时木讷的竟然毫无感觉。(好文章摘抄 www.wenzhangba.com)
在他为我做这种种的时候，我感动的同时想到我们的孩子，也试图改变自己。在这过程中我觉得，生活中的我已经不是自己了，是在扮演另一个人，我不想扮演下去。我在无奈中，一天天熬着。对我来说，生活是一片毫无生机的泥沼地，我深陷其中，无力自拨。
C、在婆婆的责骂声中逃掉
在我感觉快郁闷死的一天晚饭后，对大浦说，我们离婚吧，孩子我带着（其实我心里很清楚，婆婆是绝对不会将儿子给我的。我说的目的是要将来长大了，知道不是妈妈丢弃了他，是他奶奶爷爷不给我带走）。这一句话如同晴空里突来的闪电，一下子把大浦打蒙了。
半饷，大浦才缓过神，吃惊地问我：“妍慧，你为什么要离开我?”我一脸冷漠地说：“厌倦了这没完没了的清苦日子。”我也看到大浦眼里的愤怒、意外和不舍，但更多的是自卑、悲哀和无奈。我以为大浦会不同意、会和我大吵，或者他会极力挽留。结果，大浦什么也没有，只长长地一声叹息，然后沉默不语了。也许我平时总是对他颐指气使，把他伤透了吧。
我们在民政部门办了离婚，这个过程中我不曾有过难过。第二天清晨，我开始收拾自己和儿子的东西，准备离开回妈妈家。这时候婆婆突然气势汹汹地来了：“妍慧，你这个没有良心的女人，你进这个门，我们家那个对不起你？我养大的儿子对你都是像个老妈子一样。我看你是没有牢坐找锅呛子蹲。你要滚，就滚得远远的。孙子是我家的，带走没门。”骂着，她弯腰抱起了吓楞的小萱。大浦将婆婆硬推到里屋，帮我拎着东西默默地送到楼下。
他没有挽留我，只平静地说了一句，你以后要照顾好自己。我知道自己伤害了大浦，可虚荣心让我的心冷如冰。我招手要了一辆出租车，便匆匆地钻进去，留给大浦的只是一个冷漠的背影。
D、找不到自己想要的生活
回到妈妈家，我一下成了爸妈压在心头的一块石头，压得他们长吁短叹。我无处可诉，在网上给我一个在广州的室友倒苦水。不久，那位同学邀我去散散心。去了才知道她和丈夫公司的生意做得红红火火，生活圈子很大。他们介绍我认识了好多有钱有势的“土豪”。我才知道自己活这么大，不过是井底之蛙。他们那样才叫生活，而我过去的日子只是活着而已。
上天也如我所愿，我遇到一个理想的人。是我的美貌吸引了他，当他知道我是个离婚女人时并没有介意。他是香港籍人，在广州有房有车的大老板。
过起了优越的生活，有花不完的钱，有穿不尽的华丽衣裙，有大把大把的悠闲时光。可是我却感觉不到快乐，满桌的美酒佳肴我都食之无味。因为那个大老板整天不见人影，没有时间陪着我，和我说说话，也没有人会为我夹我喜欢吃的菜。只有我自己守着富裕的日子看日出日落，看花开花谢。
更让我想不到的是，我找的大老板不仅有钱，更是个沾花惹草之人，看上我只不过贪恋我的美色，或许大老板对我早已厌倦，要不然怎么宁愿在外面花天酒地，也不愿回来陪我。
一天，他半夜醉醺醺回来。我气哼哼的给他理论，让他给我做出解释。他二话没说竟然出手打了我，我捂着流鼻血的脸，看着他甩门而去。
我突然间悲从中来，我想起了大浦的种种好。想起了我已经离开近3年的孩子，可爱的小样，那一瞬间，似乎是孩子的小手一下抓住了我的心。越想越后悔，越想越泪流不止。
深耕这几年我走过的路，我固然向往过这样富裕的生活，为什么这一切都实现了，却不觉得幸福？还会计较他沾花惹草？或许我骨子里更想要的是一份精神的满足。
当大老板回来时，我向他提出了离婚。他对我又是一阵拳脚相加，这更坚定了我离开他的决心。又是一番折腾，终于和大老板了结了仅仅不到两年的婚姻，然后拿起自己的细软绝然离开。
E、温暖的家成了我的过去式
我无处可去，我给室友只打了个电话告别，谎称徐州妈妈家里有事，便买了徐州的火车票。
回到徐州是夜里，第二天一大早，我想孩子心切，悄悄地来到小区的一个隐蔽处。等大浦带着孩子出来，只要没有婆婆在，我要去抱抱我那孩子，至于别的我也没想那么多。
远远地我看到了自己熟悉的那个单元，那里曾经是我的家，只有那里能给予我最贴心的温暖，我要能回到那里该有多好。正想着，我看到大浦牵着小萱出来了，后面没有婆婆。我刚想走出“掩体”。一个围着围裙女人追出了单元。她手里拿着一个围巾嘴里还责怪：“给你说别忘了给他带围巾，你还是忘了。他感冒刚刚好。”说着那女人俯下身小心地给小萱带上围巾，小家伙竟然在那女人的脸上亲了一下说：“谢谢妈咪！”跟着大浦走了。那女人对着大浦又喊道：“别忘了对咱妈说，按时给小萱吃药。”我看的目瞪口呆，一时不知是梦里，还是现实中。
看得出那个女人没有我年轻漂亮，看样像是个善良勤快的女人。看着他们亲亲热热的样子，看着我曾经的家，我后悔莫及。那个家，已经是我永远的过去式！
采访手记
姑且我们不评说妍慧多次选择的对与错，人各有志、各有选择的权力。但是，在你做出任何一种选择的时候，你想过带给别人的是什么？那是灾难性的影响。因为每一个人都不是“个体”存在的，你呢也不例外。我们看到的结果，让我想起人们常说的一句话——人做着天看着。所以说，姐妹们我们要慎用自己手中的选择权。