欠我一场人生旅行

　　 突然想要写写我的家人。那些离开了的家人。

　　 我总是突然想到要做某事，大概不是个安分的人。

　　 很小的时候，大概小学那么小吧，那时候我对于家人的概念，就是爷爷奶奶，外公外婆，爸爸妈妈，弟弟和我。

　　 然后我以为，所有人的家人都是这样子的。真的。

　　 我其实没太搞清我到底几岁上的学，以及我是不是有过幼儿园时代，我固执的认为我的学生生涯从小学二年级开始，直到4年级，下山，真的是下山，开始读国家办的完小。

　　 然后，第一次听到有同学说他的爷爷还是奶奶很早就去世了。

　　 我才知道，噢，原来不是所有人家庭成员都是完整的呀，至少我眼中的完整。

　　 我才知道，原来人会死。

　　 前一段看了很多关于死亡心理的不入流的书，虽然它们自诩是哲学大师的死亡笔记，虽然它们的确好像在言谈死亡本质，可是我没有看到太多我想要的东西。可能是我懂的太浅薄。

　　 我一直沾沾自喜很多年，因为我有我认为完整的家人，不只是家人，包括亲人吧，都好好活着的感觉真好。

　　 然后我忘了是哪一年，大伯去世。我只记得在为他坐夜的那天，白天，我牙疼，特别疼，然后我妈带我去找神医把牙虫引出来。那种感觉真爽啊，噢，我忘了说，小时候经常牙疼，整夜睡不着，那时是和爸妈住一个房间，我不想叫出声，就忍着，所以我一直觉得我忍耐能力很好，好像从来都不喜欢让人知道我病痛，这好奇怪，可能是以前执拗的认为那样会显得很弱，我不想很弱。神医救了我，这话说的好玄乎，但是我真这么觉得，从那次之后，我就没有牙疼过了，直到现在，所以我很感激她。其实我不太确定是不是看牙那天，但我记得的确是在坐夜，也许是另一个人，我记不清，但是因为疼痛反而更容易记住事，那就只好将错就错。

　　 然后是堂哥，初中毕业的暑假，家里开始有电脑，所以我记得很清楚。因为他出事前一天，他跟我在QQ上对话，我忘了为什么那时候我是一个人在家，他跟我聊天，我记得最后一句对话的大概意思是：你一个人在家啊？那等我回来给你煮饭吃。我说：好啊。因为我不会做饭，一个人的时候就只好挨饿，他不想我挨饿。可惜我没能吃到他做的饭。知道他出事的时候，是我爸打座机告诉我，其实我当时没有反应过来爸爸说的什么，我在很多时候都反应很慢，我记得，好像是后来我堂姐打电话跟我开始哭，然后我才明白，也不是太明白，有点懵懂，好像也没有很难过，我也不知道我当时是什么心态了。后来好像发生了很多事，也不好说了，没意思了，只是再大一些的时候，想起他说的给我做饭，就会觉得很遗憾。 (经典心情随笔 www.wenzhangba.com)

　　 高一的5月12，爷爷去世。我还在上课的样子，中午回家，妈妈和弟弟都不在，接到爸爸的电话，让我马上回老家，好像含含糊糊的说了，他以为我够聪明，明白他的意思，但其实我多笨。我一直只是以为爷爷病重，我必须马上赶回去，在路上我好像还在感慨去年的大地震，我记不清到底思索了什么，但是我记得那时候我并没觉得悲伤。然后到家，正眼看到的就是一具棺，当时我是真懵了。我没有想到我见到的会是这个，然后开始哭，没有声音的哭，仿佛一种天然的生理反应，思想还没来得及悲伤，眼睛已经开始分泌眼泪。

　　 然后今年，奶奶去世。暑假两次入院的时候就隐隐有预感，难过今年。只是我没想到会这么快，我总觉得，怎么着也会到我放假，回去再看看她。甚至开学走之前，我想要拥抱她一下，但是我没有这么做，我向来是内敛的。于是我只是在踏出门前大声说了一句：奶奶，我切上学了啊。然后听到她说要得，好生些哈。然后在校的某一天，跟妈妈讲电话，突然很想跟奶奶讲两句，可是我看手机已经快晚上10点，我想她应该已经睡了吧，那就下次说吧。哪里有那么多下次！知道消息坐车回家的路上，我克制自己，但是只要想到那个没来得及的拥抱和自以为不打扰的电话，我就恨我自己。真的是恨啊。真傻。其实看够了被病痛折磨的她，死亡，我并非那么难以接受，只是遗憾，为什么我总是犹豫，为什么想做的不敢，你永远不知道，下一刻发生的，会不会让你永久饮恨。

　　 但是可惜，我想我还是好难改变自己，再三犹豫，最终放弃，大概今后很多事，甚至很多人，我还是会这样对待。我真懦弱，对吧。

　　 真懦弱。 （向往）