一位姑娘敲开了我家的门……笑死了！！！
在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。
我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……。
之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。
一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”`
我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”
农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”
一个人骑摩托车习惯反穿外套，在一次交通事故中去世了。警 察赶来时旁边有个老汉就问他情况。老汉：“我看到他时他还有气，我看到他老袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。”
一个病人去医院，对医生说：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这怎么办？”医生想了一下回答说：“你只有吃屎了。”
一次上语文课时讲什么环境危害，说到动情之处时，40多岁的语文大妈愤怒地说：“你们人类呀！就不知道保护环境！全班石化。
一个女生为了能比其它同学早到食堂，就绕了个近道，结果硬井盖没盖，一下摔了下去。等她狼狈的爬起来一群人惊骇的看着，她忽然急中生智：“唉，真难修！
我和朋友在学校附近吃饭，一个点了一碗宽面条，另一个喝着可乐。不知是谁讲了个笑话，喝可乐的人笑了，可乐从鼻子里滴了出来。大家正哈哈大笑时，一跟面条从鼻子里喷射而出。
一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白，老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句我不想要小孩。小学生说：“我会小心的！”
猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀！”
一天，神父在打高尔夫，修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道：“TMD，打偏了！”打第二杆神夫骂道：“TMD，又没打进！”一旁的修女说：“你身为神夫居然说粗话，你会受到上帝的惩罚的！”话刚落，一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我，为什么修女死了？”忽然从天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 一天，老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句：“欣欣向荣荣告白！”
一对饺子结婚了，新婚晚上，公饺子看到床上躺着一个肉球，就问肉球新娘去了哪里？”肉球害羞的说；“讨厌，人家把衣服脱了就不认识了吗？” 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“你穿的什么衣服？”小姐：“白色的上衣，蓝色的裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“…”
公共汽车上老太太怕坐过站，汽车到一站她就用雨伞一个劲的捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人围观，男的看这天若无其视说：“啊，这就是地球呀！路人：“靠！装鸡毛外星人！”
运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。
大爷拿卡到工行取1000元，营业员：“大爷，3000元以下请到自动取款机上取。”
大爷：“我不会用啊！”
营业员：“3000元以下柜台不办理的。”
大爷好话说了半天，柜员还是不同意。
大爷：“那我取5000元！”
营业员：“早说嘛！给您钱！”
大爷：“我再存4000元。”
车站餐厅
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
小明在外地当兵时，女朋友移情别恋要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她。(文章吧 www.wenzhangba.com)
小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。
他在信上写：“请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。”
早上有晨读的习惯，今天也不例外。
六点多在教学楼，突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕。
正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”
中国人活得太累的10个原因
1、太看重位子；
2、总想着票子；
3、倒腾着房子；
4、假充着君子；
5、思谋着裙子；
6、总划着圈子；
7、放不下架子；
8、撕不开面子；
9、眷顾着孩子；
10、常装着孙子。
暗恋很久的女孩穾然问男孩：“想做我男朋友吗？”男孩红着脸说：“想！”女孩看了看男孩说：“以后别有这样的想法了……”
肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。然后有网友暴强回复：***做饭就这个味儿啊！***就给你这么点饭啊！***是后妈吧！啃你妹啊！
你不知道吧？荷兰豆在荷兰被叫做“中国豆”，它其实产于中国南方；法国梧桐原产地不是法国，而是英国；荷兰猪的祖先也不是荷兰，它们更不是猪，而是来自南美洲的一种豚鼠；朝鲜蓟是地中海沿岸生长的植物；而藏红花来自希腊！
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了…
刚出生的儿子对婴儿用品过敏。因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班
一神贴：日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛，钓鱼岛6.344平方公里，就等于2.6元每平方米， 而日本377，835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下，中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。——楼下齐齐神回复：十元，不用找了！
就尼玛个用卫生巾做国旗的国家也想拿来包住钓鱼岛？省省吧！就算你TMD是个夜用超大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋！
养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常；
谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！,
你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！(笑了就转给朋友看看吧