催眠
催眠
我是个后知后觉的人。事情在进行时从来体会不到其中的滋味。仿佛只是为了完成这件事而在忙碌。
后果，或者说到最后，我才知觉整个过程已过去，感觉才带给我早该出现的效果。
所以，才会知道最残忍的不仅仅是过程，还有后知后觉的回忆。
就像抽烟，看过了很多人抽烟，知道最美的姿势不过是深深的吸入，漫不经心的随意吐出。
过程中用尽全力，结局却不甚用心。
注定无果。
在无数个梦里，仍然会清醒的听到内心那个声音。北北。
它仍对我呼唤。
我无数次的醒来，眼眶干涸，没有一滴可以祭奠它的眼泪。只有胸口闷闷的起伏，呼吸杂乱，它还是用自己的方式提醒我，我无法割舍。
前阵子，我固执的跳上火车想要出去，想要离开。每到一个陌生的地方，我会觉得自由。每一次靠近危险都让我感觉到自己真实存在。
危险边缘的刺激对我像毒药，知道死路一条，依然戒不掉。
每一个地方都是陌生，这样，等我最终去到梦里的那个地方时，我期待自己把它当做许多陌生地方中的一个对待，不带任何意义。不给后知后觉留下可以噩梦的种子。
离开的时候带了把水果刀，不为别的。只是害怕。
陌生的地方，陌生的旅馆，陌生的床，陌生的空气里混合着不同陌生人散发的陌生的气味。他们或许在这里休息，抽烟，喝酒，吃饭，赤裸着身体聊天或者争吵。与我无关，我只是个过客。他们于我也是如此。
回来的车票拿到手里的时候，不想有任何形式的告别一个陌生的地方。天亮出发，我以为没有告别就不会有悲伤。火车上终于流下的眼泪告诉我，我错了。没有告别的安静的摧毁力远远比在站台上挥手离去的杀伤力大的多。
我也终于知道了为什么我从来没有闹着哭喊东北，那个地方却可以让我无限的怀念。
流不下来的泪才是真正应该流出的泪。
火车上，没有谁知道谁的过往曾经，不会一见钟情，没有安慰，没有亲吻拥抱，有的只是短暂的陪伴。
这样的陪伴多的是窒息。孤独的无可救药的窒息。 (情感故事 www.wenzhangba.com)
回来之后病了一个星期。然后弄伤了手指。
然后有了左手的吃饭，左手洗脸，左手打字，左手短信电话。
拆掉了纱布，沾了水，不疼了。一道血印子还在。从指甲的中间裂到了指尖。虽然让它露出来，可是还是尽力的宠着它，写不了字，否则也不会直接用电脑打，没有这个习惯。
我竭尽全力的想忘掉北北，忘掉这几年它带给我的力量。可是我不得不承认，我的感情太过强烈，一旦失去，所有当时发生过的肆无忌惮都会变成后知后觉的疼痛。
而我，对于能让我感到真实存在的疼痛从来没有抵抗力。
所以，我的时间一半用来肆无忌惮，一半用来黑夜里独自舔伤口。
所以，我强烈的连我自己都感到危险的感情成了埋在体内的定时炸弹。不知道什么时候自己就会被炸的灰飞烟灭。
自己设的局，自己却走不出去。
我还记得那个6岁的小孩自己丢掉了钥匙，事隔14年，想要找回，找来找去只能自己给自己安慰，当初为什么要他妈的丢掉。
可是有些事情没有为什么。
这种我解释不了的事情我把它叫做劫数。
是劫数，那就接受。
我记得我在熟悉的只剩我自己的街道上打电话给一个姓王的医生，看街边的小孩子吃鸡腿，然后返回群居的地方，当做若无其事。
有的劫数可以告诉别人，有的劫数我只想自己承受。
我带着结果走出那个难以想象的地方。在公交车上，我想找一个可以让我暂时休息的地方。
只有休息，没有质问，没有语言，没有责怪，没有伪装，没有强颜欢笑。
只是休息。一个智商为零的时刻让我可以安静休息的地方。
发现，没有。
然后，我明白了，那个我从来没有到达过的东北可以。
所以，我忘不了。
所以，疼痛为所欲为。
所以，这是劫数。
还有那个让我再一次念起北北的结果，同样是劫数。
我给了自己一个继续离开的理由。没有责怪，没有后悔，这劫数是我自己选择的，逃不掉。
我依旧在努力的不让自己出错，过好自己的日子。
所有的后知后觉里只有自己。
我似乎想不起别人在什么时间里充当过什么角色，我只允许我记住我自己的所作所为。这样也好，潜意识里就总会以为所有的伤害都是拜自己所赐。
这样比较公平。
这样，强烈的感情一发不可收拾的时候，中枪的只有我自己。没有别人。
这几年，时而吵闹，有时安静，知道关心，明白冷漠。再也看不到那个时候自己的样子。
我不想恶心矫情的说自己老了。
我只想说，我病着。
却从来没有丢掉过天真。