辜负蓝颜

　　好久不曾来过，今天再访竟然忘记了当初的账号，是我粗心了，也是我怠慢了。

　　今天阴历年，大年初一，我的心情异常的平静，或者说是漠然。

　　我习惯了，这样的日子。

　　昨日微信留言：今夜不打电话了好吧？不想让你听出我的落寞与孤寂。

　　是的，昨晚的心情的确不适合接到他一年一度的问候与祝福，怕自己会失控泪流满面，抑或被他听出言语中的哽咽。

　　结婚四年，孩子三岁，去年一年是最糟糕最不幸福的一年，不是我不知足，实在是所选择的这个人让我伤透了心，一而再再而三。我知道于这个人于这段婚姻我已完全绝望，若然在这个时候接到他的电话，无论说与不说，聪明如他都能够听出我的感伤。所以，不如不打。

　　也许有人要评论我不道德，于婚姻而言。我不想解释什么。我们是最初的恋人，最清纯的年代最纯洁的感情。只是因为现实的家庭的因素，毕业不得不泪别，然后各自结婚生子。相约不见面不介入对方生活，只在每年除夕一分钟的电话祝福。毕业八年我们遵守当初的约定，只是昨天由于我的自私不得不暂时终止这每年唯一的期盼。 wWw.wenzhangba.cOm

　　我终是要辜负他的。

　　现实的婚姻与我而言，是一个牢笼是一种桎梏。在这个牢笼里我有足够的自由却没有幸福可言。我不敢对别人说，是怕别人的讥笑或者是无关痛痒的安慰，只能一个人舔舐着自己的伤口。他——我已不习惯称呼老公的那个人，我无权评论他的优劣。结婚四年身体精神各出轨一次。我们之间没有爱情可言，也没有亲情可言，更多的也许只是熟悉的陌生。我们经常无话可说，要不就是争吵，就如今日的无言一般。

　　朋友劝我找个情人或者找个知己，起码在自己无助的时候有个肩膀依靠。我笑着拒绝，依然很累，为何还要给自己找不必要的麻烦。伤了我可以自己舔舐伤口或者躲在哪个角落痛哭一场。阳光下还是可以展开笑颜过一种看似正常的生活。不是我甘愿过这种形同行尸走肉的生活，只是我需要一个过渡，需要我的孩子大到足够承受父母留给她的伤痛的时候。

　　而我心中的那个人，那个曾经刻骨铭心爱着的人，一直是我的支撑，是我迈过一切苦难的力量，我爱他也尊他，这也就足够了。