堕入黑暗，不想自拔

　　要怎么办好呢？你不想与陌生人相处说话，你不想嫁人，你总想自己生活，可是，你有什么资本自己活？你怎么可以那么自私？你知道你女儿身在这个家没立足，你依然停留，那么所有的委屈，你都必须咽下去，难过就哭吧，为什么一定要笑着生活，我就是懦弱，就是死不起活不起又如何，反正已经如此，大龄，没工作，好像很糟糕，但其实我想要的，不过是自己一个人活

　　好像突然就过了爱的年纪，那些轰轰烈烈疯跑与欢笑，都成了记忆中无声的画面，好像被抽干了力气，无法理解。好像从不在外出打工开始，就成了两个自己，去年的九月份成了一个分界线，劝说，相亲，试着相处，分开，劝说，继续相亲，在试着相处，好像成了我生活的全部，是的，我知道我已经不年轻了，快奔三了，一无是处就应该找个人嫁了，差不多就应该知足，哪有那么多合我心意的他呢？可是，我要怎么对为我操心的你们说，说我根本没办法好好和男人讲话，说我根本不信任婚姻这个词，说我有多厌烦应付相亲对象？说我觉得演戏的自己多恶心？还有，说我其实什么都不想要，就想一个人安静的生活？虽然会很辛苦，可是我觉得快乐？如果，我说了，又要说我多不知足，多不知好歹，多自私吧。 (qq空间经典友情日志 www.wenzhangba.com)

　　我不相信别人许诺的，我只相信握在自己手里的，我不相信别人能给我什么，我只相信自己辛苦得到的，我不相信婚姻可以是幸福的，我只相信自己可以很快乐。我的内心消极阴暗懦弱，我不是没有想要的，也不是没有羡慕过，更不是没有相信过，可是，一次一次一次一次的现实告诉我，都是假的，都是假的。

　　只要一想到我要努力和陌生的对象交往生活，我都感觉心里要爆炸一样，那种莫明其妙的怒火与不耐烦，常常灼烧身为亲人的他们，甚至会想，为什么生我下来，为什么活着这么累，我知道我知道，我很幸福，因为我什么都不缺，有水有吃有喝，有健康有家人有时间，可是，我是真的希望我不曾存在过。

　　我好像是自私的阴暗的，我根本不知道什么对什么错，我明明知道我恐惧我害怕，可是我却不得不说服自己去面对一个个乱七八糟的相亲对象，我害怕和家人说话，我想逃，逃……可是，能逃么？不能，所以我只能心里咒骂，哭泣，表面云淡风轻。