最彪悍笑话来袭，隔壁的美女看完都笑尿了！
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昨晚跟女神吃饭了，吃完饭女神说今晚不回家啦，简直太激动了。跟女神说：“咱上网吧包夜去？”女神白了我一眼说：“你就这点出息？”我瞬间明白了什么，我机智的说：“那咱们去宾馆！”女神顿时小脸红扑扑的，娇声娇气的说：“去宾馆干啥呢？”我答：“宾馆有免费WLAN！”女神一个耳光甩我脸上，潇洒的走了……
1、一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力的走着。妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？”男孩：“到牛站去和母牛配种。”妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？”男孩：“不行！一定得公牛才行！”
2、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
3、以前在公园里见到了一个穿很漂亮的mm，她随口喊了一句，宝贝回来，话过就看到一沙皮狗跑到，一顿狂吻时，女大变，暴打沙皮狗，听女大骂，你***的又吃屎了是吧？我打死你。我想说，你怎么知道它吃屎的？
4、小区里面两个5，6岁的孩子打架，个头比较大的把个头比较小的骑在身下打，个子小的哭着喊了一句，奥特曼变身。个子大的撒腿就跑，边跑边骂：麻痹的，有种你别变身……别变身…
5、一次同学一起吃火锅，刚把几个冰冻的大肉丸子放进锅里，没过一分钟，一同学就迫不及待的夹到碗里咬了一半然后咽了，我们六个人齐刷刷的看着他问：熟了吗，那同学闭着眼，回味着沉思了一下说：有点凉……
6、小时候的厕所都是在外面的。记得小时候过春节都喜欢放鞭炮，有一次我在上厕所，我表哥跑过来就跑，当时我还奇怪他干嘛，谁知‘嘭’的一声，厕所里的东西弄了我一屁股，我立马就跑到我哥的房间里坐他床上去了。
7、有次和女朋友去西餐厅吃牛排，遇到了我的前女友小珊，和一土豪男坐斜对面吃饭！小珊一直对我诡异的笑，女朋友问，“她是谁？”“额……前女友，就是她当年把我给甩了！”“没事儿，她旁边那位当年也被我给踹了！”
8、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
9、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗。
10、今天陪老公逛街，到一家首饰店，有个贵妇在买戒指，好漂亮的，老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问我:喜欢么？我特别高兴连连点头，老公说:喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。
11、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。今天亲身实验了一把，太坑爹了能把牙都颠掉。
12、妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟，今天在监督他写作业，其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句，我弟弟居然写：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……这是亲弟弟吗。
13、去驾校学车，教练带我们三个学员练大路，女学员很紧张不敢加速，教练骂她，你考什么驾照啊，这速度不如骑电瓶车！妹子斗胆开始加速，越快越紧张，教练指着前面一横穿马路的行人说， “看到没？”，“看到了”， “碾过去”， “啊？我不敢！”，教练一脚刹车，吼道：“不敢还不刹车？”
14、今天朋友说请我去吃麻辣烫，他一直都是很小气的那种。听他那么说我心里那个激动啊，跟他一起去了，他跟老板说：老板来两碗麻辣烫，不要麻辣不要烫，那老板说你***来吃碗呢！
15、今天奶奶托梦给我，说今年清明节，别让重孙子（我儿子）给我上坟了，我问，您在那里很有钱吗？奶奶哭着说，不是啊！是重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢。我……次奥！这熊孩子……(哲理句子 www.wenzhangba.com)
16、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
17、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
18、一天男朋友陪我逛超市，我挑了一会卫生巾，结果他等得不耐烦，大声喊了一句：“别挑了！还买上次那种啊，娇爽的，薰衣草香的，闻起来很舒服的。”尼玛，半个超市的目光都被你吸引过来了！
19、我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！”那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”
20、学校门口有两个水果摊，一女生在一摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时旁边摊的小贩小声地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。
21、今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。然后听见那女孩问工作人员，我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？就听见她男友在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么？工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她男友说，因为等下他会少颗门牙……
22、有一位政治老师特狠，他把全班同学的证件照拷到了班上的多媒体里。然后谁没完成作业没背书就马上点开那个人的照片，进行无限放大二十秒。效果特别显着，基本上几次下来大家都把作业按时抄好了。
23、办公室一女同事，刚才打电话，说 ：今天领导没在，我感觉身心空虚。我是不是发现了什么……
24、今天下了鬼魂探测器来玩。居然检测到卧室里就有个鬼魂，还是复仇之魂。女友吓尿了：“这叫人晚上怎么睡觉啊？”我对她灿烂一笑：“没事，等你把妆卸了，该吓尿的就是它。”
25、一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝啊！”
26、写论文的苦逼室友趴在桌子上说：“我憋了半天才81个字啊……” 我正准备安慰两句，她突然开心的说：“掐指一算也有15分之1了呢，听起来好多哦！” 被她的机智深深的折服了！
27、儿子：“爸，我不去这个学校。”爸爸：“儿子，你好不容易才考上的，为啥不去啊？”儿子：“你看看那学校旁边写的什么：‘XX省示范|性|高中’，这让我咋去好好学习啊！”爸爸：“啊，真的是诶，那，儿子我们走，换一所去，可不能把你弄坏了。”儿子：“嗯啊，老爸你真好。”
28、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来，遂去开门：“同学，进来吧。”那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫得肯德基？”
29、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
30、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！
老实说，你笑了几次？如果你看完笑了 那就转吧，把这些快乐带给更多的朋友。独乐乐不如众乐乐哦~
嗨，大家好！我是林梦馨