对这世间，慷慨一点
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回家洗洗睡，
西装笔挺的司仪，T台旁边重复使用的环保花朵，穿着大红大绿的中老年亲戚。
新郎大概也是年轻时候不羁放纵的人，有一波同样愤世嫉俗的兄弟。
酒过三巡，如今依然单身的一群伴郎哥们喝多了，拽着新郎的领带说：老子觉得你很俗，我们都觉得你俗，你知道吗，你婚礼也很俗，你结婚这事儿就很俗……你tm就这么低头了……
一群人陆陆续续然后就唱着歌哭了。
新郎好脾气哈哈哈打诨过去，新娘也是，反倒温温柔柔笑着，也不生气，拿着纸巾开始安慰这群老男孩。
好气又好笑。
我们大概每天都会听到这样的表达：我宁愿接受一场简陋的不平庸仪式，也不愿意接受一场平凡而盛大的婚礼。
说这话的人，哪里说的是婚礼。说的是生活姿态。说的是不肯低头。
人人都憎恶千篇一律的俗世生活，于是统统化作对婚礼这个代表事物的愤慨：为何要穿成木偶站上舞台，为何要收份子钱，为何要对着此生见几次面的远方亲戚点头哈腰——不就是为了让父母高兴一下吗？
是。年少时候你想让我们“让别人高兴”？哪怕是父母，也是不愿意的。
比如我也有读者在我提倡社交那篇文章背后愤愤：你把社交说得这么轻松，你可曾想过一圈圈和领导敬酒，还要对着人家点头示意说些场面话……跟这些恶心的人在一起……
我只感觉到她对着人间的鄙夷和对抗扑面而来，比起安慰，我更多是心疼——姑娘你贵庚？30岁你还没和这世间和解吗？谁没有个点头的饭局，不过是喝顿酒，第二天人家连你名字都不记得。你却当了真，你却烦了心。何苦？
你把对抗放在那里，本来轻描淡写的一件事就会反弹到你的身上，是你给它如此赋能，是你赐予它影响你，伤害你的权利。
我回她：不过一场回家洗洗睡的事情，是你的心拽着不放。
我不讨厌这场三十分钟的无聊饭局。
我愿意成全这些俗世之中的场面，回家洗洗睡，未免不是一种人生模式。
我愿意把这看作是我与人间的慷慨交换——因为有一次，一个读者在连岳的文后大力批驳一个写错了字的女读者来信，从而去评判那个写信者的素质不高，长篇大论。
“慷慨一点。不过是编辑时代，而非书写，一两个同音错字，你就要衍生到人家本身的素质。未免刻薄。”
慷慨一点。
未免刻薄。
是，对这人间俗事，比如婚礼云云，慷慨一点嘛。
人家含辛茹苦，30年养育女儿，大多数父母不过只想回收份子钱，热热闹闹喝顿酒，他们不必搞清楚你所认为的精致与俗气的区别。
穿上红绿衣衫，点头哈腰去陪叔叔阿姨吃个饭。对你身边对抗的一切，那些你受不了的广场舞，人家面子上的寒暄，笑笑而过，不必批判，未免刻薄。
以及每到过年，一而再，再而三批判父母传统，亲戚烦扰，已经不是什么新鲜和值得吐槽的事。
用一闺蜜的话说，你自以为高阶而精英，其实七姑八姨跳着广场舞就收了拆迁款，45岁退休的日子你永远过不上，酒局你先烦闷人家其实根本不热衷叫你来。
人家不鄙视你已经是老辈恩慈，我等有何颜面，还觉得自己高人一等。
是啊，我们都曾热衷喂养强大自我，与世俗缠斗，刀剑相见，对抗一切令我不悦之事，可是走着走着，会发现与世俗缠斗久了，你不过也是世俗一份子——
如同一个朋友说，好想去把文身给洗了，年龄越大，就觉得这青龙白虎看着傻*；这玩意儿能证明个啥？
自我这个东西，一开始揣着的时候，成为自己的存在感证明；可是活得越久，我越愿意把“自我”这个东西蒙上，收起来，让它淡去——
我不重要，在小孩子心中这是痛苦的事；可是越长大，越会发现，活成一个“我不重要”的人，其实是另外一种自由。
我朋友笑我，你是网红当得太早了，对引人注目这事愈发没有什么兴趣了。
是的，好比一行人出游，曾经，我觉得我最重要；可是，如今，我喜欢吃什么，不重要；我想逛哪里，不重要。
大千世界我走过，为了父母高兴，做一些要在景区披着丝巾比划剪刀手的事，欣然前往。对阿姨们的胖旗袍，我也很看得惯。
青春时候在蓝布衫里度过的一辈人，人家图个高兴而已，谁家没有个喜欢穿旗袍的三姨呢？所以我母亲常年表扬我是她见过的对老年人最耐烦的年轻人——
有什么难呢？不过是，鼓励大红大绿披丝巾；容忍她买的不清不白只要吃不坏的保健品；帮她给朋友圈里的老姐妹点赞。
但我并不觉得，我在妥协什么。我怀着耐心与善意去做这些，当然看起来很俗气的事情，但我并不觉得被世俗绑架。
我亦有我的生活圈，那些独自一书一茶的清净日子。那些自我，不必时不时拿出来炫耀，因为，我不再需要用它们证明什么。
我已然很好。
End
中年女子图鉴：
情感：
你是有专属工作间的女人吗？
无效社交？我看你是太缺乏社交
读信：
“我身边的女人都俗，没几个新时代女性呢”
●text ╱艾明雅 ●editor ╱ 清欢
●p ╱ Eric Pautz
● ╱ Looe
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