永不言弃

　　今天，也就是往常的今天，甚至连心情都未曾改变，有些为自己迟迟改变不了的作风着急难受，可是有些恶习就像身体一部分，你不付出血的代价它就会再次重生。我以为一切都准备好的时候我也就能坚持到底，可是现在看来我并不像自己想象的果断。

　　唯一每天都进行的运动坚持，因为大雨也停止了，本来可以继续的计划因为迷恋床的温暖我又一次丧失拥抱清晨的机会。一样重复本来并不值得继续写出来，可是我觉得只有不停揭开自己本身存在的毛病你才会用心正视，用心改变。我现在正视了身体的健康，但是却不能正视生活的健全。

　　过去，现在，未来。每一次我都缅怀过去，憧憬未来，却不知道怎么度过此时此刻。我抓狂，我想宣泄，但是最后又选择像泄气的皮球一般慢慢苍老与时光中。

　　好像自从离开高中后我的生活就停止了，我不懂这个完全只能自己奋斗没有指明灯的世界，所以我干脆选择停止不前以方便寻找观看。然而这个过程了我忽视了各自机遇各种自以为是的不屑，最后我得到了与众不同的世界可是我却依然在这个世界观望。

　　我不知道对与错是什么，有些错犯了似乎也没有什么，有些对做了也没什么了不起。人生需要怎样的前进才能不再彷徨呢？

　　现在的我做的并不正确，我也知道什么是正确的路，只是想要坚持正确的路真他妈的难，我只是想任性一点。

　　时光已经让所有人对我失去信任失去耐心，我有时候真的觉得这样的路坚持下去会有结果吗？可是连努力都已经不知道怎么继续的人，只剩下努力坚持梦、想了，这是唯一最简单的期待方式。 wWw.wenzhangba.cOm

　　21世纪谁不知道怎样才是正确，如何正确走向自己的梦想，可是越是值得被嘲笑的梦想它要坚持的路就超乎寻常的艰难与孤独。我不怕孤独，但是我怕结果，所以我总是这样那样的放弃，以便给自己一个不成功的借口。

　　没有人信任自己真的很难过，没有人正视你很难过，小心翼翼的掩藏自己的难过已经是伤心，被亲人大声说出的你会失败甚至连自己都觉得有些理所当然。我该如何是好，正确的路真他妈难。可是我还是放弃不了那个值得被嘲笑的梦想，是我好高骛远了还是觉得这才是我想证明的方式：要么不做，要做就要做到最好。

　　啊……

　　唉……

　　唯独此时此刻觉得自己宣泄了难过，明天我要做的更好，我知道自己不是那种说完就可以直接做到的人，但是我决不放弃，决不妥协于生活。

　　别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。两种态度谁对谁错，选择全在我，是我的摇摆不定还是嘲笑？

　　意外的生命你已经在这样的狂风暴雨里坚持向前了，我的人造土豆你可以绽放同样的色彩吗？我或许不该这样矫情，但是我依然敬佩期待，感情这样事情毫无道理说不上理由吧。

　　环境对于植物和人类真的是共通的吗？我怎么觉得活着的每一个生命都比我想象的简单呢？或许没能适应这个社会只有两个宿命，被淘汰或称为另一个开端。我坚持自己是与众不同的，不管生命或生活的终结会是怎样，我都觉得飞蛾扑火才叫灿烂，用一生只追求光明多么值得敬佩！

　　有些东西有些理念我决不妥协，绝对不放弃。明天我要做的更好，不过就是坚持正确的路，他妈的，看谁磨死谁。我的信心还是我的懒惰，我自己也想知道。