未来有多远

　　 我对未来的生活是灰色的，越来越黑暗，眼前慢慢蒙上灰色的眼纱，看不清未来的颜色。

　　俗话说 男人三十而立，三十岁的我始终不知道自己立在哪里？ 该如何而立？

　　跟我同年的同学和朋友们早就结婚生子，对于他们来说可以为家奔波，也是种幸福，是中责任。

　　而我孤身一人，没有女朋友。我羡慕那些有女朋友和有老婆的那些男人们，至少他们可以为家为以后结婚奋斗去努力挣钱。

　　为家奋斗成就事业，哪怕再苦也有动力，再累也有个倾诉的妻子，可以共同分担。

　　我已经没有了动力，我不知道为什么而活。对于工作甚至产生了恐惧，我不知道工作为了什么？为了以后的生活吗？可，对于以后的生活我失去了信心。

　　此时的状态，认为做什么都投入不进去，经常走神。

　　我渴望自己能成一个家，我渴望为事业奋斗，可我又讨厌目前的工作。

　　开始慢慢讨厌自己，有时在想是我抛弃了社会，还是社会淘汰了我。

　　我羡慕那些有工作的人，可我又讨厌自己去工作，我也讨厌自己天天呆在家。

　　我害怕时间的流失，可又希望现在已是50年后，因为那时，我早已不在世上。 (一句话经典语录 www.wenzhangba.com)

　　我害怕面对生活，有时候很想做自己，背着包流浪，觉得只要这样才能让我逃避生活，逃避工作。

　　不是我懒，家人的打击和催逐，让我恨自己，恨自己找不到女朋友，恨自己工作不上心，恨自己。

　　每当我讨厌自己，恨自己时，心灵内深处却有种快感，有种喜悦感。

　　每当站在几十层的房屋上，脑海里会想到如果我跳下去会怎样的场景呢？

　　每每我雄心一致觉得做某样决定时是信心满满，可当我说出计划时，家人们不是打击就是鄙视。

　　没有支持，只要恶言相击，哪怕换份工作都要经过他们的同意。

　　我知道自己活在他们的阴影中，是他们的傀儡，我似乎永远没有决定权。

　　我不明白我自己的人生为什么没有决定权。我想过离开他们，可我做不到，我狠不下心来，我舍不得他们，他们是我的一部分。

　　可我又恨他们，为什么要帮我做决定。我开始害怕自己选择，却喜欢被动的让人喜欢。

　　我想逃离他们，我想逃离家，我想决定我的人生，我不知道连自己都不能决定自己人生的人活着有什么意义。

　　我对生活失去了信心，我羡慕自己可以做决定的，我羡慕那些做了觉得，家人支持的人。

　　我羡慕所有，可我就是痛恨自己，为什么卖不出这一步，为什么自己不能决定自己，为什么我活着这么窝囊，为什么每次拒绝后，得不到家人的谅解，只有唾骂。

　　常常在想，我这样活着是为了什么，跟行尸走肉有什么区别。

　　我瞒着家人辞去了工作，可当他们知道时就是大骂，在他们眼中我吃不了苦，我懒。

　　我无力反驳，无言相对，默默的接受他们对我的误解。

　　失业已好久，我害怕天明，害怕黑夜的来临。害怕出门，害怕……害怕所有……

　　退缩在几平方的房间里，我的世界是那么的渺小，那么的黑暗……

　　如果出生可以选择，我宁愿勒死在摇篮里。

　　是否能找回自己？我没有任何信心……如果有天灾，希望我是其中一份子，可偏偏没有。

　　 活着又有什么意义？