血腥的慈悲
血腥的慈悲
有一天你突然发现，你所费尽心血追求的成果并非你真正想要或需要的。而你想要或需要的东西，从来都没有出现，或是一直都在你身边而你从未察觉。
如果不是如此光怪陆离残酷血腥的梦境一次次涌动，也许我永远意识不到自己内心深处封死的魔兽；也许我继续伪装着我的善良，散布着我的慈悲；也许我将永远看不透一个真实的立体的自己。
我在排队买票，有两人从我身后插队到前面。忍无可忍，随手拿起木棍朝那两个人头上打去，一棍又一棍，鲜血染红我的木棍，溅到我的身上、脸上、手上，他俩脑袋开花，脑浆迸裂，倒在血泊中抽搐。我突然意识到问题的严重性，我可能会被判刑，有可能是死刑，脑海中瞬间闪过一个意识：没有人能够救我，我要逃跑，躲在深山老林中，躲在荒无人烟的地方。于是浑身是血的我往外面跑。后面有人在追赶，我无力反抗，只有狂奔。慌张、恐惧、悲哀、愤怒、绝望、压抑，可偏偏没有惭愧和后悔，好像那两个插队的人就活该被我打死。追我的人在向我逼近，我清楚的看到，他们同样拿着木棍，血迹斑斑的木棍。凶神恶煞的阴冷的目光像利剑，像恶狼的眼睛。我继续奔跑，无力的奔跑。
慌慌张张的跑进一片阴郁潮湿的丛林，每一步都带着深深的喘息声，仿佛下一刻就会命丧黄泉。身后竟然有上百头青面獠牙的野猪向我袭来。穿过丛林，穿过荆刺，穿过潮湿和阴郁，我的面前突然横着一条浮满尸体和蛆虫的肮脏的河流。我意识到已经走投无路，瞬间跪在地上，目睹身后的野猪相继扑来，似乎让我感觉到被一片片撕碎的痛楚……
被噩梦惊醒时看看时间还不到凌晨四点，拭去头顶的汗珠，抽根烟平息一下。又是血腥恐怖的噩梦，不是详细杀人的经历，就是恐怖吃尸体的情景，或者肮脏的满地蠕动的蛆虫。 弗洛依德说梦是愿望的达成，是潜意识的反应。我倒真想撬开自己的脑壳，看看里面究竟在想什么了。
从我生命中最黑暗的那几年解剖，人性开始扭曲，或已经扭曲的那几年。
初二，晚上放学前，六七位任课老师排队来教室发试卷，六七张试卷要求一夜完成，否则次日不用来上课了。带着一沓试卷回到爸爸租来的九平米阴暗的小屋，可以不吃饭，可以不洗澡，也可以不睡觉，但不能不把试卷写完。是的，凌晨三点之前上床属于早睡。十五岁的年纪，没有朋友，没有足球，没有思想，我只是一个写作业和考试的机器。作业错误太多，英语老师黄剑英在全班同学面前把我嘴巴打出血，我努力的夸大表现出比原本的害怕更加害怕的样子，浑身颤抖，低声下气，她指责我“是一个两面三刀的家伙”。我现在如实写出“黄剑英”三个字，或许不是因为我仍然憎恨她，而是我确实深深的记住了这个名字，并且有可能终身不忘。在学校挨了打，回家要装作什么事都没发生过，否则没有谁对谁错，必定遭来一顿臭骂。拿着考差的成绩单时，从魔鬼般的学校回到监狱般的小屋之间，我要酝酿情绪，能够确保在爸爸发飙之前成功落泪，并作出一副下不为例的誓死决心。初二，我学会了在强权面前表演与伪装。
初三，爸妈变卖了乡下的家当一起搬进城里，在我读书的初中附近租了一间大约三十平米的房子，挤进一家三口。争吵依旧，作业依旧，暴力依旧，阴暗依旧，熬夜依旧。班里两三个女生跟我算是除冷漠的同学关系之外的朋友吧，她们相约一起到我家写作业，十二点，凌晨一点，凌晨两点……在那个忧郁、阴沉、封闭、孤独的岁月里，或许她们给了我唯一的存在感吧，刘静、刘小云、郑爽……可是好景不长，一个月之后的某一天，妈妈找到她们的监护人，她们的家长或者房东，不许她们再打扰我学习，禁止她们再去我家。我曾邪恶的以为，妈妈赶走我的同学并非因为担心影响我学习，而是影响她跟我爸正常吵架的秩序。唉，平生未遇知心人，甫一相逢便成仇！
爸爸一觉醒来发现我还趴在在台灯下面，就命令我去睡觉，我置之不理。他便火冒三丈，起来丢掉我的书本、试卷和纸笔，我恶狠狠的看着他，冲着他咬牙切齿的吼道“你是不是想死？你活够了是不是？”我的确这么恶狠狠的骂过我爸妈。那时我十六岁。我向来惧怕权威，在家怕长辈，在校怕老师，在外怕恶势力。但是这种懦弱的性格却在压抑中变得扭曲、变形，变得残酷、暴戾，变得抑郁、极端。 wwW.wenzhangba.Com
跟同桌发生了小矛盾，我不敢跟他正面动手或对峙，也没有胸怀化敌为友云淡风轻。回到家中，我在白纸上画一个小人，旁边写上同桌的名字，然后拿着一根长长的针，一针一针刺上去，刺在小人身上，白纸刺碎，可能几百几千针，是的，我跟疯了一样的诅咒他，只因为他碰错了我的几个字。
后来的年月里，我频繁的做梦，梦见小学，梦见乡村，梦见高中，恐怖的、离奇的或者温暖的，从未梦见过初中岁月。有人曾问我最不愿意回望的时间段是什么，虽然过去的岁月都使我不堪回首，但那个变态的初中生涯，我至死都不愿触及。
高中是我人格转变的第一阶段，那里有一群可亲可敬可爱的同学老师，孙画、吴婷、赵勇、李改、曾婷、张子航……
曾婷和我是魔鬼初中的同学，进入高中又是同学，所以关系很要好。她活波、热情、勇敢、大方，一度影响我走出内心的阴霾。
张子航是高中生涯中与我形影不离的哥们，也是我真正敢于说出内心的邪恶与真诚的人。他善于倾听，不善于倾诉。我恰恰相反，也许是因为我比他更自卑，更自私吧。
跟孙画聊天，她说到变态的初中生活立刻引起了我的共鸣，原来，我和她曾在同一所初中。孙画教会我如何自我救赎，勇敢的解剖自己，承认自己，接纳自己。“我们有缺点，但我的存在是合理的，我是可爱的，我是安全的，我是被爱的，我是值得爱的，我要爱的能力，我能窥见生命的真相。”既然生性懦弱，就找到形成懦弱的根源；既然暴戾专横，就反省暴戾的是否合理；如果事事都想不开，与其苦苦的压抑自己，何不彻底的释放自己？
灵魂的救赎并非一朝一夕，成长带来的矫情、痛楚与熟稔都湮没于所处的环境中。与杨静结识多年，她曾使认识到自己的无知、愚昧、冲动，也使我勇于刺破自己的虚伪、矫情和懦弱。我曾以为逐渐摆脱了种种病态心魔，可是，某次与杨静说起频繁的噩梦和初中的黑暗生涯，她说“我似乎找到了你噩梦的根源”，仅此一句，我也在那一刻明白，无论迫切的自我催熟还是努力做得更好，都未曾治愈那个病变的心理。我的慈悲是自我化的慈悲，我的宽容是社会化的宽容，我的勇敢是逼迫下的勇敢。根植于内心的原罪，只能被控制，不能被根除。然而，这种控制，是不是另一种压抑？
这些年的社会生活，接触形形色色的男人女人，见识林林总总的性格品性。唯有李春燕给我的印象最是完美。我能深刻的感知到她健康的灵魂，如一汪湖水，纯净自然、不染尘埃。毫不夸张的说，她让我认识到一个心理健全的人可以生活的多么光明正大、从容自若。佛主说人生八苦，生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下。或许她在不知不觉中顿悟人世苦悲，生亦何欢，死亦何哀，别离无常，何怨何求，求之不得，即可放下。我想，这便是我所羡慕的吧。
独处的时候，我喜欢听一些纯音乐，《琵琶语》、《一声佛号一声心》、《杨柳》，与其说的让蒙尘的心经受洗礼，倒不如说自我怜悯，怜悯内心深藏的孤寂与温柔。邪恶、正直、残忍、慈悲、孤独、豁达、冷漠、爱……也许人性本质是恶，因此我们更要违逆本性的赎罪，“尽心、尽性、尽意，爱主你的神”；也许在生命面前，万物皆是平等，“一花一世界，一叶一菩提”；也许一切都是尘埃，一切都是虚无，一切都未曾发生过。
有一天你突然发现，你所费尽心血追求的成果并非你真正想要或需要的。而你想要或需要的东西，从来都没有出现，或是一直都在你身边而你从未察觉。