半日浮华，半日孤寂

　　在这个地方住了这几年一直不敢晚上出来走走， 我要说怕鬼，会有好多人笑，你那胆子会怕鬼？其实我是真怕，一如某些人一提到鬼片就急眼，最多夏天的时候会在楼道口的台阶上坐坐，今天不知道为什么就想出来转转，晚上的礼帽厂怎么说呢，静的可怕，这个昔日不可一世的企业，几经洗礼，以略显破败，还好，这两年有起死回生的兆头，但即便白天再怎么人声鼎沸，到了晚上黑乎乎的厂房还是让人发怵，今天确实很冷，不得不紧紧裹着外套，一个人走在林荫道上，几盏路灯昏黄的光透过枝叶照在路上，斑驳，凄凉，走到这是真的不敢往深处走了，索性就坐下点了颗烟，这场景忽然就让我想到了几年以前

　　因为什么事耽误了回家的班车，本想打个电话回家让老爸开车接一下，通了却迎来了老妈劈头盖脸的一顿数落，一气之下挂了电话，车也没打，硬生生从县城走回了家，走到中学的时候天就黑了，那天的月光如水，铺洒下来，明亮的让人有点悲伤，我一边走一边唱歌，唱着唱着就把自己唱哭了，不是无助，是孤独，突然就觉得这世上的任何人都跟自己没关系了，像个孤儿，到家的时候老爸好多朋友在家里吃饭，我记得是涮羊肉，问我怎么回的，我嘴里叼着几片羊肉不敢抬头，任眼泪一滴一滴落进小料里，老妈在一边心疼的数落怎么不等着去接怎么不打车，老爸则当着好多人的面第一次夸了我，说有骨头，他当年也干过类似的事，我很想告诉他，心境事不同的，当时的心情和现在如出一辙，我觉得现在身边就是有人在陪着也还是会觉得孤独，这是种说不清道不明的心情，从心底散出来的孤独，是什么都溶解不了的

　　这些年一个人的时候多吧，大红要上学，老爸要应酬，老妈和老弟一个在北京一个在家，不知道是我隐藏的太好还是大红没有察觉，晚上打电话的时候心就冷得不行，大红说要作图赶着交，我只能戚戚然的挂了电话，心里的孤独也一瞬间就到了顶点，突然觉得，人要是到了心里话无人可说的地步，是多么的悲凉，多么可怕，性格上的敏感细腻，应该是致命的弱点，这也应该是造成时常会觉得无比孤独的罪魁祸首吧， 每次这种心情一爆发，就算和很多人在一起还是会觉得就是自己一个人，今天朋友的婚礼，白天忙活了一天，现在他们应该是最热闹的时候，去不了不只是因为没时间吧，只是觉得和他的大学同学也好，同事也好，格格不入，我只是个喜欢多愁善感的痞子罢了，实在是融不进这样一群人，对于一个人的寂寞，我更接受不了闹市中的孤独，庆幸的是对少爷本身的情感没变，也许会不高兴吧，我想说的是真的为你俩高兴，从初中到现在，这么些年磕磕绊绊的总算是修成正果了，我一定给你俩补一个只有我们共同朋友的酒席(伤感爱情文章 www.wenzhangba.com)

　　不知道为什么，这两天心情压抑的不行，总是没着没落的，过了宿醉逃避的年纪，就只好用文字来发泄了，其实根本没在埋怨任何人，对于控制情绪，克制愤怒，这些天算是颇有心得吧，每次到发火的临界点，我都忍不住问自己，凭什么，你是谁，是对方什么人，凭什么让别人来承担你的心结，这样一想，虽然不能平息，但也能平缓很多，有的时候心里的不满，委屈，不甘，愤怒，嫉妒，就是把野火，烧起来就得想方设法的控制，一旦失控就会伤人，爱人也好，家人也好，总之能伤害的都是身边最亲近的人，所以就只好困在心里，为了不变成一幅歇斯底里的样子，就只好烧自己

　　一直都说自己性格双重分裂，前半天还艳阳高照，后半天就阴云密布了，压抑的久了，会学会习惯，一个人久了，会学会享受，即便有茫然不知所措，有万念俱灰，也只是一瞬间的事罢了，无法改变性格，那就顺其自然吧，右手张扬跋扈，左手沉默凄凉，任它半日浮华，任它半日孤寂