那些年，未来还遥远得没有形状

　　很久很久没有再写点什么，总是内心空了很多。曾以为经历多了会沉淀下更多的养分，才发现早已失去写文的乐趣。难以置信自己已经这么大了，很多时候我都会一阵恍然，这些年我到底过得怎么样？有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。好像更多时间我是活在自己的世界里，去忽略种种不甚如人意的结果，不太愿意面对似没有凝结珍珠的珍珠蚌的自己。有人说，幸福就象玻璃，稍微调整一下角度，就会光芒四射，我就是不会调整角度的吧！每个人都在成长，只是很多时候我在进行着得不偿失的恶性循环，当懂得的时候，往往意味着失去，如同生命的意义也许只能用生命的流逝诠释。荏苒时间，最难挽留的却是那蹉跎流年中的温暖，越长大就越被过去陶醉。

　　 如果有人对我说，感觉你变了，我会肯定的回答，是的，然后百感交集，终究永远是个矫情的词汇呢。时光里邂逅许多人，他们能我感到过幸福，与我并肩而行，共同见证了很长的青春，有时候我想找个人陪我打打电话聊聊天，于是我在通讯录里翻了很久，然后又默默的放弃了这种念头。即使常常删除，通讯录里还是有数以百计的数据，当然存在的不代表会联系，很大概率是彼此存的那么点默契：不删除，不联系，默默的。有时候我很怀念，也不知道是在想念朋友，还是怀念那时候的时光，又或者那个和她或他一起的自己……很想自己依然是对方不可或缺的一部分，很希望不会害怕去主动联系，羡慕同事有每天都可分享的人，然而生活就是这样，总会剥夺热情，可能是自己不能肯定值不值得的过程中渐行渐远，然后放弃维持感情，放弃是一个疼痛的适应过程，相信时间都治愈不了，情深不如久伴大抵如此。

　　 爸妈已经不再那么年轻，如今的我更懂得爱，真的很爱家人，有时候觉得很幸福，在一个温暖的家庭长大。从小到大，我都在呵护中长大，在农村却没有干过什么重活，父母总把最累的做完。我爸是个好强的人，小时候我很怕他，害怕他失望，现在我是担心他，担心他孤单。妈妈永远是世界上最为我操心的那个存在，我的妈妈不会打麻将，不会和一大堆妇女聊家常，上山下地都有她的身影，但在我心中真的很美，最美莫过于妈妈。每次回家，我都舍不得出来，现在想想自己真的不努力，给爸妈过好日子什么的好像那么遥远，心里最希望的是弟弟能有一个好的未来，那个可爱的小孩已经是帅哥一枚，看着他渐渐长大，心里生出些涩然。 (亲情日志 www.wenzhangba.com)

　　 有时候我可以看得很淡然。有时候我又执着得有些不堪。

　　 24岁在某种意义上是一个分水岭，属于少女的种种梦幻憧憬早就殆尽，空荡荡的房子，一个人晃荡，偶尔会害怕也会孤单，但久了也习惯，心底渴望细水流长的爱情，有那么一个好人，不舍得我受委屈，就是最大的福愿。守住内心的淡定与宁静，在茫茫的人生旅程中欣赏到最美丽的风景，无论我此时是如何的彷徨迷茫，盼望着最终，我过上自己想要的生活——简单，甜美的小日子。

　　 孤单的时候就尽情发泄吧，我喜欢用文字，也喜欢用声音，用所有能发泄的方式。发泄完了，或许又振作。告诉自己失去的，其实微不足道，还有那么多人关心着你我，以不同的方式，所以，我并不是可怜虫，是否正是这样的失去，让我看清现在所拥有的点滴，更去珍惜。PS：最近看了几部好看的快穿文《炮灰攻略》、《吓死人了》、《炮灰女配的无限逆袭》、《人生赢家》，九紫的小说也写的很好，大家可以去看看。坚持最久的事就是看小说，数不清看了多少，看小说的时候感觉自己活在另一个时空，看到感人剧情也会心酸流泪，这个时候的我还是那个没有长大的自己……

　　 问：你是否也跟我一样明知道人生没有如果，却总是忍不住想，如果当初我不那么做，今天又会怎样的不同？

　　 答：这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头。