过度理由效应：变心的不是伴侣，是你
如果有想让我们说的效应或原理也可以留言互动，如果觉得这个效应挺有意思的话，可以给我们点个在看哦！
第三十九期的栏目，介绍一个关于如何维系婚姻的效应——就是过度理由效应！
感情这种东西很奇怪，原本一开始的时候，都是你侬我侬，大家好像黏在一起少一秒都不行。但随着时间的增加，相互之间的埋怨、指责就会越来越多。我经常会听到身边的朋友这样说：
可说实话，要说他们的另一半没有做到“别人家”的伴侣那么好，是不公平的。我的确看到了他们的付出，但为什么当事人自己却看不到？就像现在会有很多网友吐槽另一半，指责对方对自己没有像一开始那么好了，肯定是变心了。
那究竟真的是另一半对我们差了？还是我们没有看到他们的付出？
这就跟过度理由效应有关。
过度理由效应是指，每个人都倾向于让自己和别人的行为看起来合理，所以总是会为自己的行为找理由。一旦找到充足的理由，就会认定这个理由是行为的主要原因。
而且，在寻找理由的过程中，人们总是倾向先那些显而易见的外部原因，例如，金钱、权力等。这就导致了，当外部原因能够足以对行为做出解释时，人们就不会继续去寻找内部原因。
它的提出，是通过社会心理学家费斯廷的认识不协调理论衍生出来的，社会心理学家德西等人的实验也证实了这一效应的存在。
在1971年，德西以大学生作为被试对象，让他们各自解决一些测量智力的问题。
实验分为三个阶段：
第一阶段，每个被试独自解题，不给奖励；
第二阶段，将被试们分为两组，实验组和对照组。实验组的被试每解决一个问题，就能获得1美元的报酬。而对照组的被试无论解多少题，都是没有报酬；
第三阶段，自由时间，被试们可以自由选择想做的事情。目的是考察被试是否对解题还具有兴趣。
最后的实验结果显示，对照组的被试在休息时，扔在努力解题。而实验组只会在得到报酬时解题十分努力，在没有获得报酬的休息时间中，失去了对解题的兴趣。
这是因为，在第二阶段的金钱奖励被实验组看成是自己解题行为的外部原因。他们认为是奖励才促使自己对解题本身的态度，出现了变化。所以在第三阶段，失去了奖励，他们也失去了解题的兴趣。
而对照组被试的解题兴趣，没有受到过度理由效应的损害，也就是说，他们把自己解题的行为，归因为内部原因——自己想去解题，所以到了第三阶段，对照组的被试们依旧没有失去解题的热情。
从这个实验，我们可以总结出，过度理由效应在每个人身上都发挥着作用。一旦外部原因足以解释自己的行为，人们就不会再去寻找内部原因。
在我们的日常生活中，可能经常会有这样的体验：朋友帮我们的忙，我们不会觉得奇怪，因为对方“是我的朋友”，所以他会帮我是意料之中的事。但如果换成是一个陌生人来帮助我们，我们可能就会觉得特别感激，认为对方是个“热心帮助他人”的人。
可明明都是帮忙，为什么只是人的不同，就导致了我们的态度相差这么多？这就是过度理由效应的影响。
我再举个简单的例子，比如说，丈夫知道妻子喜欢花，所以他每周五都会买一束花回家，送给妻子。一开始妻子会觉得很感动，认为这是丈夫对她爱的体现。但随着时间久了，妻子就有可能把这种爱看成是“责任”，认为丈夫送花给自己是正常的，是责任。
这就导致了，如果某天丈夫因为工作或其他事，买不了花带回家，妻子就会开始觉得，丈夫是不是不爱自己了？他为什么不再像以前那样了？在他心里我肯定变得不重要了。
从这个例子，我们可以看到“责任”是妻子认为丈夫会这么做的外部原因，而“爱”是丈夫为什么会这么做的内部原因。
当妻子认为责任可以解释这一行为时，她就忽略了丈夫会这么做的内部原因。所以，有时候夫妻之间的相处，除了要看到责任外，我们还需要看到责任背后的爱。
1、不要把我们所认为的外部原因理所当然化，因为这往往会令我们看不到行为背后真正的内部原因。
2、不要过多为对方付出。过度理由效应在每个人身上都会产生作用，所以一旦你过度对一个人好，他就会认为这是理所当然的，会不知道感恩，这也是部分渣男/女会渣的原因。
你是否也曾被过度理由效应影响过呢？或者你身边是否有人正处于这个效应的影响下呢？
欢迎你在评论区留言，告诉我们。
过度理由效应会让亲密的人不再亲密，
看作是任务、责任。
久而久之，也就失去了对于沟通的兴趣，
两个人明明处于同一空间，
却彼此无话可说。
针对亲密关系的“失语症”，
本次直播是社群专属直播！
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汤汤和爆米花，胡慎之公号电影专栏作者，爱养羊，爱吃爆米花的电影爱好者，公号：胡慎之（hushenzhixl）。
婚姻里的沟通，
需要注意哪些方面？