躺在时光机里的那些...

　　 爱得深，爱得早，不如爱得刚刚好。说出这句话的我，应该是几年后的那个我，也应该是真正成熟稳重对待一份感情的我了。

　　 一开始，喜欢的那个人，有几分痞子气，但喜欢就是没道理，在意就是没道理。那时候的感情是藏着的，好像喜欢谁是一件超级机密的事，从不跟人说。以至于分手之后后知后觉才痛哭一场。如果一切可以用哭一场来解决的话，或许当初也没那么痛苦。两年后一个深夜接到电话，说他忘不了，说在一起吧，不管未来，就算以后因为那些所谓的现实原因分开也不要伤心。那时候的我哪里想得到其他，只是觉得还没开始呢，就说结束了？于是果断拒绝了。可是我开始关注他的消息，看他发表的日志，原来我平时的话语都像利剑一样伤了他，原来他想了很多未来，原来这两年他已经是工作狂了，原来，我伤他那么深……知道那些以后我哭，动不动就拿这些来刺痛自己，想着不可能，想着不再给他压力，想着为什么相互喜欢却要狠狠放弃。那一年，过得好辛苦。但也是从那以后，我对待感情仿佛理性了，以为感情是可以理性的，一切就该有因有果的，以为胃感情哭的都傻，以为时间是最好良药。既然时间久了之后就无所谓的，何苦去痛，然后经年后还嘲笑曾经傻傻痛的那个自己。

　　 或许这也不算爱吧。不知道是时间的流逝淡化了感情还是事实就没那么在意。我甚至怀疑，我爱的应该是当初那个丑小鸭傻傻的爱的故事吧。他最近跟我说了一句“早知道就不该放手，原来我是可以给你未来的……”我笑了，带着鄙视，讽刺，觉得可笑。但也想落泪，为当初相互喜欢却放弃了，如今自己对他早已没了感情，又谈何可惜呢？ (人生感悟 www.wenzhangba.com)

　　 包括一段感情很深的友情和现在的感情，我似乎都想要找到一个合乎道理的理由或者原因。没意识到其实感情不是理论，不是公式，可以没有理由，可以没有原因，可以没有为什么。我都觉得自己没有拿心去对待，而是用理性去对待感情。

　　 我享受着很多爱，不可能的，偷偷的，等着的，所以太满足来自别人的付出。是不是正因为如此，高傲得没想着付出只用理论去对待感情了？而不是问自己的心。我对不起，骗了自己也骗了你，对不起只是依赖，对不起什么都一定要找原因，对不起不懂。我连爱过都不敢说，因为我不想骗人，因为我不懂自己。是我太自私，只想着弄懂自己想找的感觉而要你配合，而你也从来没有反对过我要做的事。

　　其实感情不需要那么复杂，就这样顺其自然，该坚持的坚持，该转身的就转身。有时候之所以觉得谁是最爱，是因为有遗憾，是因为已经永远不可能。如果待在旁边的那个突然消失掉，你就会发现最爱不是某个人，可以换，可以变，所以最爱的可能不过是某段让你痛的记忆，某个遗憾而已。

　　此刻，我淡然了，为那个深夜还为感情痛哭的小女孩，也为现在石头心却以为很在意的我。那些都不可笑，也不是幼稚，都是发生来丰富我的人生记忆的。

　　如果可以，觉得爱着过去的谁的时候就别让TA参与你的现在，也别让自己去关注TA的现在，就让那些躺在过去的时光里，慢慢发酵，成为永久的美好感情。我错的是一切都想弄得清清楚楚，明明白白，到最后都觉得自己是不是没心的，没去爱，所以不会痛，但也不懂是什么感受。

　　甚至希望自己会痛会哭会闹，起码证明我爱过，可是不会，但也不想否认自己爱过。不过谁知道呢，或许是潜意识就不会让自己哭呢。

　　躺在时光机里的那些爱，我不敢说我爱你，但我心里也没爱着谁。