让我走吧

　　我一直想做点有意义的事，可是，遗憾的是我并不知道做什么事情是有意义的。三叔打电话了，又是催我找工作的事，叫我抓紧机会：因为有一个亲戚在银行，所以我去银行工作算是“有门路”的。可是我并不想。坦白讲，我不认为银行的工作不好，我也不认为做银行的工作便没有意义，可是我心里明白，那不是我心里想的“意义”，虽然我学的是经济，可是越来的，充实口袋，无论是自己的还是别人的，都够不起我内心一丝的热情。

　　我不是孤儿，可是有时候我希望自己是。孤儿即使生活上可能孤苦，但他尚可以自由决定自己的精神。我父母爱我，朋友尊重我，可是我依然“孤独”。大多数时候，我们总受着很多牵制。譬如我，我在学校的学习成绩很好，可是我不喜欢待在学校，至少，我不喜欢待在只可以“读书”的学校，考试并没有意义。我曾连考十年班里第一，这是亲身经历，所以我有资格发言，可是这考试的第一，带给我的除了虚幻的荣誉花环别无他物。我陷入深深的困惑，所以，便没有了第十一次第一，因为，我离开了学校，我选择了最残酷而又最直接的办法：离家出走。

　　于很多人而言，离家出走是个可怕的字眼，至少，需要极大的勇气。可是对我来说，除了辜负亲人期望，并没有什么。很多人想象离家出走的情景大概是惊心动魄的，可是，我清楚的记得我离开的那天内心是何其平静，甚至充满喜悦，那天我走了好久，一路上感觉田野里已经枯掉的野草都在开心的笑着。那晚我露宿了，冬天的夜晚，西北的荒野上，我一个人躺着，身边一个人没有，可是并没有平日的孤单感，未来的生活尽管像遥远的星空一样渺茫，但是我头一次对它充满激情。 (好文章推荐 www.wenzhangba.com)

　　后来，我又回去了。因为，我仍然受着牵制。当离家一年后父亲在北京和我相遇，看着父亲一年之内白了一半的头，我知道，我输了，我得回去。收起我的理想，收起我的对学校的失望，我又回到了原来的班级。我和父亲约定，我好好的读书，读完大学，然后他不再干涉我的一切。我说“好”。父亲不多说什么，知子莫如父，就像我尊重自己的内心毅然离家出走一样，我也会尊重我们的约定。

　　“读书”于我而言是件简单的事，老师说我是“考试机器”，我知道，我有很多人梦寐以求的能力：考试能力，可是，我常常为自己感到悲哀，一种来源于内心深处的无奈的悲哀。尽管如此，一年半之后，我同和我一起考进高中的同学参加了高考，那年的题简单到没有意义，但是很多人没考上，我考上了，一本，某知名大学。有那么一刻，我很欣喜，因为想象里，大学，是个很神圣的地方：渊博的老师，充满激情的校友。我幻想，一切将重新开始。

　　如今快毕业了，幻想终归是幻想，我的老师并不渊博或者并未向我们这些学子展示他们的渊博，甚至，指导我们毕业论文的老师积极的像我们传授：天下文章一大抄，等等如何。我的校友，只对游戏或者勾心斗角充满热情。并没有理想，更不用谈激情。我早已看破，我甚至挣扎过。辅导员告诉我，你不要挣扎，你要顺从！因为你只是个学生，等有一天……我觉得，她说得对。可是，为什么，我总觉得，我们，包括我包括所有人，好像都得了一种病。可是我并不是医生，并不懂得望闻问切，更不懂得对症下药，只是隐约觉得，每个人的头顶，病气冲天。

　　我听见心底有个声音。其实很早以前就听到了，但这次我要把它说出来。我要走出去，我要看看这个世界，看看世人。还有几个月和父亲的约定就满了，毕业证是父亲的荣誉，也是我的解脱证书。

　　这是我的毕业证书，父亲，让我走吧。

　　知子莫如父，我相信，他一定懂我。