彩色糖
彩色糖
摆在桌子上的彩色糖，放了快一个月，最终还是被我打开了。没有像之前那样，你把糖递到我手里，我就打开的冲动了。因为我怕打开之后，就没有了，就如同某一天你所有的呵护一样消失。还怕糖没了后我会一直把瓶子留着，像收藏所有来自你那儿的东西一样，最终越积越多，像那些过往的记忆，腾飞不起，亦压不下去，只能受煎熬。可是发现不打开，看着瓶子里的糖，我有一种隐隐的飘忽感，然后就总是莫名的失神，想起才发生一年半但却感觉似乎很久远的我们之间，零零点点。偶尔，趴在桌子上做完功课，起身之后，抬起头就看到它们。却不知道为什么就把它们拿在手里，看着发呆……
不知什么时候，好像很久很久。只怪我当时记得不够深刻，没有像来大学之前的那个夏天和来大学之后的那个冬天一样，将我们的故事一遍一遍温热，没有写在本子里，回忆在脑海里，才不记得具体是哪天，故事是怎样慢慢蔓延的。但是还记得，高考那年，突然有一天你递给我彩色糖，告诉我，说看你很喜欢吃那种好看的糖，我没说什么，惊奇并羞涩地笑着……
真的很突然。就像你告诉我对一个人心动是什么样的，你又说你对我就是那样。让我突然不再也不能够把你对我的心意当作可能只是我自作多情，来不让自己多想，继续和你保持那种似暧昧非暧昧，似朋友非朋友的关系。可是那时候的我最快乐，在你跟我相处感觉很好但又什么都没有说出口的时候。或许真的像《那些年我们一起追过的女孩》中沈佳宜口中的“很多美好的感觉只有暧昧时才有，等到真正在一起的时候，就会消失不见了”。
心里隐隐体会到来自一个男孩子的关注和呵护之后，我没有恃宠而骄，反而有一丝不安。变得对自己要求越来越高，不想被你看透然后又不喜欢我，慢慢的我变得有些隐藏了，就像你说的你喜欢我，所以在我面前会变得矜持一样。我则有些刻意想尽显完美，让你觉得喜欢我值得。但是那时候的我比现在还不会表达，弄不清也就说不清是不是任何一个时刻我对你都没有想成为恋人的想法。因为我对告白突然来临的不适应。在平静的迷惑你的外表下，其实有一颗想逃避的心。你应该明白，你已准备好说我喜欢你，可是我呢，还在似懂非懂的自我世界里，在徘徊。甚至感觉到你不一样的好时，担心你真的突然向我告白，我会因不知如何应对而接受不了。因为你对我很好，你的感情更该被尊重。
有一天你还是走向了我，用一份礼物加上一张暗藏“其实我很喜欢你”的字条告诉我，我害怕的成为了结果。但是正如我所说的，我一切都没准备好，字条上暗藏的告白我也没看见，你的心思我也没瞬间看透。但是后来你还是一步步逼近，当着我的面告诉我说：“我喜欢你”。
有时想起从你开始靠近我到我以为你的心开始远离我之前的那段时间，彩色糖便被你一直记在心里，送到我手里，直到现在见我，都记得准备彩色糖带在身边。从那时起，我就以为彩色糖是我童话爱情世界的心脏，泵着所有温暖的爱情暖流。
后来，我们都过了一本线，似乎突破了高考前因为对自己的心对未来的不确定而将你对我的告白拿来拖延当做借口，说“如果我们都过一本线才有可能在一起”。后来才知道过了一本的学校差距也还是很大的 ，你的志愿很好填，可是我的就没有那个资格去挑学校了。突然觉得很可笑，那时不想要的突然因为现在没得到而沮丧很久。我想去一个文学类的大学，但是你说你同学说那个学校不好，当时也不知道怎么了，竟然就真的没再考虑那些学校，反而去了一所自己不怎么有感觉的大学，只记得你说过“这所大学还可以，而且我们两个的学校隔得很近”。我想那样我就可以经常见到你了，说不定现在对你的那种我自己都不清楚的感觉会慢慢显现出来。还有我以前做过的一个很深刻的梦就可以实现了。我梦到我在一所很优秀的学府里跟他一起牵手来到一棵古老的大树下，背靠背看书，然后就这样相偎着睡着了，醒来，揉揉睡眼，伸个懒腰，给彼此醒来的第一个微笑，然后拿起书，牵手离开……
天真的女孩，我觉得从来都不是我。可能这只是我跟别人想的不一样而已，或者是我想象力过于超群，但是后来，我开始体会到并不全是这样。第一次来大学是开学前的暑假跟爸爸一起的时候，看到它的第一眼，我就有些失望，不光是因为它跟我想的不一样，还有一种说不出来的感觉在作祟，觉得好像我真的想的太不现实了，突然意识到，想象的跟现实的差距，我没有勇气和决心来填满它。隐隐的察觉到我内心深处的一丝担忧，我和他会像我想的那样向前发展吗？但在那之前明明有退路，可是我没有退。
来学校不久就开始军训了。有一天教官教我们基本动作时，喊到“向左看”的时候，我快速地扭过头，紧接着心里波澜起伏，因为我看到了极像他的身影，但是看不清脸，可是我已经百分之百确定是他，教官又喊了句“向前看”，我回过头来，趁教官不注意，偷偷的又往那边看过去，那身影走近了，真的是他。瞬间我就想冲出队伍，牵着他的手，给他一个拥抱，撒娇地告诉他“好开心啊，你来看我”。可是那不是我的风格，我跟他一样，习惯了低调，即使快乐也要低调。正好我站在最后一排，他跟同学一起从我后面走过，我悄悄地回过头，看到他先是惊奇的表情，后来连眼睛都笑起来的面孔，就像高中最后一年，那次他在上楼正好碰到我在下楼，抬头看到我时一样的表情。
那天军训完已经很累了，可是睡不着，想着今天看到他时我的激动，然而这也不是第一次因为感动而激动了。突然脑海里全是我和他之间的过往，幸福甜蜜，那时确信缘分二字，我们的相遇绝对占了一半。缘已圆满。扣扣消息里的你偷偷靠近，然而后来知道你是有目的的，当时我却没有任何防备；后来教室里因为共同认识的他班同学让我递给你苹果而引起的第一句对话，你说当时你心里很紧张，却有些隐藏，但是我也完全没意识到。可是你始终不知道你不表现的那么直白明显我就是读不懂你，该如何把握你，把握那份飘忽却在心中的情感。后来阴差阳错的前后桌之间，我发现你迷人的眸子里总是映着我时而羞涩时而俏皮的笑脸，你的背影被我看得熟悉到闭着眼睛都能想象得出来，我心里花园从此多了一个人的喧闹，我还是没有意识到早该意识到的东西……再后来，你给我到处搜集我想要的图片，即使因为扁桃体发炎也没忘记我看到她的图片会笑得很灿烂，你知道我爱文字 ，你花费心思跑了老远给我我很喜欢的明信片，我还把深情的文字当作你藏在心里没对我说的话。我跟你的几百条短信见证了一段真实存在的过往，一端守着十点等着短信，一端感应着有短信发来，两个人就像电影里放在同一个屏幕上的同一时间两个不同场景的默契的同一个故事，当时感受是那么感动，以至于现在想起来都还是把自己感动。所有的你都见证了。因为你总是陪着我。我以为即使不在一个学校，你也会见证我后来的一切，直到从我决定与你在一起就认定的永远。
我们相遇之后我就开始奢侈了，奢侈地任由理想的爱情摆布，做了很多以前没有做过事（但我想那时你眼中的我，或许还如我什么都不知道的时候你在空间里发的“瘦瘦的，简单的”那样吧）。
开始第一次晚上自习后跟一个男生相约黑夜里聊聊心里话，虽然笨拙的我讲的心里话讲的条理不清，第一次靠的那么近，肩比肩的距离，第一次体会到跟一个男生眼神的交流那么神奇淡定不躲避，回过神来，还会嘴角微微翘起，第一次会因为教室里我进门你出门时的擦肩而过而在意，忍不住回头去看你，却刚好发现你也回过头来看我。那段时间发觉微笑和眼神最鼓舞人心，能让我突然亢奋。第一次尝试了不断写纸条原来也有乐趣，因为纸条里有你我的秘密，第一次体会到纸条被你我默契地同时递出到同一个人手里时三人不一样的表情让我心情洋溢，第一次早自习后你偷偷跟到我身后跟我比身高还告诉我我快有你高了的场景，那么融洽美丽，第一次被教打台球，虽然一次也没赢还不小心把求桌上的灯差点敲碎，却也还是欢快的难以忘记，第一次坐在男生车子后面那么温暖，第一次有人那么由着我，我说想学车就愿意让我试还说教我，第一次坐在男生车子前面被一双手包围，两双手握着两个龙头，因为不好意思接触到手，我居然放开了龙头，让车差点驶到路边，第一次在马路中间不管周围车子来往横穿马路时被你警惕地保护，第一次跟一个男生一起去KTV唱歌，走调的我很少人前开口可是居然唱给了你听，第一次跟一个男生一把伞下并肩而走，安静的被保护在伞下，和着雨水，羞涩的二人世界就只剩下两个人羞涩的呼吸和羞涩的神情，第一次被英语老师同时点起来去黑板上写自己的英语作文，全教室看着我们两个人的背影，有点庆幸和我一起上去的人是你，可是就是不知道你当时的心情是不是也很激动，因为陪你的人是我，第一次因为害怕我不会骑自行车，你偷偷地跟在我身后，直到我平稳的驶远，你才放慢脚步，第一次像电影里女主角背男主角一样，我也把你背起来了，虽然只是闹着玩，可是却有很幸福的感觉，然后你背着我的时候，似乎依靠着你，我能安全的梦想一个关于你和我的未来……所有的第一次与你一起经历的，感觉都是最深刻，最美好，最难以消停的，所有当我们之间很多事有了第一次就没有第二次了的时候，我却还能够知足地把那当作不容侵犯的东西，一生守护的东西。 第一次想抱我的时候，我傻傻的表情逗乐你了，你说“傻啦”， 然后很温柔的笑，我仰起头问你“不是应该先牵手，后来再有拥抱的吗”，你说“感觉对了就好，没有什么先后……” (经典的语句 www.wenzhangba.com)
后来有一次，你问我，牵手的时候，还像以前那样有感觉吗？想想我们也没有牵过几次手，因为我们似乎还是当年那么羞涩。但是每一次，拉着你的手，我都仰起头，享受暖暖，一种幸福到飘起来的感觉。现在想想或许是你自己没感觉了吧。从那时起，我们呵护爱情的方式就变了，遗憾的是，彼此的方式让对方不适应。
突然感觉那时候的我相当木讷，很感动想抱你都不知道该怎么开始，面对你的热情，我还要躲避，每次拥抱都要你提前跟我说一声，不然你怕会出现像第一次用手把我向你怀里搂时我惊慌失措的样子。第一次的所有都成为了我的秘密，以后经历同样的事时，我还是会觉得第一次跟你一起做的时候最好。包括以后所遇到的告白，也是你给的第一次告白让我心里最起伏，或许包括男朋友，第一个也就是你，是让我印象最深刻的，因为是你把我从没想过谈恋爱带到敢于追求理想的爱情的，打破了最开始那个骄傲的想法：我不会陷入爱情，即使陷入了，也可以全身而退的，我不会为谁改变，不会为谁降低尊严。就是你，让见到的事很少的我忍着削弱骄傲的痛苦一步一步将自己很好的伪装卸下了。
可是结果伴随着只有空壳的爱情，原来的自己也支离破碎了。
当时我应该丝毫不隐藏不好的，让你看到真实的我，那样的话，两个结果都很好，要么你已经因为发现我没那么好而放弃追我了，那么我们会是很好的朋友;要么就是已经很了解我了还想跟我在一起，这样的爱情绝对坚固。才不会后来发现我很多不好之后，心慢慢的疏远我，而我为了挽救爱情，变得越来越不像以前你眼中的我，也真的不是原来的我，反而让你对我简单到只剩下一种情感，那就是愧疚。你知道我遇到你之后丢失了原来那个真正快乐的我，可是有人说真爱的人在一起即使痛苦也是快乐，难道说是骗人的吗？
后来因为我一直感觉我们之间存在了心灵上的沟通，以为是因为时间和空间的距离所致，如果我们还像以前一样陪着彼此度过每一时刻心里的难过，一个讲着，一个听着，彼此给予眼神温暖且坚定着就好了吧。所以大学里的上一个学期，我周末基本上总是去找你，即使很忙也推掉，或者提前花很多时间做完所有的事，只想跟你见一面，说说心里话，用你的怀抱暖掉我之前没来得及跟你说的所有的不愉快，给你我的温柔，虽然表露得很少很少，可是心里对你的温存很多很多。可是我错了，原来距离不是最主要的原因。因为我们之间还没有出现裂缝的时候 ，我没有因为你不在我身边而感到孤独，不舒服，反而很坚信我们会走很远的。反而是后来出现问题之后，我才会在落寞的时候觉得饿委屈，怪你为什么不陪着我？只是觉得问题很多，但是如果说是真的喜欢一个人，所有的问题都可以清除。怀疑了，我们还没有到那个地步。
最开始以为是我变了，我们才会若即若离。问你，你说我没有变。慢慢的，你不再主动发消息我，你对我发的消息回的速度越来越慢，频率越来越低，最后干脆不回。可是我很乖，不会多想，即使有个不好的念头，最开始我也是相信你的，心里一直有我。只是习惯了之前你守着手机等我消息就是为了不错过我的消息的样子，现在的我需要安静的习惯你现在回我消息的方式。没关系，你们学校活动多，专业的会很忙，我这样想的。在痛苦的适应当之后，我习惯了你不在主动发消息我。你说大学来之后你因为环境不一样，接触的人不一样，丧失了之前对爱情的激情，对异性的感觉。才知道原来你也变了。到最后，我跟你一提起我们之间该怎么办时，你总是这一个理由。要是这样的话，解不开你心中的结，你又丝毫不愿意像你说的那样能为我改变，只怪你太理智。代表你成功地做到了高考前你给我明信片上写的“相信我会走进你心里”之后就开始慢慢走了，丢下那句“你没有彻底拒绝我，我是不会放弃的”和那句“我会呵护你直到你遇到那个你喜欢的他”，让我一个人回味，像那一年，你丢下送我的第一个礼物时一样，没有管我要不要，就走了，留我一个字夜色中犹豫。像我这样一个犹豫又心软的人根本不可能跟你这种理智的人在一起。可是，偶尔还会莫名的心痛，当时那样一个羞涩善良的好男孩就这样冷冷的丧失了对爱情的憧憬，还陪上了自己的初恋，拉着我的初恋一起埋葬。 现在，看到你名字里的每一个字心都会颤动。
身边突然听到一句“有可能他只是对大学生活比较迷茫，说没有了爱情的向往也可能只是一个借口，其实他很累”。我是没想到那有可能只是一个借口，但是我感觉的到他对我很用心，因为每次一想到彩色糖，我就舍不得他。可是他从来不能那么好好的对我说说他的心情，我要一点一点去感受，总会出错的，错远了就回不来了。而且我也累了，再这么下去，我就要在猜测中变得不是自己喜欢的那个样子了。我的自尊降到了底线，因为爱情，因为他，我也坚持不下去了，我从来都是得不到就不会再要了。因为这样一段时间太痛苦，我总是觉得自己太糟糕，不是觉得周遭不好，只是觉得自己缺陷太多，不够优秀，不够真实……也因为我是孤军奋战，他完全不搭理我，自导自演的剧该结束了。
有时候真的想他能像我情感化的时候真实到狂热，也可以狠狠地把我的缺点全都抖落出来，至少那样我会想他是了解我的……
现在，我想如果你当时能忍耐久一点晚点告诉我你想我做你女朋友，或者我该坚持我的没感觉就是没感觉，即使还不清楚有没有感觉，不该因为怕后悔就学着很胆大去尝试什么，那么，我们或许会更加了解了，也或许恋爱前的很多感觉还在，也或许更深刻，就不需要我拿回忆来搪塞现在的苦涩，也不至于现在的我们明明确定彼此心里的对方一直存在，可是总是有什么横在我们之间，没有第三者，也没有门第悬殊，可是努力了却还是无能为力。我们就这样败给了时间，可是想想才一年半……
后来你说跟我在一起我都感觉你不幸福。我沉默了。想想你可是没有给过要让我幸福的承诺，唯一的一句就是“我不敢保证让你的脸上总是出现笑容，可是绝不会让你的眼里出现泪水”。有时候追求爱情的路上有些退缩，是不是我要的太高，你给不起？可是想想，也不过是爱情与面包，我选择了前者啊。
最后一颗彩色糖也消失了。当然真爱不需要什么来见证，可是总感觉我们的需要些什么来见证……
从未失眠的我开始了一段失眠之路，不知道这条路要走多久，只是发现一年几乎只做三四个梦的人居然接二连三的梦到你，就像当年有一天你突然对我说“昨晚我梦到你了”。只是觉得没什么，爱情的世界是这样吧，从计较谁关心谁多一点到不再计较谁在乎谁多一点，但是接受了真心的付出就必须要还。没有遇到你之前，我不会关心，遇到你，我学会了，也幸运，但又岂止是幸运解释得了的。只是我不知道追着心中的那种爱情，我会不会被现实撞得头破血流，但是我知道，你不可能回到原点告诉我等我，即使你曾说“我是不打算再找了”。
感受不到你那让我每次都想炫耀的温柔，我也没勇气再去想我们绕了这么一圈才遇到，我是不是庸人自扰。沉默了一段时间，你眼里那片热带的海，已经没有了我的身影，你还会想着我的手你握了就不会放掉吗？
突然想起最初，我只是有几次吃彩色糖的时候，恰巧被你看到，所以你以为我很喜欢吃那个，但是你并不知道其实我没有那么喜欢它。可是后来，因为你总是把它递给我，慢慢的，我就真的喜欢上它了。就像我对你，然而你却还是不知道……
纯真那年，羞涩的开出爱情的花，在没有呵护之后，默默地悄悄地谢了，你我都不管，也再无其他人问津。我说分开一段时间，只是一段时间，希望累了就休息一下，却始终不愿彻底离开你，你说这样对我最好。那时，最深的=地体会到那句，最后的疼爱是手放开，有多么想让人哭。
可是总是记得那天最后一次见你的时候，你送我离开时我在公交上看到车站人群中你的眼神，比高考那年我没答应跟你在一起后那样的眼神更撕扯我的心。突然耳畔又回响起那次，不知道是不是最后一次，你陪我出去的时候，你说的“你太天真了，我们在一起之后，总要有一个人要变得成熟理智现实，看你的性格，肯定做不到，那么，就让你继续在童话中，我去变得现实了吧……”
记念他，记念他送我的梧桐花（花语是情窦初开）