爱输在距离一万公里
这是我的故事，爱得太深，以至于太难过。难过到哭了一个月，知道事实之后反而哭不出来了，整宿没睡，却一点也不累，心好痛，只是想找个能倾诉的地方。故事很长很??拢?懊媪侥甑亩际俏液退??涞幕匾洌?晃?窒砀?胛乙谎?懈星槲侍獾呐笥选
这个故事进行了2年半。
第一年
2012年5月，我被上一段无名无分的感情抛弃，王某曾经说爱我，我感觉到他心里曾经有过我，他向我承诺他两年内不想谈恋爱，我信了。所以他搞暧昧我也不曾拒绝。结果5月份他就有女朋友了，他说感觉来了挡也挡不住，为此我哭了一个晚上，期考成绩全班倒数，恨他恨到入骨。
这个时候也无意认识到了隔壁班的L某。那时候只是觉得他好玩，所以便和他闹了一个月，约了他出去玩。爽了，因为他脚扭伤了，我很自然关心了他几句。这个时候他对我的感觉渐渐有些改变了，L说他就是从这个时候喜欢上我的。
8月开学，L开始追求行动。他很浪漫，每天晚饭后趁我不在，他在我桌面上一朵纸玫瑰，一瓶旺仔，附上纸条：下课后你班里门口等你。这样过去一个礼拜，突然有一天晚上他不送了，我心好慌。等晚自习下了以后，他匆匆忙忙送过来，说：今天打球打太晚了，没来得及，对不起！
自打这个时候，我就默默地在心里接受他了。
后来他约我去中心书城，在那里的马路旁边，建筑物旁边，他抱着一束小玩偶向我走来，对我说：我喜欢你，能做我的女朋友吗？
我们穿着校服，没有熙熙攘攘的人群，还是引起了很高的回头率。还记得当时我还故作思考地转了一下，他说当时多怕我拒绝他。
这是2012年8月11日，这样我们就开始了。
12日恰好是他的生日，所以每年过完纪念日就恰逢帮他过生日了。
说起来王某后来还很巧地和L是一个宿舍的，我当时在想：怎么那么倒霉！这只是话外。
2012年9月5日，这是我的18岁生日，他说要给我一个惊喜。我只知道他准备了很久，叫了几乎全年级我认识的人。
饭堂的二楼晚上是不开灯的，但是到了那天，二楼很神奇的超级亮，我被指引着上去。那是烛光摆成的路，通向他所在的那一个大的爱心里，旁边还散着很多玫瑰花瓣，我当时惊呆了，我们接吻了，生日礼物是一个抱枕，他说这样我睡觉的时候就会想起他。当时真的很激动，很开心，很幸福，在很多很多朋友的见证下。还有十磅的蛋糕，还有一块电子黑板，上面写永远爱我。
这是我最难忘的生日。
接着就是七夕了。一盒心形盒巧克力巧克力，晚上还抱着一束花跑进我们班大胆示爱。这件事第二天传到了老师的耳朵里，只是他们不知道主角就是自己的学生。
中间便是很多记不起数不清的小事了。我们是寄宿制学校，每周末放学他都会送我回到家楼下后自己再回去，然后一个kiss goodbye。他家离我家很远，坐车一个半钟。27公里路，每次回到家都很晚了。
还有就是我记得自己经常无理取闹对他要求多多。相处时间久了以后，我就发现他不是那么爱表达自己的想法，只是默默自己承受一切。我是个直白的人，喜欢聊天，我希望能走到他心里去，做他心里的人。可是每次都达不到目的， 如果达到目的了那真是稀奇，通常都是以他有点生气地说出来才有可能达到目的的，因此我一直知道他心里在想什么，所以就老是生闷气，实在憋不住了就哭。我也是个眼浅的人，一感觉委屈就哭哭哭。一哭他就憋屈，不知道怎么办，默默地跟在我后面。甚至有时回到宿舍就捶墙，捶到自己手出血。
第二天我看到了很心疼，眼泪噼里啪啦往下掉，自此之后就换了一种语气，虽然还是哭哭哭，但是至少不会让他继续捶墙。
2013年1月，我们发生了关系，在来月经的时候。自此我就开始痛经，有时候会痛得脸色发白，嘴唇发黑。但我总认为是自己身体的问题。
因为在爱得疯狂和轰烈的时候，我们都是不理智的，我愿意把自己一切都给他。
后来，临近高考，学习也变得紧张，他成绩不错，但容易骄傲。我成绩一般，吊儿郎当，说好复习其实是在发呆。 周末经常会在学校寄宿，他也一样，对于我学习是其次，和他多待一会才是重点。
3月，一个寄宿在学校的夜晚，我们叫外卖。去拿外卖的时候我很调皮的像小孩一样跳楼梯，那时候寄宿人少走廊没开灯，我没留意就把脚给崴骨折了。
从那以后我就没法去饭堂吃饭了。中饭晚饭都是他一下课就跑到饭堂急急忙忙帮我打，然后赶紧又跑上来怕我饿肚子送给我。这样维持了一个多两个月。他抱怨过一下下，但是他爱我。我心里很过意不去，但我是个嘴鳖，不会说话，不会说感谢，不会安慰人，所以静静地怪我自己为什么那么没用要伤到脚。然后又是躲在角落无声抽泣。
我是家族里同辈最小的女孩，所以性格上总有些缺陷。在别人眼里的我是个强势女，小霸道，小成熟，潇洒，所以不怕痛。其实我只是个装逼佬，所以我脆弱，眼浅。
中间很多细节也不想说了，只知道我们几乎天天腻在一起，整个高三都是回忆。
后来欧洲的某所理工大学来我们学校招生，他家里想要他去，说如果他考不上一本大学便让他出国。出国的几率估计大很多。他家庭条件挺好，开了家建筑公司。父母都是土木工程高材生，他是独子，对他要求也当然高了。我很想和他一起去，可是我的家庭背景太复杂，生父是教师，姐夫在创业，用到的资金太多，不可能在以支持我出国，所以我放弃了。 (有关亲情类的文章 www.wenzhangba.com)
高考过后，我们趁成绩没出来去了厦门。第一次坐火车，第一次坐动车，第一次坐飞机。以前去过海南岛，不过是自驾游，所以没啥见识。那几天我们很开心，每天晚上住在一起，我真的希望这种日子一直这样维持下去。虽然中间有点小矛盾，我花钱比较大手大脚，然后大部分钱都是他出的，他自然会肉痛，所以我又内疚了，家庭条件不一样，能怪谁？
高考成绩出来后，我意外的上了二本线，他连二本线都没上。他崩溃了，谢师宴那天他喝了很多酒，拼命吐，很醉。我赶忙去找他，然后让他的同学们帮他开个房让他休息，我来照顾他。后来他哭了，这是第一次。他说他又让他爸妈失望了。我抱着他：你努力过了，未来才是最重要的，我愿意陪着你。
这一次我听到了他心碎的声音，感觉到了他的脆弱与无助。好想永远陪着他。
他注定要出国，所以暑假他上了某国语言班培训。只有周末才有时间。
我们注定是异国恋。
2013年7月到2014年1月
他几乎每周末都会来陪我。他家离我家远，然后再从我这回学校要两个小时，这样加起来每周要花三个半小时的时间来找我。每次这样的公交，我竟然体会不到他的疲惫。
以下还是用回第二人称吧
现在想起来，突然很后悔为什么当初没有去过你的语言学校找过你，我常常说不懂你的生活，其实是我不曾试过主动走进你的生活，而我总是希望你带我走进去。
一周年纪念日，本来定好去长隆的，然后我急性支气管炎，所以推迟两个礼拜。七夕碰巧是前后，我正恼自己病得不合时宜的时候，你打了个电话让我伸出个头往楼下看。 你捧着一束，蓝玫瑰冒着台风，风风火火地跑到我家楼下。我赶忙下楼，感动得一把鼻涕一把泪。那天不是周末，我记得你是下午请了假出学校办事，然后跑过来找我的。
其实回想起来，我常说你不善言辞不善表达，其实你用行动表达了，没说而已。我是用说的，行动得少。我才是那个不善表达的人。
9月6号，你上飞机的时候我还没开学，那天我明明很想见你，但是又口是心非说你乖乖在家里收拾东西，我好不舍得，没有试过分开这么久，好害怕。眼睛都肿了
3个月后你就回来了，因为这一年寒假没什么假期，所以你逃了半个月课回来，加起来就有一个月了。然后我最开心的是一下飞机第一时间是来我读书的城市找我。那几天同学们说，我很耀眼，我的笑容很灿烂。
写到这里，我原来还是被自己给打败了。静下心来好好想想，你曾经为我付出好多，为了哄我开心，而我只是一味地接受，稍和以前不同了便是索取。我的爱好自私，突然我想到了一句很久以前看到过的话：当你像个风筝在天上因有人仰慕你而洋洋得意的时候，别忘了下面看风筝的人头抬久了会累的。
还有很多事情我写不下来了，真正地静下心来回忆过往的时候，才发现自己的不好。
2014年
这是我们平淡的一年，前半年矛盾还是有点，其实大多都是我自己生闷气，因为我们聊得少了。后半年更是严重，因为你的下课时间就是我的晚上12点。7个小时的时差，总是匆匆一句晚安便结束了。
暑假你回来的时候，你说了分手。因为我生闷气，你回来好几天都没找我。我痛得撕心裂肺，所以挽留，你最后妥协了。
12月26日凌晨1点，我说分手了。因为你6天都没找过我，一句晚安也没有。所以我冲动便说了分手。你竟然也没有挽留。我这一个月眼泪不可救药地流。每天都要哭哭哭，像个神经病一样，在朋友圈吐槽，找好朋友吐槽，说你为什么不挽留为什么为什么，然后29号发了一条只有你能看到的朋友圈，其实就是想要你回头挽留我。可是你没有。
后来我发展到把朋友圈功能删掉了，因为我害怕看到你，一看到你我就像个神经病一样不愿出来。就连去张家界旅游，也不能舒缓我的眼泪，躲在角落，没人看见的时候哭，为什么不是你陪我。
再后来，实在支持不住的时候给了自己一个希望，抱着你还爱我的幻想，想着等你回来给你一个惊喜。你回不回头不要紧，只要知道你心里还有我就可以了。可是事实不会那么美好，不是吗？
15年1月28日，晚上11点半，我突然在你的微信签名看到你的ins账号。太想你，疯狂地想要打开来看，然后看到的却是你和她的亲密合照。分手才两个星期不到你们就在一起了。我问自己为什么你这么快就可以忘掉我。为什么。
没记错的话，那是一个师姐。我说过她挺漂亮，你说那是p出来的。
知道之后我崩溃了，我以为我会哭一宿，然而我竟然没有。然后换来的是我一夜未眠，脑子里已有你和她的合照。本来高烧还没全退，也在这一夜好了。我还以为自己会烧死在床上，好讽刺。一晚没有睡我也不觉得累，吃不下饭，吃两口就想吐。这样维持了一天一夜。在外面的时候竟然有种想撞死自己的念头。好想找个地方大哭。
不知道为什么突然想到这个方法，把我们的回忆全部写下来，本来恨你的就变成了恨我自己。现在想起来，或许她比我更值得你爱。我是一个疯狂的人，冲动而不懂得爱人的人。不善于表达自己的感情，像个神经病一样折磨你。我恨我自己，这么不理智。我恨我自己，这样就失去了你。
这两年，不愿意想自己为你做过什么。我把你当成亲人，所以想照顾你生活的方方面面。只是做过最蠢的事情就是，认定了你就没有再去交过男性朋友。
回忆完了以后，终于明白为什么你可以比我更快重新开始。感谢让我遇到你，你才是我真正意义上的初恋。终于我懂得如何去爱人，以后再也不会做一个口是心非的***。
对不起，一气之下删掉了你的微信，我害怕看到你最近的生活。
也许你需要的是一个能常常陪着你的人，不是我这个疯狂的人。好不甘心，我们输给了异国恋，9000公里的距离，更是输给了自己。
到了这里，好像标题该换个。
想了想，哪有那么多重新开始。
如果你能看到。
祝你幸福。