我把爱情葬在“灵城一中”
爱恋上一个人真的无法用任何理由来解释，我只能说在茫茫人海中，你走进我的心底，也许是上天冥冥之中安排的作弄吧。
这场爱情对我来说就像一杯毒酒吧，我虽尝到了酒的美味，却更多喝到了毒药的苦味。最后，中毒而死。在看到你第一眼 的那一刻，我并没有喜欢上你，只不过对你有了模糊的记忆而已，很模糊。直到有一次 ，在书店出来，骑上自行车去学校，看到你在我后面几百米也在去学校。我第一反应就是赶快逃跑不能让你发现我。于是我加快速度一下子就摆脱你了。当时我真的不明白我为什么要跑，为什么我要躲避你呢。从那时起，我就感觉你和其他女生不一样，反正这是直觉，我觉得你眼神里面有许多忧伤，我并不明白是什么忧伤，现在也不知道。再后来
我发现我渐渐对你有了兴趣，你总是那么迷人。我心里开始住进了一个人。我意识到我喜欢上你了。这感觉依然很淡。直到我们坐近，我才促不及防地被冲击内心。每次见到你，我是既害羞，又欢喜。其实，我早就知道我和你不是同一个世界的人，也早认为我们不会有结果，所以我不会去接近你，我不会去告诉任何人我喜欢你。所有的秘密都在我内心中。因为那时的我真的无法去面对一个让我内心澎湃的人，这也许无法让人理解，但确实如此，如果说是什么原因 ，只能说是我的懦弱吧。其实，那时你应该感受到我喜欢你了。如果大家都能保守秘密的话，这件事就能够悄无声息的结束，不会有以后的那些是非了。可惜，这件事已经有其他人知道了，你把它告诉了别人，我知道纸包不住火了。我必须要作出表态，我知道不可能走到一起的，可是我又不甘心放弃，因为我那时觉得你应该也是喜欢我的（到现在我才明白这不过是我自作多情罢了），我真的很纠结。直到那一次，我头脑发昏暗示我喜欢你，一切局面都无法挽回。我想正式去追求你，可是我又不知道你内心的想法，我不知道要和你说些什么。你依然像天上的云一样遥不可及。那段时间的我，无人可诉，只能把心情化作文字。我发现我精神黯然，对其他事情毫不上心，可我依然无法控制思念。后来出了许多事情，我知道不能这样下去了，还有许多事情等着我去做。我狠心切断一切情丝。我以为一切都结束了，没想到我的灾难刚刚降临。 (文章吧 www.wenzhangba.com)
到了高中，我和你依然在同一所学校。在那里，我本想专心学习，考上个好大学，我对你已经没有意思了。可是我刚进到学校就马上听到了有人在背后嘲笑我，诽谤我。我虽然难受，但是也没有办法，以为忍忍就过去了。可是诽谤的声音却从未停止过。我知道这一切都与你有关，我跟你交涉过，可是一切并未好转。那是我最低迷，最痛苦的时候，而你却在这时来伤害我。流言如刀，把我的心割得鲜血淋漓，可却没有一个人懂得来为我包扎伤口，反而越来越多的流言来攻击我，也许在你和你的伙伴看来别人的痛苦就是你们取乐的资本。
我算是看清了你的面目。
事情已经过去，说出来反而觉得有些无聊，我依然要说出来，说出来也算是一个了结吧。我不再恨你，反而感激你。是你让我明白许多道理，认清了许多人。我那一次的确对不起你，也许那一次也给你带来了许多麻烦，也许后来你对我的伤害就是为了报仇。现在一切都结束了，我们已经各奔东西，我早已没有了你的音信，你也不知道我行踪。我们如彼此的过客，在彼此的生命里留下印迹。也许一开始就是我误会了，都是我自做多情，这一切不过就是一场暧昧。只不过当初的我就知道我和你根本不可能，可我又放不下。当初我早一点放弃，而是选择去做朋友或者陌路人，也 许我们就不会成为敌人。要恨，只能恨我年少时的无知，不通情理。
当初没有解释好我的感情，真的很遗憾，这些年来，我一直有许多话想对你说。也许我依然还停留在过去。这多么年没有见过面，真的不知道你已经是什么样子，不知道你是否还能那样迷住我。也许你现在已经有了对象。其实，都不重要了，我已经走出来了。我只是觉得当初走得太匆忙，许多事情并没有说清楚，实在有些遗憾。遗憾得不到了结，永远是横在心头的一道坎。我当初确实爱过你，那份爱是最真、最好、最美的感情，但那时却是一个错误时间，我选择暗恋，我不去追求你，其实也是为了不拖累大家。也许在别人看来我的做法就是一个白痴的做法，我只能说那些这样想的人不过就是一个不负责的人，如果我这样做我能不能走远，我自己真的没有信心。我一直想问你，你爱过我吗。我一直在被当年的暧昧困惑着。如果当年我要是知道你对我没有感觉的话，我会离开的，会死心的，不会纠缠的，我绝对不会做出那些“傻事”。感情真的来不得半点虚假，一旦有假必定会有人受伤。我更加不明白后来你为什么要那样把我传出去，如果你本来对我既没有感情，何必把我逼成那样呢。
当年我把这朵“玫瑰”折断，把她埋起来，没想到在折断她的时候被她的刺扎到手了，我流了许多血，留下了伤疤。
这些文字应该只对你说的，可是我没有你的联系方式。我只能发表在这里，算是把我心中的那些事诉说一下吧，如果你能看到，那真是天意了。
亮