淡出梦影
淡出梦影
水云间
我要嫁为他人妇了。
写下这行字的时候，泪水热涌着模糊了我的双眼。
这一天的到来我希望我能够真正地将你淡出梦影。
为了远离伤痛，我曾作了许多可怜可笑的努力，可无论如何，都无法弥合我心底那虚掩的伤口。恨的烈焰在燃起的刹那即被爱的心泉濡灭。我的心脆若初雪。
那个日子，那扇大门，那个女人，被你领着走进了。而此前，十五年间，我从没有过钥匙——有你陪着回那个家，我从不担心开不开门。那扇门收藏了十五年前丽装的我的身影和这段长长岁月里我的点点碎步。
她的走进让我回想起你的走出。
你舍家而去的时候我很惶惑，很无措，继而很愤怒。时间久了倒也泰然。我一直以为我还能唤你回来，并且坚信那是个早晚问题。岂料这中间发生的那么多事让我原本丰盈的心枯萎成沙漠里被风连根拔出的骆驼刺。除了自伤，我再也无力接受你的出手。
你梦想成真了。通过法律途径你取得了所谓的自由，而我却像一个被弃的盲童，置身于无边黑暗又无路可走的冰冷世界里。
多少泪，在不眠的夜晚；多少自语，在无人的空间；多少无奈，在面对双亲、孩子、朋友，乃至身外的世界…
你们走到了一起。我和孩子还守着你走后余温尚存的家。而如今，孩子住校了，再也没有人在我进门的时候喊我一声，再也没有人在夜色深沉之时替我打开门外的路灯了。每夜，下了夜自习，乘着末班校车回家，摸索着进门，逐个拉亮每间屋子里的灯，一间房子一间房子看，每个角落都不放过，因为内心实在害怕。每关上一盏灯的时候，我的心里就亮起另外一片星光。这些屋子里，曾装着我们一家三口多少值得回忆的过去。有多少日子就有多少记忆的胶卷，每夜，这些胶卷都要放到我哭累了，才同着最后一盏不眠的灯睡了。
风冷了。又一个秋天到了。你走的时候也是秋天。在你生日将近的那段日子里我能明显地感觉到，你的心已走远。后来你斩钉截铁地告诉我：你留住我的人你留不住我的心，何苦呢？…何苦——我可从没想过那么多，我一直霸道地认为你是我的啊?我哭，我闹，我差一点自杀，你冷冷地说我无聊，无趣，无知?从你冷凉甚至鄙夷的目光里，我才读懂什么叫做背叛。
是谁动了我的丈夫？我知道。我给她打过电话，约她吃饭。我想她既是女人，又是母亲，还是同窗，她懂得什么叫规则。可这一切现在想来多么幼稚?在我面前，她心不在焉地答应着，她尴尬关掉手机的表情让我怀想那一定是你打给她的。可是希望的火苗总是在有氧状态下猎猎燃烧，这氧便是我对你的不舍。 (情感口述 www.wenzhangba.com)
你太渴望离开了。在我无预的时候，你用法律斩断了我渴望你回归的念想。你凭着法律赋给你的新的自由，转身牵起了你所谓的初恋女友的她的手。
今夕何夕？至于这样吗？上过两次法庭的我竟然变成另外一个人。木然是我最大的收获。好多事我已经想不起来了，好多人见了眼熟可叫不出名字了。更多时候，脑中一片空白，不知道下一刻该干什么 ;骑上车子外出的时候在红绿灯口，会忽然不知道该朝那个方向走，直到身后尖锐的鸣笛将我木木地推向前行。
我害怕见人了。怕见我的亲人，同事，一切熟识的人。我像一只畏光的小鼠，每天怯怯地出门，匆匆地溜回。从秋到冬，从冬到夏，几个轮回中认读着没你之后的诸种滋味。在人们疑惑或豁达的目光里我将自己熬成一枚见风瑟瑟的树叶，枯了但没有落下。
我不能落下。父母尚在枝头，女儿还未开花。生命于我来说曾多么美好。我曾深爱每一轮喷薄的朝阳，我也留恋每一轮渐长渐消的月亮，我说过我不后悔此生的选择，不论是做错了还是答对了。我曾发誓要将海子未做好的事情继续做下去：给每条河流每座山岗起个温暖的名字，祝福每一个人…内心的深度告诉我，既然还爱着他，为什么就不能幸福着他的幸福，静静地走开，越远越好呢？
我决定嫁人了。嫁给一个简单易懂的人。
以后某一天，我会告诉这个愿意娶我为妻的人，为什么我从城郊法院门前经过的时候，我会一下子泪流满面；告诉他为什么在又一次谈婚论嫁的时候，我忽然泣不成声；为什么怕夜行，怕见人，怕夜的黑…
只有将你淡出梦影，我的心口才不会疼痛。
再长的剧都有落幕的时候，本以为能够“执子之手，与子偕老”，如今却只能对着过去说声抱歉了：过去卡在了我的喉头，咳出的时候，是血…
愿岁月变我为蚌吧，在每一个月高人静的深夜，我能孕梦成珠。
淡出梦影，梦已成珠。我想剔除珠内的斑痕，不小心，一切都碎了…我捡起碎掉的每一块，发现每一块内都有一颗心。
这颗心还很温暖，很纯净。