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陆拾一:解惑 | 各阶层女性的欲

2019-03-15 14:01:05 作者:陆拾一 来源:陆拾一 阅读:载入中…

陆拾一:解惑 | 各阶层女性的欲

  《陆拾一:解惑 | 各阶层女性的欲》

   1 

  我登录了一下读者邮箱,看了很多很多邮件,都是一堆剪不断理还乱情感咨询。越看我越沉默,退出邮箱时,脑子里嗡嗡作响。

  一堆问题,一堆答案。我不知道写哪个,干脆想到什么问题就写什么问题。

  有人说,我爱上了一个有妇之夫,他成熟稳重大方,我坠入爱河,无法自拔。不想破坏别人的家庭,可我真的做不到不去想他,不去找他。

  我实在无法再回复这些问题,口水说干了,爱情里有两种沦陷,良性的叫坠入爱河,恶性的叫阴沟里翻船。不管以后大家遇到任何以爱之名的问题,请先自问:你是真的入了爱河?还是掉了阴沟?

  还有人说:我和丈夫离婚了,他虽然对孩子很好,经济能力不错,但我依然想把孩子带在身边。孩子既爱爸爸也爱妈妈,我担心争取时她会为难。我月薪三千多,也怕养不好孩子,那到底该不该争取孩子的抚养权

  恕我直言,抚养权压根不是三千多月薪的你该考虑事情。我理解每一位离婚女性想把孩子带在身边的心理,但不代表认同

  孩子不是物件,不是你的私有财产,他需要吃饭,穿衣服,买玩具,还需要教育费,医疗费培训费……如果你给不了或者暂时给不了,就别用支撑不起事实母爱改变现有稳定生活

  我经常看到一些亲情短片,一个穷困母亲带着孩子,过着艰辛的生活。母亲宁愿自己吃苦,也要把仅有的面包给孩子,感动了大片人。

  可事实不是影片,如果你还有其他更好的选择,例如孩子的父亲有能力也重血缘之情,那你要懂得大爱需割舍。仅仅只有爱情撑不起柴米油盐婚姻,同样的,单单只有母爱也撑不起柴米油盐的亲情。

  除了给孩子爱,你还能给什么呢?孩子的爸爸也有爱,其他的却能给更多,如安稳的床,温热的饭,不颠沛流离的家……不争,就是你的爱!

  宁愿孩子跟你吃苦,也不愿意他跟爸爸享福,这真是母爱?还是母爱里因不舍而滋生的占有欲?

  为了让孩子在更稳定的环境成长,母亲吞下不舍,忍住思念,我觉得更值得倾佩。

  一个没有能力的女人,不管身份是母亲还是女儿,亲人们风调雨顺还好,若他们遇上风雨交加,那这个女人,都很难用实际的给予去支撑起对孩子的母爱与对父母孝道。好残忍一句话,我不想说,但却是事实。

   2 

  还有一个问题印象蛮深,一个妻子面对丈夫反复出轨,死活不撒手。用婚姻责任将丈夫一次次从第三者身边拉回来。前面几次有打胜战的感觉,后面几次越来越迷茫,不知道这样的意义在哪里。

  大多数人常常会说到,婚姻不仅仅为了爱情,也应该为了责任。我在想,如果有一天我走入婚姻,绝不用责任去留住一个男人责任可以是敲打他的鞭子,但不会成为我捆绑住他的绳子

  在我的个人认知里,当女人需要用责任去留住一个变心男人时是她最可悲时刻。一个不再欣赏你,认可你,需要你,甚至习惯你的男人,因为责任而继续留在你身边,没有温存,没有爱意,没有共鸣……

  哪怕留住了,但这是你的幸还是更大的不幸?是你的荣耀还是更大的屈辱?是你的胜仗还是更大的败仗?

  韶华易逝,生命易陨,尽量别负自己。只能说——尽量!

  “尽量”二字,含义博大。有多少欲断难断,沉沦自陷,纠缠不休,无尽折磨……大多皆因并没有尽自己最大的能力去承受放弃风雨,站立的辛苦,一人的孤苦寂寞

   3 

  又想到一个问题,有人问:我总是在意别人的话,也会常常因为误解反驳,显得特别情绪化,做不到风轻云淡。到底要怎样才能足够豁达,面对万事万物都能一笑置之

  我想来信误会了豁达这个词。豁达的人都聪明,但聪明人是有锋芒的,在于TA露或者不露。

  他人误会你,你不屑一顾,是豁达,但你反口说一句:你懂个屁。且压根不在意别人觉得你够不够大度,又能承受形象有损的后果,这同样是一种豁达。

  高情商的人会让大多数人都舒服,但也可以让大多数人都不舒服。舒服和不舒服,都是他们慎密思维下的选择而已。

  什么意思呢?

  真正的高情商分得清楚心情成本和形象成本。什么时候选择形象?免得被说丢了风度。什么时候尊重心情?避免郁结,内核不稳,外核早晚绷不住。

  你以为TA情绪化,不够风轻云淡?或者TA隐忍不发,憋出心病

  都错了,人家心里门清着呢,心情成本和形象成本的比例该如何分配,什么时候出什么招,整体注意,我说的是整体)损失才最小。

  不过外人只能看见冰山一角,更不能理解他们背后那一套三思而后行的选择。

  让人都喜欢,不过是高情商技能里的其中一种罢了,叫:左右逢源

  也是被宣扬得最多的一个技能,以至于让情商并不高的人以为它等于全部的高情商。

   4 

  再回答几个问题:

  1,跟丈夫的情感一般,但又不致于离婚。可多次行动证明,彼此都没能力调整到更和谐状态,怎么办?

  陆拾一:降低需求举个例子,想要买米买菜买油,但你和丈夫都只有十块钱。在这样的情况下,少买或者买重点是最理想的选择。吃起来可能味道不太美,甚至不够饱,但没办法,毕竟你们只有十块。

  有了这个心理预期饭菜上桌的时候,才不至于落差很大难以接受类似于彼此都成为更好的自己,买更多的东西,这类话不太务实

  有些人的确不具备再生能力,那么认命可以作为一个选择。

  比起毒舌建议甜言蜜语故作姿态鼓励聋子音乐瞎子电影哑巴歌剧,是一种煽风点火的“恶”。

  第二,转移思维。你很想要一条裙子,但买不起,丈夫也没钱送。那你可以告诉自己,虽然没有裙子,但好歹还有衣衫蔽体。婚姻虽然不致于美满,但也不至于斗争。

  同时学会培养其他领域幸福感,以降低对“裙子”的渴望欲。

  第三:放弃,再选择。

  这个不用解说,都知道是什么意思,不过并不比前面两个更容易。你若一成不变,很大程度上再次选择的生活还是一成不变。

  你若变了,也等于你现在的生活自然会变,这背后都有千丝万缕细节因素作为推动力

   5 

  2,我是个非常自卑并且传统的女性,后来见识了一些独立的新女性,越来越欣赏并且佩服她们。她们对待男人,随心所欲。对待生活,有诗意有远方。

  对待工作铿锵有力,翻手为云覆手为雨,我想成为她们,可怎么都学不会。也曾试着弱化男人的影响力,想要骄傲点,自信点。也想去远方,想有诗意。可真的不行,我与她们的差别到底在哪?仅仅只是钱吗?

  陆拾一:肯定不仅仅只是钱。如果你想跟优秀的女人一样,请务必记住一点,你要学的不是她们成长后的爱情,生活,工作……的状态。她们怎么爱你也怎么爱,怎么活你也怎么活,内核都不一样,不过是东施效颦。

  应该去感受她们还未成长前的灰头土脸,隐忍委屈求助无门,卑微至极。再学习她们面对委屈打落牙齿和血吞的忍耐,被打时还笑脸相迎城府沼泽地里打滚的勇敢敌人嘴里抢饭吃的狠劲儿……

  而你现在看见的优秀:脸上的美丽是养出来的,眼底的自信是实力撑起来的,骨子里的骄傲是经历铺出来的。面对男人时的收放自如,是眼泪教出来的。举止风情优雅,是一个脚步接一个脚步练出来的。谈吐诗情画意,是一个字接一个字读出来的。

  又怎会差的只是钱?

  我见过不少人模仿别人成长后的形态,却很少人去研究他们成长中的状态。所以,你学不会,也学不像,因为她们真正有过的东西,你没有。

  就写这些问题吧。

  做人,尤其是女人,灵性非常重要。这是一种建立学识,聪明,美丽……之上,更高级的东西。它能让你与万物近几分的同时,也能远几分。

  身在“闹市”像妖精,处在“深山”像精灵

  灵性不太受世俗控制,世俗也控制不住。甚至很难用一些精准词汇描绘它,如果你有,它带来的最大感受是你觉得自己的一切都是“活的”,而非“死的”。

  并不具备“灵”的某些人总在说超凡脱俗,越说越俗。茫茫沧海万物,芸芸众生你我,先谈入世的能力,再谈出世的心境

  你别搞反了,还自以为:世界最我独醒!

  —END—

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