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从不低头的婚姻,都死了

2018-11-29 20:10:40 作者:炉叔 来源:围炉夜读 阅读:载入中…

从不低头的婚姻,都死了

  上个月,我回家住了几天,一进家门就听到厨房里传来我妈熟悉嗓门:“你快去把儿子房间收拾一下啊!”

  我爸刚从外面回来,衣服还没来得及换:“别急嘛,慢慢来!”

  我妈气势汹汹地训他:“还不急!儿子都要回来了!”

  我爸立马顺着她说:“好好好,我现在就去收拾,一切听从领导的英明决定!”

  我妈被他这么一哄,瞬间就没脾气了,回厨房继续炒菜了。

  几十年了,他俩的相处模式一直是这样的。每次一有矛盾,都是我爸先低头。

  我妈是个急性子,脾气有时候比较急,我爸总是好声好气地哄着她、让着她。

  想起电影《叶问》里的一句话:这个世上没有怕老婆男人,只有尊重老婆的男人。

  其实,在任何一段长久婚姻里,都有个愿意低头的人。

  近来,有位读者和我说了一件事。

  她和她老公在一起好几年,去年刚结婚,现在两个人已经闹翻天了。

  以前恋爱的时候,两个人吃饭,要不是喊外卖,就是下馆子

  结婚以后总不能还这样吧,两个人都是家里宠着长大的,都很少做饭。谁都不愿包下做饭一事,于是这事儿就变成了你一天我一天的轮流值日。

  有时候她工作忙,临时通知晚上要加班,她老公就在电话里质问她:“你是不是就是不想回来做饭?”

  有时候她做了几个菜,她老公尝过以后会给点建议,盐放得有点多,稍微有一点油。

  其实并没有恶意,但她听了很不高兴,就会怼回去:“做给你吃就不错了!哪儿来这么多要求!不想吃你就自己做!”

  于是两个人就为了做饭这件事,三天一小吵五天一大吵,她抱怨得最多的一句话就是:“以前怎么没发现他是这种斤斤计较人!”

  其实他们之间的矛盾都不是什么大事:她要加班,你就主动帮她做一顿晚饭;他提建议,你可以下次考虑改善一下。

  婚姻生活难免繁琐,充满了茶米油盐酱醋茶,平日里有个摩擦、拌个嘴很正常。可是这些小矛盾如果处理不好,就会闹得一地鸡毛

  这种时候,只要有一方稍微妥协一下,事情解决。这样硬碰硬,两边都不服软,最伤感情

  朋友小夏是个性格非常要强女性,她婆婆也是如此。

  有一段时间,两个人很不对付,经常为了一点鸡毛蒜皮小事闹矛盾。

  没想到上个周末我在商场偶遇小夏,她和婆婆手挽着手逛街,俨然一副好母女模样

  后来我问她:什么时候和婆婆和解的?

  小夏说半年以前她和老公吵了一次,就是从那天起她决定改变态度。小夏一直觉得婆婆对她太苛刻,处处为难她。

  小夏老公先跟她道歉,说自己没在中间处理好她们的关系,让她受委屈了。

  小夏的老公是单亲家庭,母亲一个人把他抚养长大,供他上大学,供他出国,很不容易

  小夏虽然以前就知道,但这还是她老公第一次在她面前推心置腹地谈起这事。小夏想了一晚上,也觉得自己太倔了,有时候明明服软就能解决的事,却偏要犟。

  她主动找婆婆示好,母亲节的时候给婆婆买了一条真丝围巾。平日里,也不和婆婆犟了。果然,婆婆的态度也很快软化下来了。

  作家马克·哈登说:你如果想跟另一个人共同生活,就必须有所让步。

  小夏的老公懂得先低头认错,小夏也懂得适时妥协,婆婆养育了她的爱人,是她的家人不是仇人,往后退一步,也是为了她和丈夫的婚姻顺遂。

  《婚姻的意义》里说:在婚姻里只有两票。若无人让步,如何打破僵局呢?

  学会低头,是个人的让步,却是婚姻的进步。

  说到这里,我想起了胡适。

  胡适风流儒雅,曾经做过北京大学的校长,是一位有学问的人。

  而他的妻子江冬秀相貌普通性格泼辣学识有限

  因为包办婚姻,本无交集的俩人结为夫妻

  婚后,胡适提出了惊世骇俗的男人的新三从四德太太出门要跟从、太太命令要服从、太太说错话要盲从;太太化妆要等得、太太生日要记得、打骂要忍得、花钱要舍得

  有一次,国外的朋友给胡适寄过来十几枚钱币,上面刻着PTT三个字母,正好是“怕太太”的缩写,他立即把这些钱币收藏起来,还和朋友玩笑说要成立“PTT怕太太协会”,这些钱币正好可以拿来做会员勋章

  很多男人可能觉得怕老婆很没面子,可是胡适不这么想,他堂而皇之地发表“怕老婆论”,甚至和国家历史联系起来。

  他对学生说:一个国家,怕老婆的故事多,则容易民主;反之则否。德国文学少有怕老婆的故事,故不易民主;中国怕老婆的故事特多,故将来必能民主。

  确实,过日子不是两个人拔河,不需要争个输赢,有时候向爱的人低个头,一点也不丢人

  有的小事情,明明道个歉就能解决,却非要放狠话,把它发展轰轰烈烈的大争吵;或是你不理我我不理你,各自怄气冷战个好几天。

  每次闹矛盾都是在感情这条线上打一个结,只要有一方肯低下头让一步,那这个结马上就能解开。一旦两个人较上劲了,你用力我用力,一来一去就把这个结给抽紧了。

  那日子一长,活结变成了死结,就很难再解开了。

  当然,婚姻里低头也不是毫无底线的,在原则问题上是不能让步的,比如家暴,比如出轨。

  林语堂说:

  婚姻是叫两个个性不同性别不同、兴趣不同、本来过两种生活的人去共过一种生活。

  假定你们不吵架,一点人味都没有了。

  你们此去要一同吃,一同住,一同睡,一同起床,一同玩。世上哪有习惯口味性欲嗜好志趣若合符节的两个人。

  所以,矛盾是常事,吵架也在所难免。也正因为如此,婚姻更需要好经营

  适时服软是一种尊重,也是一种爱护。懂得低头的那个人,往往爱得更深。

  这样的婚姻,往往能走得更远。

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