活得这么累，都是你活该，母亲这番话点醒无数人
医生说是疲劳过度引发的昏倒，我们俩又气又急，一宿没合眼，终于等到你醒了。
可没等我们问你咋回事，你就急急忙忙想要出院，嘴里嘟囔着孩子没人管，家里没人收拾，华子的一日三餐没人做……
看着你苍白的脸色和虚弱的身体，我真的生气了：“活得这么累，都是你活该！”
你怔住了，你可能也想不通，印象中那个知书达理的妈妈怎么会这样的歇斯底里。
01
在你住院的时候，我去你家，给你拿一些换洗的衣物，可我一进屋才发现，家里的水电都没有了。
华子嘟囔着说这些之前都是你管的，你一住院，他不知道怎么缴费，干脆就一直住公司。
接你出院的时候，他在楼道打电话，我听到他和电话那头的人抱怨道：
ldquo;你说这一天天的，她就管个家里的那点破事，还能累倒了，我真是烦死了。”
我明白你想要打理好家中的琐事，给华子一个温馨幸福的家，少让他操心费神，你的出发点是好的，但你做的有些不妥。
你以为在婚后把所有事情都揽到自己身上，自己就是名合格的妻子，但在他眼里，你只是个任劳任怨的保姆。
但凡一段好的婚姻，都有一个“放权”的过程：
他埋怨你做菜不合胃口，你就让他进一次厨房，看看他是否能做出一顿色香味俱全的饭菜。他指责你衣服洗不好，你就让他洗一次衣服，看看他的白衬衫是不是染了色，毛衣是不是都被勾了线。他抱怨你家务做的不干净，你就让他做一次家务，看看他能不能把家里收拾得一尘不染。
那种在婚姻中把大小事全都包揽在自己身上的无所不能的女人，叫做女战士，她们只能收获崇拜，但是她们很累。
而那些有能力不足之处的，更懂得放权的女人，叫做妻子，她们才会收获疼爱，而且她们很幸福。
婚姻是场持久战，你不能一个人抗下所有危难，你需要让他来分担，做过才知不易，承担过才知不应口出妄言。
02
今年过年的时候，果果和你吵了一架，起因是你又不允许他去参加今年组织的夏令营。
你罗列了很多的理由：活动时间太长，怕他想家，地点在乡下，怕水土不服，人员繁杂，怕出现安全问题……
在你碎碎念两个小时以后，他妥协了。
可是你不知道，上初一的果果，已经连续三年缺席学校组织的夏令营活动了，班级里也只有他一个人没有去。
印象中这好像不是第一次你和果果有类似的争吵，虽然每一次都是你成功地“劝服”了他，但你的每一次“严防死守”，似乎都让你们的之间的隔阂越来越大。
你上个月还和我抱怨，果果最近对你总是有敌意，什么事情也不和你说，还动不动就和你发脾气，
你很郁闷，你向我倾诉你的苦恼，站在母亲的角度，我当然理解你的管束都是为了孩子好。
你架起的那堵墙，究竟是阻隔了孩子受到伤害，还是在无形之中困住了孩子的天性，更淡化了你们血浓于水的亲情？
所以，我想告诉你，对于孩子而言，最好的疼爱就是把手放开。
放手不是不管不顾，不是任其成长，而是以保护者的姿态站在他们身后，在保证绝对安全的情况下，让他们去体验，去历练，去经历美好，去感受苦难。
如果前方有急湍，你不能粗暴地让他原路返回，你要和他一起想办法，克服险峻，迎接光明。
03
这半年多，你不止一次和我抱怨感觉自己好像走进了人生的死胡同，感觉精疲力竭：
每天疲于应付客户和老板，忙得不知所措，你觉得是因为怀孕生子自己与社会脱节了；
为了保持身材报了一个瑜伽班，大晚上还要去上课，忙得连饭都没时间做，惹得华子很不满；
为了不让孩子输在起跑线上，每天排着长队挤破头也要把孩子送进最好最热门的补习班，却换来孩子的抱怨不理解。
如果现在的工作压得你喘不过气来那么就换一份工作吧，世界上哪里有什么非干不可的活计，大多是不肯放弃的强撑，
挤不出时间上瑜伽课就别去了，吃饭八分饱，饭后多走走，少油腻多粗粮，自我约束永远比外在塑身有用得多，
孩子如果真的不想去那些补习班就别去了，他的一生其实是场马拉松，赢在起跑线上没那么重要，更何况是以牺牲孩子的童年为代价。
你总说你向往那些有钱又有颜，独立自由的新时代女性，你也想变成她们，所以你拼命地努力，你把自己变成一个不停旋转的陀螺。
但你忘记了一点，所有的人前风光，背后都有着数不清的狼狈和辛酸。
鲜少有人可以承受住这些雕刻自己的痛苦，而当你承受不住这些痛苦时，你的自我关系就会土崩瓦解。
你会怀疑自己的能力，会厌烦自己的现状，更会将不满与牢骚发泄到亲近的人身上，这才是你的生活一团糟的原因。
只有当你肯放弃一些事，你才能收获更多的美好，才能与内心深处的自己握手言和。
04
和华子吵架最严重的时候，你说快要被婚姻“累死了”。
你说要离婚，那时候我不同意，你气得哭了，你说我胳膊肘往外拐。
但今天这种情况，我依然想和你说，不要轻易离婚。
一来，你想要离婚的原因，都是婚姻中的琐事，而非家暴出轨等不可原谅的大错，
二来，不可否认，离婚对一个女人的影响很大，哪怕你过得去自己的那关，也躲不了周遭好事者的口舌是非。
最后，我觉得你们年轻人就是太着急了，对待婚姻的态度未免太过草率，坏了就想换新的，而从不考虑修理。
女儿，你说呢？