我想你了......
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曾经有位网友发帖说，他的母亲去世了，丧葬期间他心里头并没有太悲伤的情绪。他很困惑，自己骨头里是不是个冷血的人？
至亲离去的那一瞬间，通常不会使人感到悲伤，真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。
说得太对了。
在妈妈刚离开那会，我竟然也是不那么悲伤，因为我觉得妈妈就在家里，只要我去，就能见到她。
直到，我去过很多次以后，再也看不到妈妈的身影，妈妈的东西都越来越少了，父亲为了不让我们看到伤心，把妈妈的衣服什么的，送人的送人，烧的烧，就连妈妈的卧室都换了布局。
空空的床，整整齐齐的被子，过了期的保健品，我这才像一个手术后麻醉刚刚缓过来的病人，惊觉到，在这个世界上再也看不到妈妈了。
一天，我去爸爸家，路过巷口的长椅时，看到几位阿姨坐在那里聊天，如果在从前，里面一定有妈妈，可是，我看遍了每一张脸，再也没有妈妈那熟悉的面容了。
我坐在另一张长椅上，泪如雨下：妈妈，每天和您聊天的阿姨都在，唯独不见了您的身影，您去了哪里呀？
妈妈，晚上我做梦又梦到您了，您带了好多我爱吃的东西来看我，说您担心我不会做饭，还给我收拾屋子，妈妈，您不要再想我了，您想我的时候，我的心是最痛的，我触摸不到你，看不到你，听不到你，只能一次次哭……
W的母亲是前年得癌症没的，那段时间，她每条朋友圈里都含着思念两个字，只有失去过至亲至爱的人，才会懂得。
世间最断人肠的，就是这种单程的思念，我在苦苦想你，却再无希望见到你。
还好，有一种思念是幸福的，比如，爱着一个人的时候，思念就是一部双程车，那样的思念，虽然有一丝淡淡的苦，但更多的是甜。
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记得我当初和那人恋爱时，心里想的全是他，虽然我五音不全，却爱哼歌，每每情不自禁的唱的都是那首《真的好想你》。
那时，他在部队，打电话很不方便，更多的相思就写到纸上，真的是纸短情长，每次收到他的信我都迫不及待拆开，千年不变的第一句话：好想你。
短短几个字，总会带给我无限快乐，那是一颗心对一颗心的呼唤，一个灵魂对一个灵魂的回应。它让我知道，这个世界上有一个人，在我想他时候，他也在想我。
很久以前看过一部电视剧，里面的女主角离了婚，一个人带着孩子过日子。她妹妹和男友是异地恋，一次，姊妹俩聊天，妹妹说自己天天想他，姐姐喃喃地说了一句：你比我幸福，你还有可以想的人，而我，连个可以想的人都没有。
或许，下一刻你们就有重逢的希望，就能彼此紧紧相拥，让思念化为相见的喜悦。
3
那天，我下班回家，放了暑假的女儿正在沙发上看电视，是电影频道的《七月与安生》。这部电影上映时我看过，还写了一篇文字，怀念我曾经的挚友---------英子。
在影院里，我拍下了七月和安生的画面，发了朋友圈：我就是那个乖乖的七月，而她，就是那个精灵般的安生。
那一年，我19岁，英子18岁，我们到北方的一座城市的医学院读书。
我和英子分到同一间宿舍，我一直都具有女文青的特质，神经，敏感，而又小心翼翼。
而英子，有点像那个精灵古怪的黄蓉，聪敏，活泼，一口嗲嗲的南方普通话，一下子就把人迷晕。
开学没几天，我俩便形影不离。
我虽然表面上安静，骨子里却和英子一样疯，她说我是闷骚型，只要有机会就带我去疯玩。
一天晚上下了夜自习，她拉着我往学校外面走：今天我带你去一个好地方嗨皮一下。
我说：再有四十分钟就熄灯了，咱们去哪？
她不理我，拉起我就走。
到了之后才知道，她带我去的是一个舞厅。
很快，有男生过来邀请英子跳舞，她欢快地进了舞池，像只天鹅般在那位男生旁翩翩起舞。
这时，一位个子高高的男生过来邀请我跳舞。我囧得面红耳赤，和他摆手，我不会跳。那位男生一直微笑着鼓励我，很简单的，一会儿就能学会。
在舞池里转动时，我开心地跳，大声地笑，变成了一个连自己都不认识的我。
在英子的影响下，我学会了跳舞，学会了喝酒，学会了说脏话，还敢拿着话筒在大庭广众之下唱跑调的歌……
分别的七月终于来到了。
英子一直都是个能折腾的女孩，几年后，她辞去了别人眼里“稳定”的工作，只身去了深圳。
慢慢的，我们便不再联系了，因为彼此的世界早已不再重叠，就算拨通电话，也无话可说。
只是，我还是会经常想起她，想起我们那段最青春的岁月，想起我们半夜睡不着，一起跑到宿舍楼顶去看月亮，想到我生病时，她为我买药喂饭，想到她失恋时，我俩抱头痛哭….
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有人说，生命就像一列列车，我们不断成长，列车不断前进。车上人来人往，有亲人，也有友人，他们会在某个时间上车，也会在某个时间离开。
所以，亲爱，趁他还陪在你身边，懂得感激和珍惜吧，而不是等有一天你们走散了，说无数声他再也听不到的：我想你。
好吗？