愿无岁月可回头 且以深情共白首 作者：雪Angell

　　今天已经7月19号了，你是从5月26号辞职的。

　　中间应聘了N多个公司的N多个职位，最后在7月初去了一家公司上班，可是才三天，人家说有更合适的人选，就委婉的让你走了。你跟我说：没事，就当是兼职嘛，三天三百，我这兼职也不算太亏。我在电话这边只是笑笑，并没有说什么。之后，你就发消息给我，说：媳妇儿，你是不是觉得我特别没用啊？

　　我在上班，周围有同事，为了避免尴尬，我找到一个安静没人的地方，我说：没有啊，年轻的时候就是要折腾一点，男孩子嘛，需要愈挫愈勇啊，你别灰心，工作这个事情，是需要运气的，不是想找到合适的就有的。然后我就打电话给你，问问你在干嘛呢，你说你刚回家，在休息。我没有听到你的不开心和沮丧，更多的可能是平和的语气。

　　也许，你承受着无比的压力，你已经一个多月没有工作了，而在这个消费如流水的城市，没有工作完全就失去了生活的保障。当然，你能养活你自己，因为你辞职之前还有薪水要给你结的。你也完全没有露出任何的窘迫，一起吃饭你会去埋单，就算家里有饮用水，你还是会每天喝买来的矿泉水。下班回来的路上，我给你买了一份炒粉，你说想吃烧烤，我说有点远，我不想回去买了，难得等。我也跟你说了我心情不好，今天有一个不是很重要的问题老板非得让我做好，而我想尽一切办法也没有做完整，所以心情很沮丧。回到家，你说你不吃，买的碎冰和雪糕你也不吃，炒粉你也不吃，你说不好吃。我就委屈的不行，我问你：是不是所有我买的东西你都不喜欢吃？你回答我说：你都没有问过我喜欢吃什么。我真的没有心情跟你吵了，我快烦的不行了。最后我吃完了自己的一份，我叫你去吃你的晚餐。你也就给了我一个台阶，勉强的吃了一点点，边吃边说：这家的炒粉不好吃，下次别买了。

　　我知道你可能真的是不太喜欢吃我买的东西，也明白你心里因为工作不顺而有些沮丧和烦躁。但是你知道吗？你所有的烦躁只会让我觉得我很委屈，我莫名的躺枪成为了你发泄的对象，所以一直以来，我不过问你的工作，只是偶尔你跟我谈起我会问问情况，也有一次你被一个距离我们住的地方稍远的公司聘用上了，可是我不想你离我那么远。你最后就放弃了。你也会因为我工作说我辛苦了帮我洗衣服做晚饭等我回家吃，也会在下雨的时候给我送伞，会在我心情不好时陪我说说话，带我去玩游戏。在你没有工作的这段时间里，我们最常去的地方应该就是各种网咖，冲会员，玩游戏。就像你说的，如果不去玩游戏，我真的不知道干什么，睡觉和在家看电视你都尝试过了，你说还是觉得在玩游戏时才觉得心里好过点。我不苟同，但是亦不反对。就当生活的调剂吧。

　　我们会在每次发工资时跟一起去吃大餐，这是我们约定好的。然后在我心情还不错的时候跟你去玩游戏，有时候玩游戏心照不宣。也会在你不想做任何事情时陪你看电视和看电影。我们都觉得彼此是相互陪伴着的最好的那个人，觉得会一直一直牵着彼此的手不放弃。

　　可是就在前天，我说我们好久都没有出去玩了，我想去西湖玩，听说那里的音乐喷泉开放了。你说好。于是，我们一起先到了南宋御街吃吃玩玩，拍照打闹。一切好像都很和谐也很愉快。玩到差不多快7点了，我说打的去西湖。我们来到了西湖音乐喷泉，看到了里三层外三层的人把西湖围得密不透风。我看不到喷泉，只能看到在别人举着自拍杆用手机录着的小视屏的景象，真的很美。我没亲眼看到那壮丽的景象，只在人们发出赞美声时看到了空中掉下来的几滴水珠。人声鼎沸，汗流浃背。我不觉得我来错了地方，如果没来，我可能不知道我在网上看到的喷泉美景真的在这里上演；如果没来，我们肯定又会去网咖玩上一个下午的游戏。我没觉得人多让我感到很窒息。可是你，就开始不对劲了。在音乐结束喷泉停止的时候，拉着我随着人群往前走，我受不了你这么愤怒的拉着我。你说：早知道这样子，我就不该来，真不知道有什么好看的，没见过喷泉吗？我愤怒的甩开了你的手，我说：烦不烦？ 默默的一个人站在西湖的水边，我只想静静，我看着远方的明明灭灭的灯火光突然想哭，那越来越近的游船和嘻嘻闹闹的人群让我觉得此时只有我一个人是不好的。围着湖边的是穿着各种各样衣服的人群，是拿着手机自拍或者给身边人拍照的陌生人，我站在那里成了别人相机里的一个背对着他们的外来人，远处的雷峰塔只看到一个塔尖的灯光，断桥在夜色中不见了，湖边都是各种休憩的茶庄和生意商店，哪里都有人，都有声音，湖面上的倒影是那么闪烁和耀眼。我此时也只想借着湖面吹来的风让我冷静下来。我就是不明白，为什么玩的好好的你就一定要来打扰我的心情？为什么两个多月没出来走走，权当散步，你还是要让我觉得今天玩的一天没有任何意义？为什么你不考虑我的心情和感受？难道打游戏才是度过周末的最佳选择？难道人多一点你就不能接受？还是说你压根就不打算跟我出来而是我强迫你来的？可是，我不喜欢强迫任何人啊。(人生励志文章 www.wenzhangba.com)

　　静静的坐在湖边的靠椅上，我看到以为老爷爷牵着老奶奶的手慢慢挤过拥挤的人群慢慢踱着步向不远的靠椅走过去，老爷爷还一手拿着蒲扇替老奶奶赶走靠椅旁边灯光下到处飞舞的虫子。我看着就心酸，我们曾经也这样牵着手漫步在马路上，你也会默默的替我撩开头发上不知何时散落的小叶子。而现在你站在理我不远的地方看着湖面发呆。好久之后，你说走吧，回家。我跟着你后面走，你问我叫花鸡还吃不吃，不吃就丢掉。那个我跟你说很好吃的叫花鸡是你从南宋御街买着提在手里的，是我说要带到西湖再吃。而现在你说要扔掉。你几度说要吃掉它，你说太重了，手酸。我坚持着让你带着它来到了西湖边上，我只想在一个安静的位置吹吹风，吃吃小吃，然后看看人来人往，沉淀一下内心。我们是没有找到安静的地方，可是为什么要丢掉？为什么要半途而废？我在你身后对着你高大的背影问：够了吗？你觉得有意思吗？你并没理我。我委屈得掉眼泪。你心情不好为什么要将情绪发到我身上，稍有不好你就要打散我出来散心的那份好心情？

　　回家的路上，我记起你上次说想吃西瓜，而我买了葡萄，这次我就去买个冰西瓜吧，可是当我回头时却发现你在商店里当着我的面向店主要了一盒香烟。是的，我从来没有见过你抽烟，也没有见过你买烟。我说你为什么要买烟，别买了。你不听。回家后，我去洗手间洗了洗泪痕的脸。听见你开门出去的声音。果然你在阳台上甩掉了上衣坐在凳子上点火抽烟。我把门打开对着你喊：你进不进来，不进来我就锁掉，我不会给你开门的。我等了几十秒，你没有任何反应，似乎我在对着空气喊。我抽噎着锁上了门，在房间里嗷嗷大哭了一下。但是很快，我调整了过来，我仔细的想，我是哪里做了什么对不起你的事？还是我哪里对你不好了？或者是今天你遭遇到什么不好的事？……想了很多，答案都是不解。迷迷糊糊抽噎的快窒息了。

　　你在我快睡着的时候敲门说要进来要我开门。我揉揉红肿的眼睛看了看窗外，好像下雨了。我说：你有什么话你说吧？你不答应我，一直敲门。我没开。你说：我没什么要说的，你把门打开。僵持了一会儿，我开了门。我只是不想你淋雨了。你进来摸摸我的脸，说：我不是针对你，我没有生你气，抽烟也跟你无关。我诧异的看着你，说：不可能。说完我就倒在床上用那只你买的抱抱熊蒙住了我的脸。我不想让你看到我的眼泪。你冲完凉出来叫我起来吃那只你前面说要丢掉的叫花鸡。我听话的乖乖起来去了卫生间冲凉。等我出来时你抱着我说：我真的没有生你气，我也不是故意要扰乱你的心情，我只是心情不好。我一边吃着那个荷叶包着的鸡肉，一边鼓着腮帮泣不成声的说：我以为我哪里对你不好了，你这样对我。你抱得更紧了，你说：吃吧，多吃点，肚子肯定饿了，都没吃晚饭。我听话的吃了很多肉肉，还把冰西瓜舀着吃。你幽幽的吐出一句话：你说我不带你出去玩，其实我就觉得我特么在这个城市根本就玩不下去了。

　　我愕然。转身抱了抱你，你知道吗？你一个大男孩，居然像个跟人打架打输了的小孩子。其实一直以来我都知道你工作压力很大啊，我也问过一些之前的同事他们的公司是否需要你这样专业的职员。我也曾上网看过你的简历还帮你投过很多你想取的公司，也替你跟人家打电话QQ在线联系招聘人。我尽力了却没有什么进展。你说过陪伴是最长期的告白。我们才刚刚度过一周年恋爱日。我们认识了四五年了吧，相互了解得应该也差不多了吧，可是你隐藏着的情绪啊，一直压在自己的心里。就算我不能帮你什么，但是你完全可以向我吐槽和说说想法的啊。万事埋在心里，也许，就是这个晚上，你承受不住了，你要爆发了，所以你的冷暴力和外在的洪荒之力一下子把我淹没了。

　　亲爱的周小贱，其实你不用这么郁郁寡欢，当你有了一个好的心态和一个好的态度时，上天是不会亏待你的；当你在碌碌无为时你想想你还有我一直一直在你身边陪着你；当你觉得你什么都做不到时，你就应该想想我说过的你最大的收获就是我不会离开你这句话。

　　我们的生活不需要多么奢侈多么繁华，我们只需要认定自己有一颗积极向上和改变现状向更好方向发展的心就够了。天道酬勤，当你还不能达到目的时，学习总是没错的。我们的生活也不需要天天到处吃喝玩乐游山玩水，我们只需要偶尔出去散散心聊聊天，偶尔吃个大餐就好了。浮生若梦，当你劳累奔波时，也需要修身养性，漫漫度过余生。我们说好的要一起面对未来，一切还只是刚刚开始。那么，你现在就怕了么？

　　就想对你说：这世界，我还在，你还在，就够了。你陪我成长，我陪你共度余生。别怕。