冬天就一场雪的记忆

　　冬天从下雪那天开始，从雪止的时候结束。不知道是从什么时候开始的，每年我都会把下雪的那天算作自己的冬天，在冬天，给我唯一的感觉那就是雪，没有什么能给我比雪记忆更深的印象了。记得那时候我第一次去一个有海的地方，那里的冻天不怎么冷，即便是下了很大很大的雪，我也没有感觉到一丝丝的寒冷，反而让我感觉那个冬天很温暖。冬天开始让我感觉有点冷的时候，那是从第二年开始的，突然觉得自己身边好像少了一点温度，却让冬雪曾添了些许寒意。我开始特别讨厌冬雪了，因为那个季节封存了太多关于我的温度。

　　我跟她相识在一个普通的在不能普通的冬天里，那时候我们都是大好年华，她十九，我十八，她比我大一岁，可我比她懂一点事，所以我们理所应当的发生了一些事情，在那个普通的冬天里，我总是在冲她傻笑，她总是在冲我发脾气，我不知道她怎么看我的傻的，至少在那个时候，我是这么认为自己的所作所为的，我相信她也是这样看我的。我不知道怎么冲女人发脾气，可能是因为我姐的事吧！我总觉得女人挺可怜的。我跟她相识了有七八个月吧！我总觉得我跟她似的照顾着她，无论多晚，或是多累，只要是她有事，我随叫随到，其实那会我挺累的，但我不知道怎么给她说。好不容易等到要分开的时候了，我以为我会庆幸，谁知道我哭的跟傻子一样。开始回味那些我们一起干过的事，开始胆心她以后会不会照顾好自己，太多太多的胆心跟不安都涌上心头，一时我也不知道该如何是好。我记得特别清楚，那天下着雪，我陪她走了好久好久，久到都不知道累，一直从晚上八点走到了夜里一点多。这之间，她一直在前面走着，时不时的问我一句，然后我答一句，我不知道她想问什么，我也知道我在答什么，总之我们就这样一前一后的走着走着，其实我知道她想让我说什么，但我真的不敢启齿，我怕我给不了她安定的生活，我怕我只是一时兴起。我们一直走到了她住的地方，然后她转过身对我说，她到了，然后我说那早点休息，明天还赶车呢？她问我有没有什么想对她说的，我说没有，然后她用脚使劲跺我，我就站在那让她跺，那个时候我就跟个木头人一样，失去了感觉与知觉，好像那一刻整个世界就剩下我们了，看着雪从身边滑下去，我一直低着头不敢看她，我生怕自己哭出来。她跺的自己没力气了，然后说我就是一笨蛋，说完转身就走了。

　　那夜雪越下越大，似乎它也觉得我笨呗！所以一直在下，等到第二天醒来的时候，已经是中午了，打开电话一看，N条短信发了进来，全都是她打的，我没有回过去，只是简单回了一条信息，也就是两个字而已。然后又接着睡了，一直在床上待到了饿的实在撑不住了，才下床去找吃的了，那会儿对沉醉还很模糊。随便弄了点吃的吃了下去，也不知道是什么味道，纯喂肚子而已，吃完就又回去了，那些天自个就跟幽魂一样，除了上班、吃饭、睡觉，什么也不知道了，整整一个月都是这样过来的，没有出过公司的大门，就一直这样走着，走着，突然就到过年了，我第一次感觉到过年是这么痛苦，我跟朋友一起坐了黑大巴回家，突然手机里进来了条短信是她老家的号，我猜也没猜就知道是她，然后一路上我们都在发信息，我不知道发了多少条，到最后全车人都知道那是我的信息铃声了那么多，回到家后我数了数，总共二百多条，我就这样又跟她连接上了。这一晃就好几年过去了。也不知道她现在过的怎么样了，我们也很少联系了，当我有了自己喜欢人的时候，我们的联系就更少了。直到这会我才体会到了她那个时候的感受。 (哲理句子 www.wenzhangba.com)

　　突然她发来消息说她结婚了，我没有很惊讶，也没有很难过，只是淡淡的问了句，过的还好吗？他人怎么样？对你还好吗？接着就哽咽了，她过了很长一会儿，才发过来说，挺好的，家里给找的。然后我说那就这样吧！以后就不要联系了，然后她说：“怎么了，做不了恋人难道连朋友也不做了吗？”我说：“没有，只是我答应过你，如果你结婚，我就从此消失，对你我只是不想失约而已。”她说：“XXX，你就是一个混蛋，你干嘛要对我那么好呢？”我说：“天知道我是怎么了。”她说：“你也赶紧找一个人结婚吧！这样等咱们以后生了孩子还能做亲家。”我说：“你也太狠了吧！你折磨我还不够，怎么地，还打算让你女儿折磨我儿子呀！”她说：“怎么了，不行呀？那这样你生一女儿，我生一儿子。”我说：“我怎么生啊！要生也是你生。”聊着聊着，突然感觉一时恍惚了，好像又回到了那个时候，我们刚认识的时候，突然她的一句她老公回来了，戛然而止了我的想象。我想我应该结束这种联系，到不是我有什么想法，只是我觉得我们该结束了，我总得对回忆狠一点，我总得开始新的生活，我总得去开始下一次恋情。我总不能在那片记忆里不能自拔，我总不能活在她的回忆里葬了自己，我总不能任由缘分肆意溜走。我喜欢过她，这不是什么不可告人的秘密，我喜欢那个冬天，这不是什么不可复制的季节，我喜欢那个时候的傻，这不是什么丢人的事情。我以后会给我的另一半讲完所有她未曾参于过的我的故事，我以后会给我的孩子讲那个曾经和她开的玩笑。我走了很久，才从那段回忆里出来，当我出来的时候，我最好的年华已经骤然停止了，我却遇见了她，那个属于她最好的年华。她一直表现的很浓烈，但我却一直沉默的很卑微，我不敢看她那双天真无邪的眼睛，我生怕自己掉进去，我一直在克制自己，她却一直在盯着我，让我又害怕，让我又庆幸。我觉得现在我还不够成熟，但比起那个时候的我，我已经很有勇气了。我猜不透她在想什么，我也搞不懂她那忽近忽远的感知。天刚亮的时候，我总感觉离她好远，太阳落山的时候，我却觉得她好近。但等到天亮她又远了，这样的感觉一直周而复始着，我曾经以为我懂，但当遇见了她，我瞬间又懵了。假如她也是跟我一样在等我，我们跟定不会再错过了，假如她也是跟我一样在等心，我们跟定不会再伤害了，假如她只是好奇玩玩，我们跟定就此别过。

　　那个她在漫天风雪中早已悄然离场了，这个她在雪停的时候慢慢拉开了帷幕。我喜欢雪，因为它干净、纯洁、无暇，我喜欢冬天只是下雪的时候，这样当雪停了，我的冬天就结束了。外面现在又下起了雪，不过我的冬天只是一场雪的时长而已，雪停了，一切都被它覆盖了。冬天是个感伤的季节，对我来说冬雪更为浓烈，但却在雪骤的时候又黯然失色。这就是我的冬天，一场雪的过程。