拿什么抚慰我的伤

　　 终究，还是没能挽留住妈妈，她还是无情的离开了。七年了，我还是没能走出那美好的悲伤，跟她相处的每个瞬间，都历历在目，仿佛昨日。那回忆总是如此的美好，醒来后却又陷进无尽的惆怅与哀伤。

　　 有人说，不要低头，皇冠会掉，不要哭泣，坏人会笑。就这样，要强的我一直高傲的生活着，用微笑和坚强掩饰了我所用的痛苦，不甘，不愿，不舍与自卑。亲戚和朋友都在为我竖大拇指，因为我生在贫困家庭，父亲在我很小的时候就生病不能干重活，而在我即将成年之时，无情的病魔又抢走了我亲爱的妈妈。就这样，我，爸爸，还有年幼的弟弟努力将我们不堪的生活继续着，而七年之后的我也顺利完成了学业，参加了工作。大家都在赞扬着我的坚强，可没人知道，那些无助的夜晚，我如何度过？没人知道，敏感的心灵听到带有歧视而又尖刻的话语时的委屈；没人知道，每次回家路上的期盼与沉重；没有人知道，我对妈妈无尽的思念；没有人知道，年幼的弟弟问我妈妈去哪了的时候我的无言以对；没有人知道，别人为老爸介绍老伴时我复杂的心情；更没有人知道，正值花季的我，在听到别人为我介绍对象时说出的“那孩子特别好，就是没有妈”的赤裸裸的伤害……我的痛，谁能懂？久而久之，我便知道，无人懂。我只有自己为自己疗伤，而我，又该拿什么来抚慰内心的伤？ (励志文章 www.wenzhangba.com)

　　 我不敢低头，是因为我要带动家人昂首面对新生活，我不敢哭泣，因为我怕爱我的人为我伤心。可是假装的坚强真心的累。无数个夜晚，我偷偷哭泣，无数个独处时，我黯然神伤。一次一次，我告诉自己，我的世界依旧美丽，爸爸和弟弟在，妈妈一直也在，在我心里，在我身边，只是幻化成无形，但无时不刻的都在关注着我，看着我，就这样，我一直欺骗着自己，一次又一次，一年又一年。

　　 如今，年关将近，我却无法再次欺骗自己。妈妈的忌日要到了，我依旧停止不了对她的不舍与思念，我看不到，摸不着，心慌的很，我终究还是骗不了自己了。大年三十，家家户户团聚跨年，而我们家，在某一个位置上，那个座位已经空了七年，我真的不知该如何面对了。哀伤，再一次涌上心头，泪水，再一次肆意妄为的流，谁能告诉我，我该拿什么给自己一份力量坚强，该拿什么抚慰我那挥之不去的伤？

　　 青春期的弟弟，像个小祖宗一样，叛逆无常，更年期的爸爸，像个孩子一样，任性倔强，无助的我顿感眼泪汪汪，真的不知该怎样？我到底该怎么样？家，应该是个令人向往的地方，可现在我却如此彷徨；家，应该是一个温馨的地方，可现在觉感觉如此冰凉；家，应该是个舒心的地方，可现在却如此惆怅；家，应该是个充满笑声的地方，可现在我的心里是满满的伤；请赐予我锦囊，告诉我该拿什么去温暖冰凉，拿什么治愈我的伤？

　　 请让理解做药，包容做汤，用时间的文火，慢慢治愈我挥之不去的伤……