一个人的独白

　　 突然很想写点什么说点什么。

　　 很迷茫，看看身边的朋友结婚的结婚了，做生意的做生意去了。自己还游手好闲在家里啃老。面了几次试都失败了。偶尔会看到朋友空间传的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都没有。

　　 我不能说是100%的好人，但一定是善良的。可就是这样我却总是遭到欺骗，而就在刚才我看到了曾经欺骗我的那个家伙在空间里传的照片，恨不得凑他一顿。曾经我们还是朋友，我借了他600后来没经过我统一他把我淘宝里的400也取走了，那时候我们同居。但我没说他，我把它当朋友。在又来他上班了，有几次我回去他还故意躲着我。但是也没在意。可后来发工资之后他就跑到深圳去了。然后就没联系过了。我不是个有钱人。连普通家庭都算不上吧。所以不管是1000块，还是他的所作所为。都让我感到气愤和伤感。而他这样的人还是会有朋友还是会有自己的圈子，而在自己的圈子里可能没人会知道他是这样的人吧。

　　 很迷茫，我觉得我需要香烟，不知道为什么，只是很想抽烟，可是我不能，自从最后一包烟在几个月前抽完之后，我就再也没抽烟了，到今天我却依然没有工作。但每次在我觉得迷茫的时候总想抽烟但还是忍住了。身上只有几百块，省点吧。很无奈的感觉。只是因为没钱。而我还没工作，吃家里的用家里的。让我觉得很窝囊，明明都快二十五六岁的人了。却碌碌无为。

　　 很迷茫，也很窝囊，我不敢拼，而不敢拼的结果就是导致更窝囊。可我还是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道这样说算不算是借口。也许这就是迷茫的原因？我不清楚也不知道。

　　 很迷茫，明明是一个男性，在家里，却控制不了自己的情绪，我总是会掉眼泪，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始终忍不住。而我从小就是一个爱哭鬼，现在如果要对比的话，一定还是吧。

　　 很迷茫，朋友之中，很多人都看好我，认为我是有想法的。我不知道他们是怎么得到结论的，但我自己我知道我真的没什么料。我是一个老实人，从小就是，内向，害怕，胆小。随着年龄的增长，渐渐也会明白些。我这种性格是很难生存的，所以我努力的改变让自己看似没有呢么胆小没有呢么内向。也尽量大胆点。可是我能控制我的一些行为，却依旧控制不住自己的情绪。实在害怕了会哭，实在伤心了会哭，被骗了会哭自己蠢，承受不住了会哭。受委屈了会哭。我控制不住。 (爱情语录 www.wenzhangba.com)

　　 很迷茫，记得上一个公司，我做的文职，但是因为我是新来的，呢么洗茶杯，扫地，跑腿，修剪盆栽都给我做，有的时候还要去帮仓库卸货装货。这些我都可以接受。除了帮忙仓库觉得累，但也并没有太多怨念，因为我是新来的。还是一个男性吃点苦不算什么。我也很乐于帮助同事做一些举手之劳的事。但我师傅却一直不待见我，不知道为什么，可能是我是老板的合伙人介绍过来的把。或者她天生如此？时间久了，我发现，她嫉妒心理很强也很不满现在的工作，总是和我说，她刚来的时候多少多少钱，你们新来的就多少多少钱。也总是说老板坏话。但总归是她手下，我只听不说话。但其实我内心并不尊重她，因为我们的职位其实是一样的并没有谁是谁的手下一说，只是她入职早，所以我表面上尊重她，他说什么是什么。但她却总是给我脸色。但似乎一味的忍耐只会招来对方的变本加厉。即使一点小错误（也不算错误只能说是个人方法不同但结果相同）她就会说我一顿必须按照她的要求去做。从来不会思考我这种方法其实效率更高。而我之所以会有不同的做法，很讽刺，只是因为她不停的给我增加工作量。为了完成工作，自然而然的进化。可她并不会去分辨，然而有的时候我也尝试辩解。但似乎只是延长了她的说教时间。她压根不听。我的工作量是很大的，我们经常做投标用的标书，但其实去投标的都商量好了，这标是谁的，另外两家基本都是陪标。但陪标的数据就也是我们自己做了。然后做过的才知道，自己的标，标书是很容易做的。资料公司都有。而陪标公司的标才难做。所有的产品都是网上随便找的。（找不到自己编）还要问陪标公司要他们的各种资料。每次都是两家公司就是两本标书，然后那位我的师傅。却和我说陪标很容易做。自己公司的难做，你先做陪标公司（其实合情合理我是做陪标公司的，因为我不熟悉，但这借口让我很反感）你做一本标书自己公司的。要什么资料自己公司里就有。而我要做2本其他公司的标书，所有资料都要问他们要，而产品还要在网上找，他们公司可不会提供给你（毕竟他们只是帮忙陪标）然后每次她却说忙死了忙死了。而我因为他的忙死了很多事又交给我做了。这让我很郁闷，跟着我便是不停的加班了（然而加班并没有工资）。最后我辞职了，即使同事们都挽留，我还是决定辞职。公司有的时候很忙有的时候很闲。所以即使加班没工资也没什么可抱怨的。只是我不想再和她共事，我也不想和他撕破脸。我是一个很重情谊的人，当初很早我遍想辞职了，但因为自己是朋友介绍进去的，我不想丢朋友的脸，所以我坚持下来了。直到我得到同事的认可老板的认可我才辞职，这当然除了我那位师傅，他可是一直对我不满。我不知道这样的自己又算什么，我表面没什么在意，其实心里很讨厌她。但我走时却也没有说她的不是。她把呢么多事给我做，自己闲着。我走了之后只有我自己知道我每天有多少事。有多忙。全还给她。让她后悔去。其实我多半还是承受不了吧。

　　 很迷茫。但却又觉得我这样的性格我这样的人。活该迷茫……