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我似乎看到了我的后半生

2015-01-11 作者:雨雨蛋蛋 来源:雨雨蛋蛋原创 阅读:载入中…

我似乎看到了我的后半生

  最近几乎夜夜失眠,入睡困难,所以我会趁这段时间想想过去,想多了脑海里就有种想把它变成文字的冲动了。

  在我五岁那年我有了我人生的第一条小内内,不要问我为什么到了五岁才穿内裤,这得问我妈,为啥前四年不给我穿内裤?

  五岁到十一岁整整6年时间我耗费在小学里,让我觉得不可思议的是我做了整整6年的班级组长,整个组的同学都得听我的号令,靠我的调教,逼格很高有木有?!不过这兴许也是我这一生中历时最久的任职吧。

  十一岁到十四岁算是我人生的转折点,性格的塑造点吧,不同的环境塑造不同的性格,广东这种鱼龙混杂,作风开放的城市也塑造了我见人说人话见鬼不说话的处事方式以及无视男女性别的奔放性格。

  十四岁到十七岁刚好是高中三年,没学会啥别的,不过这三年却让我懂得去尝试敢于去尝试,就比如我不喜欢地理,所以我毫不犹豫得从文转理,再比如我不想再接受广东的教育了,明明湖南广东两地教育区别如此之大我还是义无反顾的一人回湖南上学。其实吧,那时候自己也是挺幼稚的,简直就是拿自己的前途在开玩笑,率性而为的我那时虽然活的自在,可是现在却得为自己当年的率性而买单。

  十七岁到现在的19岁特么的又是我人生的一个转折点,性格已经固定成型了,比起以前在对待人和事方面多了份成熟也多了份胆怯,别人都说20岁的大好年华本该是放荡不羁,初生牛犊不怕虎的,我想我是老得太快了点吧。

  好了,从出生到现在上文算是做了个大体的总结了,现在正式开篇,走过路过不要错过哦,没钱的点个赞,有钱的请尽情的喷……

  曾经听过一首民谣,现在已经忘记名字了,依稀记得里面有一句:我没有穿过红色的连衣裙,我也没有爱上过一个浪子。关于爱情我很少发表自己的看法,在我懂得看小说的年纪我看过许多爱情故事结局无不是大喜结局,我也写过很多关于爱情的故事,也许你们从未读过,因为它们大都存在我年少时的脑海,我从未将它们用文字的形式表现出来。在我年少时的脑海里,爱情就像放屁,放走了,再找不回来,所以我年少时的故事女主大都是独立,坚强跟刘胡兰似的,而男主必须是当代陈世美,情节必须得虐,赚足大家的眼泪。即使到了现在我亦觉得我没资格去讨论爱情这个人生话题,虽然我好像谈过5次恋爱了,包括现任算是第6次了,最长的两年最短的不过三个月。上次有个朋友在空间说她很后悔自己恋爱有点晚,因为她似乎已经没有时间在恋爱里固执,倔强以及看清人心了。我看后心情五味陈杂,我恋爱这么多次不照样没有看清人心,一个人是否看得清人心跟恋爱的早晚以及次数真的没多大的关系,生活的阅历以及经验反而会让你看得到更多,日久不一定生情但一定可以见人心。时间,可以了解爱情,可以证明爱情,也可以推翻爱情。所以恋爱还是晚点好,找不到想要的伞,我宁愿淋一辈子的雨。当孤独成了惯性,孤独也就成了信仰。当然恋爱爱错人了也没事啊,爱错了并不可耻,有些人只是来你的人生里给你上一课罢了。我们可以相信世上真的有美好坚贞的爱情,但是它只属于牛郎织女、梁山伯祝英台,还有国外的罗密欧和朱丽叶,因为他们都没有活很久,而我们是要活很久的。所以爱情来了那就好好过吧,学会珍惜,爱情没来也要过得不错,毕竟没人来疼你所以你只好自己爱自己

  不知道有没有人看过易术的《没有梦想,何必远方》。没看过的孩子我在这里隆重推荐下。易术,82年的大叔,2007年,酷爱写作、风头无俩的80后作家易术对外宣布封笔,出人意外。沉寂的六年,他选择了一条异常艰辛创业之路,创建福星传媒,在另一个战场上成功开疆辟土。2013年,他再度提笔,7月成稿,创下编审0修改记录,编辑数度落泪。9月,《没有梦想,何必远方》温暖上市,这是一个异乡青年的逐梦十年,它励志、它热血,它有你我共同的青春记忆和追梦情怀,唤醒你我淹没在庸碌生活里的梦想。好啦,上面纯属广告,不过真的是本不错的书,在我看来这本书足以跟刘同的《你的孤独,虽败犹荣》媲美。 (爱情日志 www.wenzhangba.com)

  除了爱情,梦想是我第二个不想讨论的名词。在我眼里梦想分两层来看待,百度百科上解释梦想,即做白日梦空想。不得不佩服百度把一个逼格这么高的名词狠狠地把它的华丽外套给剥了,说白点梦想就是做白日梦咯。我不敢说我没有做过白日梦,我初中时上课经常做白日梦希望自己以后跟自己的偶像来场惊天动地发恋爱啊,一下课,一书本的口水差点吓坏我的同桌。原谅当年我的少女怀春吧。

  张爱玲9岁就开始投稿,人生的第一笔稿费她买了一支口红,所以在今后的人生中她才会说我20岁时已经拥有了一支真正属于自己的口红,一双高跟鞋以及一条金项链。

  我想了想我的19岁,我有属于自己的口红,复古大红色,我很少用它,因为粘杯。它是一支劣质口红,它随时都在提醒我以后要好好努力,不然活该一辈子只能使用劣质口红。

  我有属于自己的单反,这是我一直想要的,我喜欢摄影,我的兴趣很多,可唯独对摄影一直很钟爱。但是这却是朋友送得圣诞礼物。虽然并不是靠自己劳动所得但至少说明我人品没有问题,交际圈算是广阔。

  我不知道自己有过多少双高跟鞋了,我最早的一双高跟鞋是初三那年我妈妈亲自陪我挑选的,那是双说不出味道的细高跟鞋,鞋背上有着透明的淡紫色水晶蝴蝶装饰物,我穿着它回过我的故乡,走过乡村小道石子小路,淌过清澈溪流。

  两年前我有了人生中的第一束红玫瑰。

  我似乎拥有了很多,在我心里这些也算是我的小梦想,这些梦想会随着年纪的增大慢慢实现的,我甚至不需要付出努力只需一些真心就能够轻易得到,并不是只有一直不断的付出努力坚持的才叫做梦想。在你不知所措的时候,所有的改变都是对的,这也算是实现梦想的捷径。这是我对于梦想的理解的第一层含义。有些人可能会觉得我做作,自以为是,认为一个连孩子她妈都不算的东西没资格来讨论梦想这种话题,但是,我想告诉你,我讨厌口诛笔伐的人,口诛笔伐跟舌战群儒完全是两个不同概念的词,一切只会在口头上逞强,在嘴巴上寻求快感的人就注定了你的这一生是个悲剧。这年头谁也没资格去批评谁,你所有的委屈,都来自你不够强大。

  好了,这是题外话了。我们接着讨论这个话题,关于梦想的第二次含义,我经常问自己一个问题,现在的十九岁的我有什么资本。

  我家境一般,父母都是普通员工,在这个城市一个月生活费一千,没事下下馆子,一个月添一件衣服,经常要咬咬牙才能买双自己喜欢的鞋。

  我特长一般,不会吉他不会钢琴不会跳舞,没事画个漫画写点文字,想上台演出却没信心,学校晚会比赛的时候,我经常站在台下的人群里而不是台上的聚光灯下。

  我长相一般,不算美丽,身材不算臃肿,平时只是稍稍打扮一下,容貌看上去还算能见人,我开玩笑的称自己是千万女?潘恐?弧

  我不甘心拿不到奖学金,看见别人得奖的时候我会羡慕妒忌恨,所以我开始认真对待我的每一次施工图,几乎夜夜熬夜,从刚开始的连梁都不认识到现在能画出一套算是完整的施工图。

  我不甘心自己的父辈平平,会批判会讽刺自己周围的官二代富二代,立志自己要努力好让自己的孩子成为富二代,所以我努力学习,扩大自己交际圈看书看电影提高自己是文化素养。

  我不甘心自己只会一点点,所以我开始学摄影学cad学ps,学习一切自己感兴趣的东西。

  我不甘心自己跟男性没有共同话题,所以我会逼自己去了解政治,游戏,甚至是AV女优,因为我知道我以后的职业注定了我会跟形形色色的人打交道。

  我不甘心自己没身材,所以开始学会节食,我现在已经养成一天只吃一餐的习惯

  我不甘心自己没长相,所以我仔细的洗了个澡为自己化了妆,决定出去走走开始新的生活。

  我所有的不甘心都让我变得更好,我为我所有的不甘心而付出的努力为我日后的梦想奠定了基础,于是我很谢谢自己这种好强独立的性格。

  我快到二十岁的年纪了,在这个世界上我到底要怎样的活着我自己知道。时间,总嘲笑我们的痴心妄想!但是人生有时候,总是很讽刺。

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