说说我

　　过了年就22岁了，说迷茫倒也不是，走到现在我也算知道自己想要的，可是我为什么永远都做不好自己想要的呢？因为成长还是在意的世界已经不是以前的单纯，越来越发现当你想走近一些世界时往往就会被门角的一个缩影打败。

　　有人说打败浪漫与幻想的是残酷的现实，可是什么才叫现实？多少人结婚的理由不再是因为爱情，多少人选择的事业是因为金钱，多少人的选择都只是为了让大家都满意，可是在这个关头有谁可以说一句我呢？

　　长大更多人对我说的是：你怎么还像个小孩子呢？是因为我还没有磨平自己的棱角还是我做的选择多数是以自己中心的？可是对于可能是一生的决定我怎么可以随便为了别人而妥协？我自私吗，我也不太清楚，可能真是，但是我依然不想妥协。

　　我人生的记忆从一开始好像就不太清晰，我已经记不住最单纯年纪的笑容。不久前为了寻找以前的阶段的回忆，我翻箱倒柜的寻找，结果发现的是自己小学的毕业照。那时候的我向着阳光不知为何笑着，我甚至发现了在自己现在所有照片里都已经消失的酒窝。也许过去的笑容太震撼，我又翻箱倒柜的寻找，希望还能找到让自己动心的回忆。但是也许多年的住校经历让我真的很难留下什么，直至我在初中的同学录中发现自己初中的梦想。

　　现在问我我的梦想是什么我多数会说走着再说或者说我也不清楚，就算有熟悉一些的好友我也只会说是当小说家。只有我自己最清楚现在的我远远达不到当小说家的水准，不是不努力而是尝试后才发现自己的感悟远远不到写小说的水平，顶多算明事理但是解决不了自己人生经历不足的缺憾。记不清是哪位国外作者说：如果你没有不写作就想死的欲望那就不要写。所以我早就知道自己现阶段是没办法以这个作为生存的根本，所以我一直纠结自己其他的路。我一直犹豫，也一直在朝着大家期待的路观望着。因为我什么都清楚，也知道怎样的选择可以让所以人满意，可是我不想，不想就此一生到老。

　　我是复读生，复读的生涯对很多人可能会说是最痛苦的，对我其实真的不是。那段生涯对我来说应该是最幸福的时光。我并没有多么刻苦，也没觉得高考多么神圣，那时候只是大家都说应该这样所以就那么去了。过程也只是在上课的时间好好听课，下课的时间好好写作业然后也就自然而然的成功了。不是多么惊艳的成绩，但是也是一份满意的答案。选择专业时我也不像别人那般纠结了很久，只是在填写志愿前根据分数填了几个大学，专业也是顺应大家的目光找的最热的。

　　但是此刻我才真正清楚的意识到自己的散漫付出了什么样的代价，我并不喜欢自己的选择。正因为这样我荒废了大学三年，我甚至不知道自己居然可以荒废到什么都不做就像一个败类一般存活。挣扎不是没有，但是来的快散的也快，一如我的性情。其实我知道我不是不想努力，只是不知道什么样梦想才值得我全力以赴。 (伤感日志文章 www.wenzhangba.com)

　　我爱我的家人，但是我从来不愿意在他们面前完美无缺，因为我害怕他们选择我当做他们梦想的筹码。即便现在他们对我很失望我也不愿意朝着他们的心走，因为当他们老了我肯定会背起他们行走，所以此刻当他们健健康康只是还差一些虚荣时我不愿轻易为他们赌下未来。可是我的未来到底是什么呢？我选择考研，不是因为我真的很想这么做而是我自己在给自己一个警示一个证明：我只要想做可以比任何人都做得好。而且我觉得只有追求卓越或许才能发现站的高的人为了成功到底付出了什么，我才能在这个过程中真正选择自己的人生。

　　我不算一个聪明的人，但是我觉得自己是清醒的。我用三年的迷茫来选择未来，不知道是对是错，但是对于喜欢追求完美的我来说我觉得并没有错但是确实浪费了很长的时间。但现在想想如果不是这样的犹豫，此刻的我会选择这样长大的自己吗？不知道，我不是想一直当个孩子，我只是在选择必须长大后的自己。我不喜欢因为某件事某个人而被迫长大，我只喜欢长大了我依然爱自己，可以对自己说还不错的一天。我总得的这个世界很多人不明白长大其实不是成熟，成熟一定是长大吗？这个我也怀疑。长大和成熟一定会有改变，这点毋庸置疑，但是不是所有朝着别人期待的改变都意味着你不再是孩子。我觉得也许就是因为这点我认识的很清楚，所以我的路总是一个人清醒的行走着。

　　不是自私或自我，我只是很清楚自己人生到底该在意什么该追逐什么。看到以前的自己后我越发好奇现在之后的自己会是怎样的存在，会变成另一个淹没在行人中的路人吗？还是变成心目中的自己，一切的一切都要在行动后才能知道。我已经用手推开了社会的门，不算难那是因为我站的低。现在选择最高的起点来观察自己，或许才知道自己追逐的梦想是什么？所以呐喊是什么，不是鬼吼鬼叫，也不是不如意后的痛苦的眼泪，更不是就那么的活着，而是站在最高的顶点以最简单的微笑衡量：我喜欢吗？如果喜欢那就留下，如果不喜欢那就离开。而那时连那么高的顶点都能攀登上的自己，再去攀登另一个顶点时想必也就没那么痛苦。

　　我要看看自己会成功还是失败，反正我不要在那么平庸的路途中痛哭着自己人生的落寞，也不要在自以为是的平和里诉说着鸡毛蒜皮的幸福，更不要人生总是因为各种时间到了、都是这样打发自己。我活着就是想知道活着的意义，或者说如果我活着可以将人生创造出怎样的意义。我管不了其他人的自以为是，但是我可以管理自己的人生。我要看看自己到底可以是怎样的存在，更想知道这样的自己能够创造未来是何种面貌。

　　因为好奇，所以才要更努力。不想未来在无能为力后才说顺其自然，我要努力到真的是天赋的比拼才罢手。这个世界确实有很多无奈和无可奈何，所有我要好好看着自己，这样回首时或许才能轻易对自己说：还不错。

　　哈佛校训说：觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。

　　最爱的三毛说：生命不在于长短，而在于是否痛快的活过。

　　最欣赏的王小波说：人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。

　　我并不伟大或者多么上进，但是我追求精彩，也明白什么是必要的妥协，所以我要好好看看自己，看看自己到底可以怎样的活到未来，是跑题还是一无所有，反正哪个结果我都觉得不错。