又一女星为渣男身陷丑闻，识别垃圾恋人的八种方式
前不久，她正面回应整容回怼网友：“这年头，你不整，说你丑！你整了，说你残，整与不整就在那里，整不整呢看心情吧”，这条回应很快上了热搜。
另一位当事人刘雨欣近几年淡出荧幕，但还是有不少人记得她曾饰演过《步步惊心》里的明玉格格。
张檬和刘雨欣之间的纠葛要回溯到三年前，张檬参加真人秀节目《如果爱2》时候，被网友爆料和当时的荧幕情侣范世琦假戏真做。
这时，一位自称李濛的微博用户高调发声称张檬是他的女朋友。而李濛，正是刘雨欣的丈夫。
刘雨欣误以为是自己丈夫本人发的微博，于是私信博主进行质问。不料却牵扯出了李濛婚内出轨张檬。
张檬和李濛结识于朋友聚会，已为人父的李濛谎称单身，不顾为自己流产两次，又育有一女引产一子的妻子，和张檬迅速发展起恋情。
直到刘雨欣的私信引得网友顺藤摸瓜摸出了三角关系的实情，张檬才对自己“插足别人婚姻”的实情恍然大悟。
而这一次不同于以往，刘雨欣晒出了微博私信截图，称自己已经被害得两年多没拍戏了，只想安安稳稳生活，请不要什么事情都带上自己。
之后，张檬果断发出了长篇道歉信表示忏悔。她说自己曾经也是受渣男蒙蔽，爱得太极端、盲目，恳请媒体和网友不要再伤害不该伤害的人。
随后，刘雨欣回应愿意接受道歉，并且可以和张檬尝试做朋友，希望事情就此打住，也给不知情的孩子一个美好童年。
两个女人握手言和，事情得体解决，不禁让人对都受过渣男伤害的她们更加同情。
在生活中，付出了真情实感，却因为没有慧眼识人，而让自己受到伤害的女孩同样很多。
像曾经的张檬一样，“为爱,可以付出一切”、哪怕自己已经完全无法控制，也不愿意放弃的姑娘大有人在。
但很少有人真的能改变“渣男”，在亲密关系中不被感性冲昏头脑， 才能站在保护自己的优势区域。
两个人相处久了，许多状态都可以让人做出评估，对方究竟是不是适合自己的人？这段恋情是否还有维持下去的必要？
1
无止境的互相损耗
全世界都不看好的恋情
在张檬发布的道歉信中，说起当时那场外界骂声一片的恋情，她用了“战争”这个词来形容。
她曾经认为，“为爱，可以付出一切，并无条件信任对方。爱，就是要绝对信任。”
而正是这种绝对信任，几乎摧毁了她的生活。
在几乎所有人都不看好他们的感情的情况下，张檬仍然沉溺于“勇敢追爱”的幻想中，在渣男的欺骗里越陷越深，甚至忽略了内心的不安。
在恋爱中，许多人都会认为，爱不爱是自己的事，与别人无关，朋友支持与否不应该成为影响恋爱的因素，所以即使全世界都反对，也要义无反顾，这才是真爱的表现。
但2010年的一项研究表明，受到自己的社会支持系统（包括父母、朋友等）中的人支持的恋情能更加长久。
有时，恋爱真的会在某种程度上让人失去理智，忽略一些问题。单纯的沉溺于爱情的蜜罐中的女孩子们，更容易成为渣男伤害的对象。
渣男的隐瞒和欺骗就像一根长长的刺，你抱得越紧，这根刺就扎得越深。
《平凡的世界》里，孙少平与恋人田晓霞相遇时只是个什么都不懂的愣头青，田晓霞却说：“你是一个平凡的人，但是你可以变得不平凡。”
健康的关系下，两人应该相互增益而非损耗，外人常常更能看清局面，发现问题。
所以，当你也发现感情中出现了隐瞒欺骗、互相损耗的苗头，或是亲友旁敲侧击地来提醒你，甚至自己内心也有隐隐动摇的时候，也许你就该跳出爱情的蜜罐，跟渣男分手了。
2
好话说尽
坏事做绝
不需要实践的承诺大概被某些渣男奉为撩妹宝典。在相处时许下一堆不要钱的承诺，用一张嘴为女孩创造整个世界。
心理学家斯滕伯格提出的爱情三角理论中认为：组成爱情的三个基本成分是激情、亲密和承诺。
可是，在满嘴跑火车的基础上搭建的虚假感情，往往在现实面前一戳就破。
更有甚者，走上了极端。嘴上很温情，实则内心早已压制不住粗暴的脾气。
犯罪心理学专家李玫瑾在《圆桌派》中，谈起爱情中的边缘型人格时说道：“边缘型人格好的时候特别好，急的时候特别急，在一个界限的两边跨来跨去。”
去年，上海杀妻冰柜藏尸案中的朱晓东就是这一类型的代表，和受害者杨俪萍交往过程中，用“脑肿瘤”、“去西藏”等花言巧语欺骗女孩，婚内出轨被发现后又许下各种承诺……最终残忍杀害杨俪萍。
对这一类型的人来说，承诺就是欺骗，也是隐藏“坏事做绝”的一种手段。
3
一味索取
从不知付出
他是爱情里的“伸手党”，只知道索取。而在你遇到困难时，却无法从他身上获取支持。
著名心理学者阿德勒的人格理论中，有一种人格被称为索取型（getting type）人格。索取型人格的人，依赖别人照顾，不会努力自己去解决问题，也不会帮助另一半。
心理情感节目《爱情保卫战》中，曝光过无数索取型渣男。
其中一位女士在忍受了长久的被索取之后终于爆发：“我一个人过也比现在强，起码不用考虑把钱给别人花。”
这种话自然不是绝对的，但如果两人交往中，总是出现经济方面的纠缠，那就需要慎重一些了。
4
没有协商只有回避
有一种关系，叫做假性亲密（Irrelationship）。指两个人的相处，实际上不是真正亲密地在一起，而是避开了坦诚沟通，拒绝互相体谅。
身处这种关系中，注定很难得到快乐。爱情或者婚姻，都需要两个人的共同磋商，绝不是一个人的孤独忍耐和默默承受。
一部日剧中，准备从恋人步入婚姻关系的两个人不愿和对方坦诚沟通，买房时才发现原来两个人生活习惯迥异，且都不愿意做出妥协。
Mandy Len Catron在一次TED演讲上谈到，“爱情该有的样子，它要求你信任你的伴侣，而且在很难信任对方的时候进行沟通。”
“这听起来简单，但实际上是件具有激进性的事情。因为你在爱情中不只想到自己，想得到或失去什么，而是开始想你能给予什么。”
心理研究学者认为，两个人如果性格、能力、兴趣、理想等个性心理存在较大差异，会阻碍沟通。
但是，有一些差异是可以互补的，有相同的目标，最终也能殊途同归。
个体的差异不可避免，遇到问题不是放任不管，而是积极正面地去解决，调整沟通方式，以达到双方都能理解的标准，才是最好的解决方式。
5
操纵一切
让你失去自主权
每个人都希望能够自己掌控自己的生活，这是人之常情。但有一种类型的渣男，喜欢在爱情中掌控权威，紧握主动权。
这种人被称为控制型人格，他们不懂尊重为何物，只希望对方按照自己的意愿来做事情。
《披着羊皮的狼：如何与控制型人格相处》的作者George K.Simon曾提出，一次成功的控制包括隐瞒自己的实际意图、准确掌握好对方的心理弱点，投其所好等特点。
借助对恋人性格的拿捏，他能利用你的弱点，或者是让对方感到愧疚，或者是推卸责任、道德绑架、贬低对方……达到自己的目标。
并且，这种类型的人很难接受别人说“不”，他们会觉得对方是自己的财产，因而只能受自己摆布，不能反抗。
遇到这种人， 只有坚定自己的立场，绝不能失去独立思考的能力，毕竟，人生是自己的。
6
过分依恋
失去界限感
有一类男人，在恋爱过程中总是处于焦虑不安的状态，见不到对方会坐立不安，总是怀疑对方是否可信，喜欢频繁的查看和收集对方的信息，甚至不顾对方的意愿干涉对方的隐私。
这种人在心理学上被归为“痴迷型”。
1990年，Bartholomew提出了成人的四种依恋类型。
痴迷型的人会表现出一种“情感上的饥渴”，同时，对依赖和承诺有强烈的需求。
但是，再亲密的人之间，都需要有清晰的界限感，每个人也都需要自己的私人空间。
一位博主曾收到过读者的私信，说自己和女朋友已经在一起半年多了，女友却从不愿意让他看手机，这让他无法不怀疑女友是否真诚。
在他看来，真诚就是要把一切都摊开给对方看。这是典型的依赖过度。
遇到这类人，一方发现自己的私密空间减少了，甚至会觉得自己时刻被监视，两人之间的界限越来越不清晰，他会越过你去干涉你的圈子，而你总是处于一种不被信任的状态。
而爱情，需要在彼此信任的基础上，保留各自的空间，才能走得更远。
7
一味妥协
换不回想要的结果
社会学家Willard Waller提出过一种理论，叫“最少兴趣原则”（Principle of Least Interest）：谁在感情中兴趣更低，投入更少，谁就拥有更多权力。
也就是说，付出多的常常吃亏更多。因此，有时候，即使一味纵容也很难达到自己想要的结果。
美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主麦瑟尔在丈夫面前永远保持着美丽大方，不在老公面前卸妆、每天丈量自己的体重、腰围，臀围……但他的丈夫仍然和一个毫不出众的女性发生了婚外情。
渣男的强迫和自己的纵容，也许会让他变得更“作”。
最容易发生的情况是，即使是对方的错，但他也绝不会低头，而是强迫另一方不断向他妥协，降低底线。
如果一段恋情中，总是需要自己低声下气地妥协，那不如活得独立一些，找回自己的尊严才更有意义。
8
对分手充满恐慌
挽留不成就会走上极端
四川一位女孩因为拒绝了前男友复合的请求，而被愤怒的前男友抓住头发，向她脸上泼了一瓶硫酸。
医生诊断她为一级伤残，被化学烧伤的脸“双眼睑闭合不全、双侧鼻翼缺失、五官严重畸形。”
曾经被朋友称为“小容祖儿”的她，再也不敢以本来面目示人。
提起分手就会恐慌，一旦对方真的脱离这段关系，就会被看做是对他们的背叛。
为了挽回感情，他们可以做任何低自尊的事情，下跪、自杀、威胁……都是常见的手段。
女孩应该看清的是，好的爱情绝不是“愿意为我去死”，太过极端的爱，带来的只有毁灭。
“共同进步，互相扶持，变成更好的人，而不是相互折磨。”
“全身心接纳、信任对方。”
“保持自己的骄傲，也愿意为了对方做出妥协。”
“得到双方父母朋友的祝福。”
……
可是，懂得了再多道理，也仍然有无数女孩把时间和精力耗费在渣男身上。
她们往往对恋爱怀揣着美好的愿景，遇到渣男不也不例外：“不管他的过去有多么不堪，他喜欢我，我一定能让他有所改变。”
每一段走不下去的感情都必有其原因，懂得保护自己，学会及时止损，才是恋爱中每个人必须要学会的一门技能。
给文章点个赞，让我知道，你不会在爱情中盲目极端，你也渴望一份“好的爱情”。
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