人生真的是说出来的吗？

　　我不知道凌晨的你是否会有睡不着的时候，是否有过一个人自己说话的时候？一个人是因为没有一个愿意听自己诉说的人。当你发现你自己的命运和你早年说的话有关系，你会如何处理呢？

　　我目前的脑袋里就是要起身，敲打键盘，让自己不去悲伤过往。让思想往前走，而不是倒回去。也需要音乐来刺激自己的大脑中枢神经细胞以确保自己不被困到睡着。我很清楚我目前的窘况。已不能那么的任性，说做什么就能做什么，也没那么多的信心和时间放置在工厂里任人挥霍。

　　我多么曾经的想过自己的人生能平平淡淡的，在乡下种种地就好，这些话儿时就有计划和想过了。我就是太爱思考，太爱想事情，想各种历史问题了。有时我都讨厌自己的这个模样，也讨厌了发呆和木讷。不想像个木头似的冰冷的没有情感。音乐，舞蹈和记忆能刺激我写点东西，似乎不再单纯的为了挣钱而活，为了生活而生活，从逐渐的感兴趣到深深地陷入到这样的生活。似乎是恋爱般一样的感觉，心怦怦怦的跳动，有时热得发烫，有时痛苦，有时感觉很快乐，有时有点小窃喜。但偶尔也很想压制自己的情感，生怕被人发现了自己一厢情愿。

　　其实，我是一个极其乐意去积极乐观生活的人，黑暗的另一面即便是我性格的阳光。这不好像白昼交替的景象吗？哪有完全阳光的人生和性格，哪个人的成长不都得牺牲点什么呢？我就暂且把过往当做是自己的一种牺牲吧。当然牺牲的是自己本应该幸福和单纯的那一种可能。我曾自己在高考的桌子上刻过这么一句话：我的人生或许有一万种可能。从小就思考过林黛玉为何要葬花？自己也拿着一朵花，一片一片的把花摘下来，直到只剩一个花架（花的茎干）。我想黛玉看到我这般折磨花朵，她看到该生气和伤心了，为了不被黛玉责怪我开始喜欢花，喜欢种花。当然不是什么名贵的花，也就是自然界里默默无闻的小花。别人喜欢称这些花为野花，我可不这么认同这些人的观点。这些在浩瀚宇宙之中的地球表面扎根而生长的小花们其实貌似比我还坚强，它们任凭风吹雨打。而我脆弱痛苦的时候会泪流满面，这其实不是什么秘密了，打小便如此。眼泪只是我的一种情绪的宣泄，可能是太难受了，也许是生活条件太差，物质需求的缺憾。以前也会哭得很激动，哭的时间比较久，到如今能偶尔静静的任泪水自然的流淌，如同细细的水。也不敢让自己沉浸在悲伤的氛围里太久，索性爬起身子，走到电脑旁了。我觉得我很幸运我赶在这个互联网的好时代，可以足不出户便能知道天下发生的各种事。可以靠文字赚点生活费用，自食其力的感觉真的非常棒。

　　蓦然回首，才发现人其实首先要为自己而奋斗，才能谈梦想，说理想。并且去真正的像理想和梦想挪动身躯，哪怕离梦想只有一步之遥，哪怕这一步如同远在身旁的咫尺难进？因为停滞已经让我感到痛苦，已经不能再用那种刻意装出的不在意和懒散的睡眠来麻痹自己了

　　生活万象，万象皆是你眉眼！已经把我逼得无处可躲，不得不承认这样的事实和如今的状况！

　　其实，人生不是任何人能说出来的，就如你如此骄人的成绩，并不是谁能说出来的，是你台下的辛勤与拼搏！我不得不喜欢上你，不得不承认你的如此优秀，如此完美！并且要像你学习，学你的生活态度和坚持不懈！

　　未来何方，我不能预知。我只能进步，只能前行，不知道能走多远！能走遍我祖国的美丽风景吗？能走出国门出去窥探外面的大世界麽？