我想抱一抱，生娃后三年的你（长案例：124期）
我坐在这里，倾听你的思绪
案例自述 + 乐子点评 （蓝字）
乐子你好，我是你的老读者，很惭愧，却陷在漩涡里，爬不出来。我的问题主要来自父母关系和我的婚姻，我控制不了自己，找不到出路，希望你能帮帮我。
我的家在南方一个城市，父母是做小生意的，父母很爱我，由于工作辛苦，我小时候常常生病住院，导致母亲脾气越来越暴躁，只要心情不好就会拿我出气。
父亲在外地做生意，性格懦弱，不成熟，一两个月回来一次，母亲对他充满了期待，希望他能够宠爱她，用爱情的甜蜜慰藉她独自带娃的难处，但父亲并不理解她需求，父亲就像一个小孩，回家母亲让做什么就做，但从不真正理解关心她。
你的问题，和你母亲遇到的问题，几乎是一模一样的。
丧偶式育儿，是我国大多数家庭的育儿现状。
丈夫普遍不怎么参与育儿，也很少理解妻子的育儿难处。
你父亲辛苦工作，赚钱养家。
但他并不理解你母亲的情感需求。
她需要的是爱和关心。
需要他对育儿这件事的理解与肯定。
需要倾听。
从我记事起他俩就不停地吵架，几乎每次吵架的结局都是父亲摔门而去。我小时候居然还挺盼望他俩离婚的，我妈总是要死要活，好好的一个女人，像个泼妇一样骂脏话，打他，我一直觉得我爸并不是真正爱她，他只是需要一个温暖的家庭。
他知道她的需求，但不懂得去满足，他俩三天一小吵，五天一大吵，每月闹离婚。但当他们在我成年后真的离婚后，我却难过极了，我才知道原来我不是盼望他俩离婚，我是盼望我有一对温柔相爱的父母。
其实我非常理解你的母亲，一个人带孩子实在太辛苦。
但这世界上并没有真正的感同身受。
我们都认为男人应该理解。
但应该，和理解，是两码事。
你父亲一个人在外地做生意，独自承担赚钱养家的压力，他也觉得很辛苦，也觉得妻子应该理解自己。
回到家以后，他尽量帮你母亲做事，想让你母亲得到休息。
对他来说，这就是一种爱的表达。
但却不是你母亲想要的。
你母亲想要甜蜜的爱情，可她不会用正面交流的方式。
而是拼命向外求胜，正话反说，像个泼妇一样骂他，打他。
试问男人要如何去拥抱一个，像泼妇般对自己拳脚相加的女人？
也许他们原本心里是爱对方的，可沟通上却形成了一个恶性循环。
到最后，谁也不愿意放低姿态去主动理解对方。
对于婚姻来说，是很可惜的，也是很可悲的。
母亲离婚后情绪好转许多，虽然还是暴脾气，但是已然能平静看待问题，父亲离婚后再娶，受到现任老婆的挑拨，为了钱财与我断绝关系，主要是牵扯到家里的老房子，为了房子的所有权，母亲逼着我起诉了父亲。
也许是害怕母亲的权威，也许是害怕父亲被现任老婆掏空财产，也许是我想给他现任老婆点颜色瞧瞧(她在我孕期挑唆我父亲和他亲戚辱骂我)，我全权委托母亲处理官司，期间各种伤心事不提也罢。
最后父亲妥协，他害怕打官司，害怕别人笑话，房子变更到我的名下，从此，形同陌路。
这段婚姻并不是因为你父亲出轨，或是犯了什么原则性错误。
而是父母吵架自愿离婚的。
离婚以后你父亲再娶妻，开始新生活。
他的妻子并不是第三者，也有权和他共享财产。
也许她真的教唆了你父亲，但你却一纸诉状把父亲告上了法庭。
被亲生女儿告上法庭，我想任何一个父亲都很难接受。
有了宝宝后，我想和他恢复关系，他再不肯接我电话，至今没有任何联系。
其实我父亲本性单纯善良，但是因为我母亲，他也很记恨我，觉得老了反而还没有家，加上现任老婆很有心机，愈发看我不顺眼，在房产纠纷之前就已经三番五次威胁我只要敢惹他生气就和我断绝关系。
可是我始终忘不了那个慈爱的爸爸，那个从小舍不得骂我一句打我一下的爸爸，那个曾经是我坚强后盾的爸爸。
其实我觉得，你母亲本意也不是想要刁难你父亲。
但她的性格就是拼命向外求胜，不懂如何跟男人正面交流。
你父亲从小如此疼爱你，把你捧在手心里。
你想要财产，完全可以去跟父亲商量，可以撒娇，可以示弱，而不是用这么极端的方式。
哪怕最后真要打官司，至少也应该先做些沟通吧。
什么话都不说，直接一纸诉状，然后又全权委托你母亲处理官司，自己不出面。
你要让父亲如何理解这件事？
生娃后和父亲断绝关系了，母亲脾气暴躁我不敢亲近，我只好做全职妈妈，婆婆白天帮忙，婆婆虽然没什么文化，但性格开朗，坚毅，理解人，所以我和她相处还算融洽。
但是由于我宝宝身体不好，一岁之前爱哭，抱睡，对奶粉过敏，我带他吃够了苦头，白天全程要我抱，睡着了也放不下来，一岁后才好转，那时我几乎不能睡觉，觉得整个人快要崩溃。
老公虽然和我感情不错，但大男子主义很重，他总觉得带娃很容易的，是我太矫情，宝宝哭了，病了，不听话了，他都怪我没带好，经常和我吵架，而且和我母亲关系不好，我夹在中间很难过，我情绪最糟糕的时候经常想跳楼。
我也是一个女人，也是一个妈妈。
生完孩子以后，也经历过一段“沉浸式”的育儿阶段。
没日没夜，昏天暗地，整个人被孩子给绑住，哪也去不了。
负面情绪向我袭来，如同一个巨大的黑洞，各种怨念油然而生。
没错，我，乐子丫头，一个写文章帮人分析感情问题的人。
也逃脱不了这样的情绪黑洞。
但我同时也非常清醒，完全知道情绪问题是怎么来的。
也正是在那几个月，我写完了第二本书的初稿。
并不是我多么神通广大，能力强，而是因为夜里不停要起来喂奶、换尿布、哄睡，涨奶……根本没法睡觉，索性就写书吧。
虽然丈夫可以搭把手，但作用有限。
我一边写书，一边就在想。
这种状态下，有多少女人会没有怨念？
为什么男人不要怀孕？
为什么男人不要生孩子？
为什么男人不要哺乳？
为什么男人不休产假带孩子？
为什么他们还能站着说话不腰疼？
女人和男人一样工作赚钱，凭什么要为孩子放弃那么多？
但我知道，抱怨是没有用的。
因为这世界上没有真正的感同身受。
男人没有经历过十月怀胎。
没有经历过艰难哺乳。
没有经历过激素变化。
没有身材走样。
没有产后抑郁。
没有被困在家里哪也去不了。
所以他们无法理解你。
真的没有必要因为对方站着说话不腰疼而生气。
因为站着说话，本来就不腰疼。
他根本就体会不到你的痛苦，又何必自己气自己呢？
我觉得自己完全有能力主导婚姻。
即使在情绪最为激烈的阶段，也会采取正面交流的方式。
该提要求提要求。一次不行就两次，两次不行就三次，提十次要求对方做到五次就行。
尽量让丈夫来参与育儿，慢慢他也能体会到育儿的辛苦。
该示弱示弱，该撒娇撒娇，该怼回去就幽默地怼回去。
我知道我一定能乐观地扛过这个时期。
孩子是为我自己生的，育儿也是我人生的一个必经阶段。
至于丈夫，他只要按我的要求去做就可以。
做不到就软磨硬泡，用他能接受的方式。
实在不爽的时候，反复念下面这句话：
“我是一个快乐的女人，也是一个骄傲的母亲，未来将会是一代辣妈。育儿这种小事，难不倒我。”
这世上本来就没有绝对公平的事，但我却有权力主导自己的人生。
后来娃身体好转，我开始恢复工作，情绪才开始好转，但是对老公怨念很重，可能因为互相不理解，可能因为生娃后就觉得我应该和他妈妈一样任劳任怨。
可能因为工作辛苦，他下班回来先抱抱娃，然后打游戏，看电视，不和我有任何交流，看我特别生气就哄一下，然后继续原状，无论我如何抗议他都依旧如此。
我那时身体觉得快垮了，又不敢跟妈妈说，婆婆只心疼宝宝和儿子，并不心疼我，跟老公说，他就说我矫情，还跟朋友们说我的各种坏脾气，他们都把我当成带娃的反面教材，我觉得生活真苦。后来意外怀孕了，我实在无力再承担一个宝宝，只好去做了人流，而他，却当什么都没有发生过...
还好那时候有宝宝，他让我觉得头一次有一个人这么爱我，我逼着自己要坚强，如果我真的死了，他就没有妈妈了。
我不能说你的丈夫没问题。
但正如我刚才所说，没有人能感同身受，真正理解你。
当你接受这一点，心里或许就会舒服许多。
他为什么不愿意跟你交流？
因为你在他面前就是个怨妇，谁也不愿意跟怨妇交流。
但这不能怪你。
假如让男人来生孩子，带孩子，他也会变成怨妇。
你去跟他吵，跟他闹，他根本无法理解。
那又何必多费口舌？
你不理解我没关系，我自己理解自己就好。
你不认可我无所谓，我自己认可自己就行。
生孩子是为自己生的，当妈也是为自己当的，并不需要别人来为我打分。
其实你不需要逼自己坚强，反而要放过自己。
别太拿对方当回事，也别太执着于得到对方的理解与认可。
为什么非得求胜？
求个输，示个弱又如何？
“对呀，我就是小心眼，所以老公，你抱完孩子还得来抱抱我。”
“我就是矫情呀，所以你每天都要亲我一下。”
“我就是身娇体弱，没办法任劳任怨，但你不就是喜欢我的小性格吗？”
其实这就是正面交流。
男人反而喜欢这种交流。
直白地告诉他你想要什么，跟他撒个娇，然后你会得到亲吻跟拥抱，他也会更加爱你。
这不就够了吗？
干嘛非得让他理解你，认可你？
换句话说，他的理解与认可有那么重要吗？
后来我觉得我自己的生活不该这样啊，我考了公务员，我努力充实自己的生活，情绪得到很大的改善，但是只要老公一回家，我的怨念就全部出来了，我不想这样，我想给儿子一个幸福的家，但是一想到凭什么都是我一个人单方面付出就更是恨他。
我不明白女人为什么要结婚，娃要我养，钱我要挣，生活我依旧靠自己，我失去了很多自由，健康，快乐，但是男人却不用付出太多，他只需要挣钱就觉得对家庭贡献极大。讽刺的是，我感觉我和我妈当初越来越像。
乐子，你可以给我一些建议吗？关于我和父亲关系的修复，我的婚姻状况改善。非常感谢。
姑娘，我想抱抱你。
也想抱抱所有当了母亲的女人。
其实有时候真的是需要自己放过自己。
别把男人看成是比自己更高一等的人，等着他来安抚自己，解救自己，认可自己。
那么最终你不但要失望，还会变成一个怨妇，甚至是泼妇。
男人就是男人，他们还是女人生出来的呢（开个玩笑），没什么了不起。
其实他们更需要你的认可。
在婚姻里，女人完全可以自己带节奏。
男人能赚钱，就让他去赚钱。
男人能当司机，就让他当司机。
你没时间给孩子喂奶换尿布，那就让他去。
不肯去就跟他撒娇，软磨硬泡。
当你需要一个吻的时候，就跟他索取一个吻。
……
然后你会发现，他又能赚钱，又能当司机，又能搭把手，还能满足情感需求。
挺有用的呢。
是不是？
换个思维，心情就会不一样。
别让自己陷入怨念当中。
只要你能想通，婚姻状况就会得到很大改善。
至于你和你父亲的关系，我不敢保证一定有救。
可能需要几年的情绪平复期。
等他老了以后，你去看看他，对他好一点，主动照顾他，我想他会谅解你的。
还有你母亲，也希望你能谅解她，因为她经历过和你一样的心路历程。
有机会的话多陪陪她，带她出去散散心。
生娃后三年，是婚姻里的“百慕大三角”，女人的性格很可能因此而改变。
要相信自己，是积极的，是乐观的，是可爱的。
推荐阅读： ● 《黄Y的婚后大战》当婚姻遭遇解语花
● 《胡蝶重生记》离异之后，浴火重生
▼
一个可以倾诉的公众号